Страница 89 из 498 Первая ... 39 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 139 189 ... Последняя
Показано с 881 по 890 из 4974
Like Tree6273Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #881
    Гражданин Аватар для LanaTX
    Регистрация
    21.06.2010
    Сообщений
    506
    Спасибо
    285
    Сказали 446 раз в 175 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
    - Мужчина, это не жопа, а сердце!
    - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

    Девиз: Хорошим девочкам рады в раю, плохим девочкам рады везде.

  2. Эти 4 пользователи сказали Спасибо LanaTX за это сообщение::

    DmSV (24.09.2010), GangstaMama (11.09.2010), iagodka (17.11.2010), Krysia (29.09.2010)

  3. #882
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
    Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа.
    Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут
    вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
    подходят к
    бармену:
    - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь):
    - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на фиг нам зимой
    вентилятор...

  4. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), Lora (26.09.2010)

  5. #883
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Перевод с украинского.
    Украиночка.
    Шейх из Эмиратов во время своей поездки по Украине, в одном из городов попадает в пробку возле базарчика.
    От скуки наблюдает за одной женщиной из окна своего лимузина.
    Та в очередь за помидорами, потом за колбасой, потом за рыбой, хлебом и т.д.
    Шейх долго наблюдал за ней, потом говорит своему визирю:”Какая шустрая женщина, просто живчик, она мне очень понравилась, давай беги к ней и предложи стать моей женой”.
    Подходит визирь к ней и говорит:”Мой шейх предлагает Вам стать его седьмой женой, Вы ему очень понравились и он хочет забрать Вас с собой в свой гарем”.
    Та когда услышала, как бахнет сумками об землю:” Что??? Я ещё только за в очереди не стояла!!!!”

  6. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), zaramax (27.11.2010)

  7. #884
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    - Это в любой стране, сынок !

    ______________

    В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае!

    ______________________

    Корпоративная вечеринка подходит к концу.
    - Светлана, вы любите сухое вино?
    - Hасыпайте.
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  8. #885
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"


    Родители пишут учителю сына: "Уважаемый Василий Петрович! Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты..."


    Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
    - Папа, ну, как, я уже умею водить?
    - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
    - Не-а, не видел.
    - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...
    Последний раз редактировалось Lora; 28.09.2010 в 12:58.
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  9. #886
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Арон умер ...

    В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны .

    После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Эстер и обняв ее сказала: " Я уверена, что Аарон был бы доволен!"

    - Я знаю, что ты правa ", - сказала Эстер, которая понизила голос и спросила:
    - "Сколько это все стоило на самом деле?
    - Сорок тысяч долларов, - говорит Сара.

    Эстер была удивлена и сказала:

    - "Все было прекрасно, но $ 40000?"

    Сара ответила:

    "Похороны -- $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртныe напитки и навес от солнца еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень".

    Эстер быстро добавила:

    - $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???..."

    АНЕКДОТЫ-image0022.jpg

  10. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Android (26.11.2010), Керенгаппух (08.11.2010)

  11. #887
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
    - От правой или от левой?

    Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
    свалилась кошка... Не веришь?
    - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!


    Звонок в четыре утра:
    - Алё! Это общество защиты животных?
    Медленный ответ заспанного человека:
    - Ну и кто тебя обидел, ко$ёл?
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  12. #888
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
    - Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
    - Это - когда вы лежите рядом и воете!

    Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал
    вкуснее"?

    Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! (Для Роксоланы)

    Сегодня ночью мне было не уснуть...
    НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, зараза
    Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!

    В одном американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Но вот это решение не устраивало руководство церкви, которая находилась на этой же улице.
    Так вот, на каждой проповеди оно призывало прихожан выступать против строительства этого кабака...Но!
    Кабак построили...
    За день до его открытия была сильная гроза, молния ударила прям в кабак и он сгорел.
    Церковники, естественно, рады, а хозяин кабака подал на них в суд с требованием чтобы они возместили ему ущерб. Те конечно стали возражать... И...
    И вот судья, выслушав обе стороны сказал:
    " Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то НЕТ..."

    Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм...
    Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас
    хорошее настроение будет. (Для доктор 61)


    Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

    Купил надувную кровать.
    В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
    И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".

  13. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Doctor61 (06.11.2010), Marinaaa (03.11.2010), zaramax (27.11.2010)

  14. #889
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
    - Простите, но осёл подох...
    - Ну, тогда верните мои $100!
    - Не могу - я уже их потратил.
    - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
    - Я разыграю его в лотерею.
    - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
    - Что случилось с тем дохлым ослом?
    - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
    - И что - никто не протестовал?!!
    - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

  15. #890
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Генерал - командиру полка:
    - Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

  16. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Aurora за это сообщение::

    MariShik (15.01.2011), ystepanko (29.11.2010)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook