Страница 83 из 498 Первая ... 33 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 133 183 ... Последняя
Показано с 821 по 830 из 4974
Like Tree6273Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #821
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

    Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.



    - Ты что в субботу делаешь?
    - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
    - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

    Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

  2. #822
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    - Доктор, почему вы так зловеще произнесли: "последнем"?
    * * *
    - Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
    - Четыpе бутылки пива!
    - Hо, я же pазpешил только две!
    - Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
    ***
    Доктор, помогите, я заплачу!
    - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни
    благодарности!
    Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
    * * *
    К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
    - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
    - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной
    форме.
    - Мне он то же самое сказал.
    * * *
    Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
    - Ну, он долго еще будет лечиться.
    - Ты разговаривал с доктором?
    - Нет, я видел медсестру.
    ***
    Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
    1) чистите их два раза в день;
    2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
    3) не суйте нос не в свои дела.
    ***
    Запись в медицинской карточке:
    "Психических заболеваний нет. Просто - дурак ".

    ***
    Одесса. Аптека. Рабинович:
    - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
    - 7 гривен, и то - исключительно для вас!
    - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
    ***
    ***
    Редкое хобби у врача Петренко.
    Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
    * * *
    К гинекологу приходит девушка.
    После осмотра врач спрашивает ее:
    - А сколько у вас было половых партнеров?
    - Пять, шесть . . . - отвечает девушка.
    - Что-то негусто . . . - говорит врач.
    - Да уж, не задалась неделька . . .
    ***
    Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить
    наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
    - Доктор, вы же пьяны!
    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
    - Я пьян?
    Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.
    * * *
    * * *
    На приеме у врача:
    - Мне очень не нравится Ваш кашель.
    - Не могу ничего поделать - другого нету.
    ***
    Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце
    концов, необходимо содержать жену и моих детей.
    - Мне тоже, уважаемый!
    * * *
    Окулист - пациенту:
    - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    - С хорошей, доктор.
    - Скоро вы сможете читать без очков.
    - Боже! Доктор! Это чудо! Но . . . как же . . . я ведь и в очках почти
    ничего не вижу . . . Как же я буду читать без очков-то?!
    - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
    ***
    - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
    - Абсолютно, милый, абсолютно!
    - Дайте я вас pасцелyю за это!
    - Э, нет! Hе надо!!!
    ***
    - Ну, как я, доктор?
    - Ничего . . . Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
    - Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
    - Как не надо? А кто же тело заберет?
    * *
    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные
    рефлексы. Что это может быть?!
    - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение.
    * * *
    - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
    - В чем это выражается?
    - У меня быстро срастаются переломы . . .

  3. #823
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается
    признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
    забыл переключить раскладку клавиатуры.

    - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
    - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
    - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
    Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
    Снайфедльсйокюдля.
    - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
    Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.


    Штирлицу пришла шифровка:
    "Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль -
    Эййяфьялайокулль".
    Штирлиц понял, что это провал.

    Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
    эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

    Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной
    Эйяфьятлайокудляцией.

    Жуть дня!
    Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и
    автобусов!

  4. #824
    Постоянный резидент
    Регистрация
    30.01.2010
    Возраст
    29
    Сообщений
    276
    Спасибо
    45
    Сказали 99 раз в 55 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Хотел продолжить медицинскую тематику, но опоздал...
    Лучше поздно, чем никогда.

    1. A man comes into the ER and yells, 'My wife's going to have her baby
    in the cab!' I grabbed my stuff, rushed out to the cab, Lifted the lady's
    dress, and began to take off her underwear. Suddenly I noticed that
    there were several cabs ---and I was in the wrong one.
    Submitted by Dr.. Mark MacDonald,! San Francisco

    2. At the beginning of my shift I placed a stethoscope on an elderly and
    slightly deaf female patient's anterior chest wall. 'Big breaths,' I
    instructed. 'Yes, they used to be,' replied the patient.
    Submitted by Dr. Richard Byrnes, Seattle , WA

    3. One day I had to be the bearer of bad news when I told a wife that
    her husband had died of a massive myocardial infarct. Not more than five
    minutes later, I heard her reporting to the rest of the family that he
    had died of a 'massive internal fart.'
    Submitted by Dr. Susan Steinberg

    4. During a patient's two week follow-up appointment with his
    cardiologist, he informed me, his doctor, that he was having trouble with one of his medications. 'Which one?' I asked. 'The patch,the nurse told me to put
    on a new one every six hours and now I'm running out of places to put it!' I
    had him quickly undress and discovered what I hoped I wouldn't see. Yes,
    the man had over fifty patches on his body! Now, the istructions include
    removal of the old patch before applying a new one.
    Submitted by Dr. Rebecca St. Clair, Norfolk , VA

    5 While acquainting myself with a new elderly patient, I asked, 'How
    long have you been bedridden?' After a look of complete confusion she
    answered. Why, not for about twenty years - when my husband was alive.'
    Submitted by Dr.. Steven Swanson- Corvallis , OR

    6. I was performing rounds at the hospital one morning and while
    checking up on a woman I asked, 'So how's your breakfast this morning?' 'It's very good, except for the Kentucky Jelly. I can't seem to get used to the taste' the patient replied. I then asked to see the jelly and the woman produced a foil packet labeled 'KY Jelly.'
    Submitted by Dr. Leonard Kransdorf, Detroit , MI

    7. A nurse was on duty in the Emergency Room when a young woman with
    purple hair styled into a punk rocker Mohawk, sporting a variety of tattoos,
    and wearing strange clothing, entered It was quickly determined that the
    patient had acute appendicitis, so she was scheduled for immediate
    surgery. When she was completely disrobed on the operating table, the staff
    noticed that her pubic hair had been dyed green, and above it there was a tattoo that read, 'Keep off the grass.' Once the surgery was completed, the
    surgeon wrote a short note on the patient's dressing, which said, 'Sorry, had to mow the lawn.'
    Submitted by RN no name

    AND FINALLY!!!.................

    8. As a new, young MD doing his residency in OB, I was quite embarrassed
    when performing female pelvic exams To cover my embarrassment I had
    unconsciously formed a habit of whistling softly. The middle-aged lady upon whom I was performing this exam suddenly burst out laughing and further
    embarrassing me. I looked up from my work and sheepishly said, 'I'm sorry. Was I tickling you?' She replied, 'No doctor, but the song you were whistling was, 'I wish I was an Oscar Meyer Wiener'
    Dr. wouldn't submit his name

  5. #825
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
    - Ты пьян!
    - Нет!
    - Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль...
    - Хорошо! Пьян!

    Мы просили: "Give us cash. Not: Give us ash"

    Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название


    .Премьер министром Исландии стала Йохана Сигурдардоттир, которая открыто заявила о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. С такой фамилией и ориентацией даже вулкан не выдержал.

    Существует еще один вулкан с необычным названием, который вызвал голод в России в 1601-1603 годах. Вулкан находится в Южной Америке а название у него... Уайнапутина. Но в россии его почему то называют по другому.

  6. #826
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
    - Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и
    сейчас уже на джипе разъезжает.
    Председатель:
    - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
    Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

  7. #827
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти
    бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
    - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
    Дедушка возмущенно:
    - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
    Врач: - Это единственный выход.
    Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
    Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и
    говорит:
    - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

  8. #828
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
    - Сколько тебе лет?
    Другая:
    - А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.....
    Первая:
    - Ну....
    Другая:
    - Моя дочь ходит в детский сад.
    Первая:
    - Она там что, заведующей работает?

    Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева ?
    - О нет ! Перед этим он долго разглядывал меня.

    Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
    из богатейших людей мира? Откуда???
    - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
    букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
    1:100000000000000, что темнокожий, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
    США.

  9. #829
    Новичок Аватар для Sweet dreams
    Регистрация
    25.11.2009
    Возраст
    29
    Сообщений
    31
    Спасибо
    53
    Сказали 4 раз в 3 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - А ты чем занимаешься?
    - Ландшафтный дизайнер.
    - Прикольно! А что это значит?
    - На бульдозере работаю...

  10. #830
    Резидент Аватар для B.Yakimanka
    Регистрация
    22.07.2008
    Адрес
    capitale de la fédération de russie
    Возраст
    48
    Сообщений
    90
    Спасибо
    5
    Сказали 40 раз в 27 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Your brain has two parts: one is left, and the other is right.
    Your left part has nothing right.
    Your right part has nothing left.
    Последний раз редактировалось B.Yakimanka; 08.05.2010 в 09:28. Причина: орфо

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook