Страница 84 из 497 Первая ... 34 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 134 184 ... Последняя
Показано с 831 по 840 из 4962
Like Tree6226Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #831
    Резидент Аватар для guron
    Регистрация
    31.05.2009
    Сообщений
    83
    Спасибо
    42
    Сказали 29 раз в 16 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Заходит прапорщик в магазин автозапчастей и говорит продавцу:" Что сидишь? Всё равно покупателей нет."
    -А ты почему по форме одет? Войны же тоже нет!


  2. #832
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В японской кухне, практически отсутствует жирная пища,
    поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в
    США и Англии.
    В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
    но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
    В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
    поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в
    США и Англии.
    Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
    но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
    В Алжире, почти не занимаются сексом -
    поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в
    США и Англии.
    В Бразилии, наоборот, пользуют все, что шевелится -
    но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.
    Мораль :
    ешь что хочешь, пей что хочешь, спи с кем попало,
    то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

  3. #833
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
    пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
    пахнущего ещё коровой теплого парного молока...


    - Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
    - Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

    После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
    - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...
    - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!


    - Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
    - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

  4. #834
    Новичок Аватар для ula14
    Регистрация
    29.04.2010
    Возраст
    36
    Сообщений
    34
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах
    - Почему ты плачешь, Вовочка?
    - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
    - Hу и что?
    - А кто же тогда я?

    Отец рассказывает Вовочке:
    - Когда я был маленьким, я никогда не врал.
    - Когда же ты начал врать, папа?

    Вовочка:
    - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
    - И что же она ответила?
    - Она сказала: "Слава Богу!"

    Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит:
    - Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
    - Давай! Как ты хорошо придумала!
    Отрывают.
    - ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
    - А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
    - Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю…
    Короче, остались мышки без ножек. Вторая:
    - Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок…
    - Ладно, тогда давай так, моя – черная, твоя – белая

    Две блондинки.
    Одна из них достаёт пудреницу, смотрит в зеркало и удивляется:
    - Слушай, что-то лицо знакомое…
    Другая выхватывает зеркальце у подруги:
    - Дай посмотрю… Правильно, дура, это же я!..

    Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и
    Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "

    В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
    - Это ты, мой ангел?
    Священник немного растерялся, но ответил:
    - Нет, но я из той же фирмы.

    Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
    - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
    Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
    Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
    - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
    Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
    Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
    - Отлично, - заверните мне обе.

  5. #835
    Новичок Аватар для ula14
    Регистрация
    29.04.2010
    Возраст
    36
    Сообщений
    34
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах
    У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

    Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

    - А ты что все каникулы делал?
    - Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
    - Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
    -... (в сторону) орков там всяких мочил...

  6. #836
    Гражданин
    Регистрация
    05.11.2009
    Адрес
    Земля
    Сообщений
    1,564
    Спасибо
    476
    Сказали 215 раз в 131 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сегодня на Гугле анекдот : Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

  7. #837
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    ТОП-менеджер одного банка, уехал в регионы на
    проверку филиала.
    Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но
    ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него
    фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать
    ему фотографий где есть хоть одна девица.
    Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает
    жену в полном гневе.
    Она ему - был с бабой!
    Он - да ты что!
    Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,
    судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
    Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
    А ты конверт переверни!
    Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
    написано: "Сюда фото со шлюхами НЕ КЛАСТЬ!"


    Внук спрашивает у деда:
    - Дед, где фонарик?
    - А зачем тебе фонарь?
    - На свиданку иду.
    Дед отвечает:
    - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
    - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.


    Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы,
    пластырь и тесты на беременность
    лежат в одном ряду?
    Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

    Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке
    совершенно одинаковые куски торта.


    Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и
    предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка
    приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он
    разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и
    звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед
    готов все как полагается и н про себя думает: "Вот из-за рубля чуть
    семью не потерял!"


    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    - А что это за толчок был минуты две назад?
    - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена
    уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
    - Ну и?
    - Хана Ницце...

  8. #838
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
    - Господи, неужели впереди худшие годы?


    Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог
    в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, -
    разбомбить дороги у них.


    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить
    и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг видит свободное местечко:
    - А, все, Господи, не надо. Нашел!


    - Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
    - Какой такой гостинец, Анзор?
    - Гостинец "Метропол"!


    Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда".


    Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
    зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!


    Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

    Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у
    женщин аллергию на деньги,
    все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию

  9. #839
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!

  10. #840
    Постоянный резидент Аватар для Tanck
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Минск-Paris
    Сообщений
    349
    Спасибо
    306
    Сказали 213 раз в 99 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах
    еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве
    своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку
    к так называемым "офицерам душевного здоровья"

    (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий
    случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

    Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите
    называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения
    не имеет.

    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

    - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью
    исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо -
    они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
    И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего
    на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги
    и попросил нарисовать дерево.

    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать
    недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил
    дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

    Понятно, да?

    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка,
    не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала
    цепочку.

    - Это что? - ласково спросил кабан.

    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

    "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном
    случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук,
    а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик
    почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

    - Хатуль мадан.

    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него
    что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему
    козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается
    эта научная деятельность, офицер понять не мог.

    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.

    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
    - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то
    поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

    - Кому? - прослезился кабан.

    Мальчик постарался и вспомнил:

    - Сам себе.

    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного
    здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью
    и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда
    на ситуацию.

    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.

    Но она тоже недавно приехала из России.

    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями
    и животное типа кошка, идущее по цепи.

    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.

    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж,
    где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный
    случай.

    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.
    Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

    Проблема в том, что коллега тоже была из России...

    Но тут уже кабан решил не отступать.

    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

    - хатуль мадан?

    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки?
    Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили
    мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник
    на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
    "Never be afraid to try something new. Remember that a lone amateur built the Ark. A large group of professionals built the Titanic." — Dave Barry

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook