Страница 86 из 499 Первая ... 36 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 136 186 ... Последняя
Показано с 851 по 860 из 4984
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #851
    Гражданин Аватар для madyury
    Регистрация
    01.12.2009
    Адрес
    Ternopil UA -> Brooklyn NY-> Boston MA->Norwood MA->Boston MA
    Возраст
    37
    Сообщений
    733
    Спасибо
    311
    Сказали 2,097 раз в 317 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
    Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”


  2. Эти 2 пользователи сказали Спасибо madyury за это сообщение::

    yevgen73 (28.06.2010), СигурниУивер (10.08.2010)

  3. #852
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

    ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

    - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
    - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу
    посмотрелась в
    зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
    - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать
    себе
    такую прическу, но
    потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
    лучше
    оставить все как есть.
    - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что
    можешь
    без проблем сделать
    себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя
    будет
    просто потрясающий
    вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне
    не хотелось
    открывать шею.
    - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую!
    Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
    - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали
    за
    то, чтобы иметь такие
    плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри
    на мои
    руки, видишь, какие они
    короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было
    проблем
    с выбором одежды.
    - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к
    твоим ногам!
    Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
    - Пока, увидимся!

    МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

    - Что, оболванился?
    - Ага.

  4. #853
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Папа, откуда берутся дети?
    - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

  5. Эти пользователи сказали Спасибо Aurora за этот пост:

    zaramax (26.06.2010)

  6. #854
    Гражданин
    Регистрация
    05.11.2009
    Адрес
    Земля
    Сообщений
    1,564
    Спасибо
    476
    Сказали 215 раз в 131 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

  7. #855
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое --
    батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
    атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
    кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
    газетку почитал, бороду огладил и говорит: -- Сын мой, а не отведать ли
    нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из
    голландии подвезли...
    -- Не курю, батюшка, да и работать надо.
    А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
    переговоры. Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух
    табака. Еще посидел подумал и опять:
    -- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан
    ужина откушать?
    -- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
    Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
    -- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
    Достает бутылку дорогущего коньяка.
    -- Не пью, батюшка! да и работать надо.
    Батюшка соточку-две навернул, и снова:
    -- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
    коньячок возьмем да и к ним?
    -- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
    Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
    выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
    -- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не
    изменяю! неужели я неправильно живу?!
    -- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

  8. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    MariShik (06.07.2010), zaramax (26.06.2010)

  9. #856
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 854 раз в 427 постах
    Звонок в ветеринарную клинику
    - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
    - А кто же собачку заберет?

    После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
    - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
    - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия


    Доктор, а как лечится аллергия?
    - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
    - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.


    Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    - Служивый, перадай талон проклацать!
    - Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    - Обломайся, старуха, на корабле плывем!


    Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
    - Что у Вас слишком много свободного времени!

    A etot anekdot v temu o lechenii v Amerike

    Доктор, каково состояние нового пациента?
    - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

  10. #857
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 854 раз в 427 постах
    a eto tole o lechenii, no besplatnom


    В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
    Подходят к первой койке, спрашивают больного:
    -Чем болеете?
    -Сифилисом.
    -Чем лечат?
    -Йодом мажут.
    -Жалобы, предложения есть.
    -Нет.
    Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
    -Чем болеете?
    -Геморроем.
    -Чем лечат?
    -Йодом мажут.
    -Жалобы, предложения есть.
    -Нет.
    Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
    -Чем болеете?
    -Ангиной.
    -Чем лечат?
    -Йодом мажут.
    -Жалобы, предложения есть.
    -Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Приходит мужчина к врачу.
    - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
    Доктор медсестре:
    - Дайте больному пробирку номер 17.
    Больной попробовал.
    - Это же г....но.
    Врач:
    - Все в порядке правильно. Вкус появился.
    Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
    - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
    Доктор медсестре:
    - Дайте больному пробирку номер 17.
    - Так там же г.....о!
    - Все в порядке. Вот и память вернулась.

    Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую воннану на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало..........


    Chto-to zachitalas' ya anekdotami, no i nasmeyalas' toje

    nu ladno, eshe parochku

    Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы
    к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
    - Конечно. Ходите на четвереньках.


    Врач пациенту:
    - Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч.
    - Кто это такой?!
    - Наш патологоанатом.

  11. #858
    Гражданин Аватар для Одри
    Регистрация
    16.11.2008
    Сообщений
    955
    Спасибо
    102
    Сказали 206 раз в 129 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    У Мiсrоsоft'а Win дубовый
    Златая рriсе на Win'е том.
    И днем и ночью bug крученый
    Все ходит по Win'у кругом.
    Пойдет налево - bооt заводит,
    Направо - hеlр'ы говорит.
    Там драйвера, там вирус бродит,
    В засаде GРF сидит.
    Там на неведомых дорожках
    Мозги невинных юзерей.
    И Оffiсе там на суr'их fоnt'ах
    Стоит при окнах без дверей.
    Там RАМ и винт картинок полны.
    Там при загрузке плещут волны
    Под sсrееn небесно-голубой
    И тридцать драйверов, как волки,
    Между собой грызутся долго
    И с ними kеrnеl их swар'ной.
    Там серый ламер мимоходом
    Заносит вирус с флопаря.
    Там в облаках перед народом
    Через... короче говоря,
    Вы снова грузитесь sаfе mоd'ом.
    В окошке там МS-DОS тужит,
    Ей старый ВIОS верно служит.
    Там sсriрt'ы с sun'овой Явой
    Идут-бредут сами собой.
    Там Билли Гейтс над златом чахнет.
    Там баксов дух, там SUХ'ом пахнет.
    И я там был, винды грузил,
    На sсrееn'е вдел флаг их драный,
    Пред ним сидел и hеlр незваный
    Свои мне сказки говорил...

  12. #859
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 854 раз в 427 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Почитала вслух - оборжалась

    Цифровые стихи
    (читать вслух, с выражением)

    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17

    Есенин
    14 126 14
    132 17 43.
    16 42... 511
    704 83.
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02

    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!

    Грустные:
    511 16
    5 20 337
    712 19
    2247

    Частушки:
    117 117
    19 9 5!
    117 117
    48 35!!!

  13. Эти 9 пользователи сказали Спасибо zaramax за это сообщение::

    Brooke (29.06.2010), iagodka (17.11.2010), Inga (08.07.2012), Irynabaumgartl (05.10.2011), MariShik (06.07.2010), smilord (30.06.2010), Steel Wolf (04.08.2010), vavera4ka (29.06.2010), Артур_ (03.10.2010)

  14. #860
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис: как он будет выглядеть - неизвестно, но уже ясно, во что он будет трубить...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook