Страница 88 из 498 Первая ... 38 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 138 188 ... Последняя
Показано с 871 по 880 из 4971
Like Tree6245Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #871
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    И где ты так долго шлялся???
    - Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю????
    - И?????
    - Пошел, купил открывашку.....

    Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.
    Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.
    Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.
    Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.
    Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.


    Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
    Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
    - Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

    В душном зале аэропорта.
    - Господа, кто вызывал врача?
    Слабый-слабый голос:
    - Я-а-а...
    - Врача не будет!


  2. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Marinaaa (06.08.2010)

  3. #872
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию,
    беззаконие и повысить профессионализм сотрудников.
    На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что?
    МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!
    Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как..

    Программа действий президента:
    - переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию;
    - переименовать метро в сабвей, чтобы там стало чем дышать;
    - переименовать август в серпень, чтобы повысить эффективность МЧС.

    Врач пациенту:
    - Ну рассказывайте, как много курите?
    - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

  4. #873
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Слегка бородатый, но в тему
    Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
    Вдруг муж слышит крики жены.
    - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
    Муж звонит на ресепшен:
    - Хеллоу!
    - Хеллоу.
    - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
    - Оф кос.
    - Джерри из хиа!

  5. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Brooke (17.08.2010), Marinaaa (01.09.2010), Артур_ (03.10.2010)

  6. #874
    Гражданин Аватар для Тихий Вечер
    Регистрация
    15.01.2009
    Адрес
    Colorado Springs
    Возраст
    46
    Сообщений
    575
    Спасибо
    729
    Сказали 940 раз в 242 постах

    Re:

    "В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
    Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены..."
    Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"

  7. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Тихий Вечер за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), Zarra (03.11.2010)

  8. #875
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Женщина у психиатра:
    - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
    - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
    - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...


    Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

    Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета:
    - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
    - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.
    - Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...


    Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

    Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
    – Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
    – И вода кончилась?
    – Вода была, но было не до купания!

    В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни

    Тебе какие девушки нравятся?
    - 190-160-190.
    - Такие толстые?
    - Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

    Новый русский в постели с подругой.
    - Милый. Я хочу от тебя мальчика...
    - Нет проблем. Завтра приходи в ресторан, там к тебе
    подойдет мальчик, скажет - от меня...

    - У тебя муж - жаворонок или сова?
    - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все
    равно невыспавшийся...

  9. #876
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    После многих лет работы инженерам удалось создать умную бомбу.
    Но её испытания провалились: бомба оказалась настолько умной, что отказалась покинуть самолет.

  10. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Артур_ (03.10.2010)

  11. #877
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монах обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
    Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:

    "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

    "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
    Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.

    "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

    "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate"!"

  12. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Android (18.08.2010), GDS (26.08.2010), Krysia (29.09.2010)

  13. #878
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её
    и женились на молодой!
    - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то
    форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь
    спишь спокойно.

    - Радио "Ретро", вы в эфире!
    - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
    - ???!!! Мы не знаем такой песни!
    - ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

    Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он
    понял, что фирма - серьезная..

    Приходит мужик вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
    Увидев, показывает на него пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

    В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
    — Дети, как далеко Африка?
    Ханс тянет руку и отвечает:
    — Я думаю, недалеко.
    Учитель:
    — Почему?
    Ханс:
    — У моего папы на фирме работает африканец и он приезжает на велосипеде.

    - А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

    НА торжественный обед,посвященный встрече французской и украинской делегаций на десерт
    было подано лягушечье сало.

    Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
    - Мужик, ты что делаешь?
    Мужик отвечает:
    - Сено кошу.
    Женщина:
    - А почему в скафандре?
    Мужик:
    - Трудности люблю.
    Женщина:
    - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше займемся любовью!
    Мужик, подумав:
    - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя

    У маленького Вовочки спрашивают:
    - Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
    - Маму!
    - Почему?
    - Она больше разговаривает!

    Народная мудрость:
    Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
    А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

    Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого 6 миллионов долларов или мужчина, у которого
    шестеро детей?
    ответ: Тот, у которого шетеро детей. почему?
    Ответ: Тот, у кого 6 миллионов долларов, хочет ещё.

    Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
    усыпление, кремация, вывоз, кастрация,стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и
    удаление когтей".
    Задумалась:
    Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

    Какая разница между беспокойством и паникой?Где-то 28 дней.

    Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по птичнику:
    -Интересно,к чему мне всю ночь яблоки снились?

    Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
    - Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
    - Так и дома можно целоваться.
    - Дома нельзя, дома жена!

    Рассказ декабриста:
    "Но тут приехала жена, и испортила всю каторгу"

    Он: -
    Чем занимается моя милая?
    Она: - Грустит, потому что ничего не выходит.
    Он: - Ты в туалете?

    Обмен комплиментами - занятие приятное, но бесперспективное, а вот обмен оскорблениям может перерасти в многообещающую драку.

    Когда я ем,я глух и нем,хитер и быстр,и дьявольски умен...

    Греки очень любили возить красивых девушек к Минотавру...
    Но по дороге творилось такое, что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вина и
    самого Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
    - "Здесь лабиринт , или проходной двор?!"


    Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
    - Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
    - Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

    - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
    - Возможность есть, денег нет.

    Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

    Муж говорит жене:
    - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я
    произведу революцию в цементной промышленности!

    Жена - мужу:
    - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
    - Почему?
    - Вам Бог дал обрезание, а нам что?
    - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

    Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три
    дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...

    Раньше люди бились за место под солнцем.Сейчас все больше бьются за место в тени…

    А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»? Это когда из корзины с грязной одеждой
    достается что-нибудь самое чистое!

    Увести чужую жену несложно — сложно вернуть ее обратно.

    — А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчиненного.
    — Да!
    — Отлично. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

  14. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Lora (26.09.2010), Marinaaa (01.09.2010)

  15. #879
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
    - А вот я когда в ванной увидел нарисованого крокодила,я выбежал через нарисованую дверь...

    Hi. There are you from?
    - Hi.I from Egypt. And you?
    - I from Zimbabwe.
    - Zvizdish.
    - Chestnoe slovo.

    Разговор бабок в поликлинике.
    - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    - ...а в печке проснуться ты не боишься?

    Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
    - Сашенька, что случилось?
    - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
    - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

    Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving ). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off)

  16. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Lora (26.09.2010), Marinaaa (01.09.2010)

  17. #880
    Новичок Аватар для Barbaris-kA
    Регистрация
    15.05.2010
    Адрес
    Котовск-Кировоград-Одесса
    Возраст
    34
    Сообщений
    22
    Спасибо
    984
    Сказали 5 раз в 4 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
    - Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

    В поликлинике надпись на кабинете уролога:
    "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

    Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

    По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.

    Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
    Муж:
    - Я хочу двух!
    Жена:
    - А я трех!
    Муж:
    - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
    Жена:
    - Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

    На приёме на работу:
    - А что писать в графе "поменьше"?
    - Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook