Страница 9 из 499 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 59 109 ... Последняя
Показано с 81 по 90 из 4984
Like Tree6283Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #81
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно. На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно. Но вот дрессировка дала свои плоды:
    кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел в окно.


  2. #82
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,408
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    >> Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
    бдительность в целом!


    >> Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.


    >> Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.


    >> Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...


    >> Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,будешь иметь два свободных дня.


    >> Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.


    >> Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!


    >> Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.


    >> Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к
    женщине.


    >> Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,как
    дура, на шубe.


    >> Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.


    >> Если руки золотые, то не важно откуда они растут.


    >> Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.


    >> Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы
    неотразимы


    >> Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.


    >> Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!


    >> Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.


    >> Уборка - это неравномерное распределение мусора.


    >> Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!


    >> Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.


    >> Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


    >> Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.


    >> Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда надтобой
    плачут...


    >> Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.


    >> Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...


    >> Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.


    >> Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
    положить
    gerar likes this.


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  3. Эти пользователи сказали Спасибо Ильич за этот пост:

    Bushistaya (19.10.2011)

  4. #83
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сын, ты куришь?
    - Папа, я дочь...
    - Что, докурился?!

  5. #84
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Из старого.

    С автобусной остановки трогается автобус.
    И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
    - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
    А мужик отвечает:
    - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

    ************

    Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
    gerar likes this.

  6. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    LadyRain (20.08.2015)

  7. #85
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Происшествия.
    С высоты 7-го этажа упал рояль в полуметре от седого мальчика.

    -Тебе, случайно, медведь на ухо не наступил?
    -Ты что, у меня абсолютный слух!
    -При чём тут слух, ты на ухо посмотри...

    Как звучит песня "Yesterday" в исполнени Иосифа Кобзона?
    (сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном):
    - Давеча...

    Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

    Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом

    Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник.

    Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

    У мужчин положение устойчивого равновесия находится на диване.

    Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми.

    Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.

    Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

    Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.

    Корова, которая не дает молока - жадина-говядина

    Лyчший выход из положения - родить.

    Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!

    Вороне Бог на вход подал 4 вольта ....

    Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.

    Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо....

    Внимание! Наш самолет приступил к падению.

    После пятой неудачной попытки установить Windows Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

    Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

    Твою мать! Кстати, как твоя мама?

    В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

    Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает.

    Кролики спаривались и не знали, что их разводят.

    Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

    Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

    Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.

    Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

    Русский народный праздник - халявИн.

    Прицел тоже является чьей-то точкой зрения...

    Вскрытие показало - труп спал.

    Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.

    Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

    В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе.

    Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот

    Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

    После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

    Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования...

    Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

    Не судьба - это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный

    Если эта надпись уменьшается - Ваш монитор уносят.

    И ударил курсанта Синицу по спине половым органом - шваброй...

    Здесь недалеко - одна остановка на такси.

    Здесь всё краденое, даже воздух какой-то спертый...

    Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

    По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

    - Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных? Нет, я просто ненавижу растения.

    Объявление на воротах:
    МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ!!!
    ШТРАФ - ЛОПАТОЙ ПО СТЕКЛУ.
    Японская олимпийская делегация обратилась к российской
    с вопросом:
    - Кого из японских атлетов включила бы Россия в свои
    ряды, дабы поправить свое незавидное положение с
    олимпийскими наградами? Получив ответ, японцы были
    весьма озадачены - спортсмен по фамилии САМИМУДАКИ не
    заявлен ни в одном виде олимпийской программы.
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  8. Эти 2 пользователи сказали Спасибо vavera4ka за это сообщение::

    Bushistaya (19.10.2011), Vasil (08.11.2009)

  9. #86
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Кто есть кто:
    Консультант - человек, который снимает часы с вашей
    руки и говорит вам время.
    Психолог - человек, который смотрит на всех остальных,
    когда красивая девушка заходит в комнату.
    Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать
    с другими людьми, когда они спят.
    Учительница - женщина, которая когда-то считала, что
    любит детей.
    Программист - человек, который решает проблему, о
    которой вы и не знали, таким способом, который вы не
    понимаете.
    Юрист - человек, способный написать 10-страничный
    документ и назвать его кратким.

    Остроумие - наглость с высшим образованием.

    В летнем кафе парень подходит к окошку:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Через 30 минут:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
    - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
    Через час:
    - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу
    спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

    Грузинский папа разговаривает со своим грузинским
    сыном.
    - Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
    - Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
    - Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет
    сосед и скажит:
    - Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка
    имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь??
    Пол второго, да!

    Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен
    Yahoo.ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndex
    и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники
    Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей
    аудитории - "Yahoo его знает"

    - Все, Женя, ты меня достал!
    - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек.

    и напоследок загадка:
    Сок пшеничный. Без мякоти.
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  10. Эти пользователи сказали Спасибо vavera4ka за этот пост:

    Bushistaya (19.10.2011)

  11. #87
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Hадписи на продуктах

    Апельсины Морока
    Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
    Булка археологическая
    Булка булочная
    Булочка одомашненная улучшенная
    Бутерброд с булкой
    Вермишель с увеличенным яйцом
    Винни-Пух - шоколадное яйцо
    Виноград "Дамский мальчик"
    Водка свежая
    Глазунья из 3-х цыплят с салом
    Говядина кроликовая
    Голова прессованная
    Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
    Живой лосось в томатном соусе
    Козьи наки
    Конфеты "Петушок золотой грешок"
    Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
    Кумыс говяжий
    Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
    маниоко - кошачьего корма)
    Машинка писучья
    Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
    Нектар "Папаня"
    Пирожки с картофелем автоматные
    Пирожки с полумясом и полурисом
    Пирожки с ягодичным фаршем
    Пирожки со свиными головами
    Пудель из творога с изюмом
    Пюре яблоки из кабачков
    Рукомыльник
    Салака пьяного посола
    Салат с диатезом
    Свекла из чернослива
    Свинина в шкуре без ног
    Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
    Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
    Сок из сухофруктов
    Сок яблочный в томате
    Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
    Сталь алюминиевая
    Суп рыбный с ухой
    Уха жареная
    Чай грузинский байковый
    Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
    Яблоки свежие, загнившие
    Бедра куриные без хребта
    Витамины "ВИАГРА"
    Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
    Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
    Натуральный мед на сахаре нового урожая
    Полотенце стерильноебаннное
    Потроха наружные
    Презерватив с фруктовой начинкой
    Рис краснодарский. Страна производства - Китай
    Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
    Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
    хлебного батона)
    Спрей для защиты от кобелей
    Сыр "Президент в нарезке"
    Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
    Яйцо столовое загрязненное

  12. #88
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,534
    Спасибо
    1,132
    Сказали 5,651 раз в 1,674 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Летит Лукашенко, Путин и Ющенко в самолете.
    Самолет начинает падать а парашютов всего два, тут выскакивает пилот хватает один парашют и выпрыгивает. Президенты начинаю думать как бы с одним парашютом, тут Лукашенко и говорит мол давайте проголосуем. Все согласились и конечно выйграл Лукашенко и благополучно покинул самолет с последним парашютом.
    Путин сидит с Ющенко и говорит: Слушай не могу понять если нас было всего трое как он 83% набрал


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

  13. #89
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Муж с женой в постели. Жена:
    - Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
    - Как это не мужик?! С другими-то получается!

    ***********************************************

    В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.

    ***********************************************

    Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
    -Экипаж нашего авиарейса прощается с вами и желает Вам приятного полета.
    -Русский язык без мата превращается в доклад.
    -Сила слабого пола над сильным полом заключается в слабости сильного пола к слабому.
    -Сначала несколько раз подумай, а потом промолчи.
    Последний раз редактировалось AnT0NiuS; 04.04.2006 в 16:55.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  14. #90
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,408
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
    А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне …
    Фермер выписал ему счет:

    1 корова (стандартная версия)базовая цена $ 2.400
    комбинированная окраска (черный с белым) $ 150
    кожаная обивка $ 100
    бак для молока зима/лето $ 50
    4 молочных соска $ 50 ($12,50 за один)
    2 ноздри, внутри гудок $ 35 ($ 17,50 за одну)
    полуавтоматическая мухобойка (хвост) $ 30
    система снижения токсичности выхлопных газов $ 60
    всепогодные и вседорожные копыта $ 100
    двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)$ 400
    многотональный гудок $ 135
    голубые глаза, HALOGEN $ 150
    система использования любого питания $ 1.250
    -- ------------------------------------------------------
    Всего за корову согласно счета $ 4.910


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  15. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Ильич за это сообщение::

    Bushistaya (19.10.2011), Midsummer (03.08.2011)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook