Страница 81 из 499 Первая ... 31 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 131 181 ... Последняя
Показано с 801 по 810 из 4986
Like Tree6288Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #801
    Постоянный резидент Аватар для Tanck
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Минск-Paris
    Сообщений
    349
    Спасибо
    306
    Сказали 213 раз в 99 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитаты Xомера Симпсона
    1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

    2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

    3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

    4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

    5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

    6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

    7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

    8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

    9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

    10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

    11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

    12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

    13. Попытка - первый шаг к провалу.

    14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

    15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

    16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

    17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

    18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

    19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

    20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

    21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

    22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.



    23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

    24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

    25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

    26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

    27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

    28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

    29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

    30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

    31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

    32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
    Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

    33. Поймите, в каждом из нас есть немного Xомера Симпсона!
    "Never be afraid to try something new. Remember that a lone amateur built the Ark. A large group of professionals built the Titanic." — Dave Barry

  2. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Tanck за это сообщение::

    MariShik (05.04.2010), PetroPavel (27.03.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  3. #802
    Постоянный резидент Аватар для Tanck
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Минск-Paris
    Сообщений
    349
    Спасибо
    306
    Сказали 213 раз в 99 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
    (Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
    (Пастух)-какой белый или черный баран?
    (Коррсепондент)-ну например черный.
    (Пастух)-Ну черный дает 3 кг.
    (Коррсепондент)-А белый
    (Пастух)-Тоже 3
    (Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
    (Пастух)-А какая белая или черная?
    (Коррсепондент)-Ну например черная
    (Пастух)-Ну черная 2 литра
    (Коррсепондент)-А белая
    (Пастух)-Тоже 2
    (Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
    (Пастух)-а какой, черный или белый?
    (Коррсепондент)-ну например черный?
    (Пастух)-5 кг.
    (Коррсепондент)-А белый
    (Пастух)-Тоже 5 кг.
    (Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
    (Пастух)-Какого, черного или белого?
    (Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
    (Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
    (Коррсепондент)-А черный?
    (Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
    (Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
    (Пастух)-Черные - ето мои барашки.
    (Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
    (Пастух)-Тоже мои...
    "Never be afraid to try something new. Remember that a lone amateur built the Ark. A large group of professionals built the Titanic." — Dave Barry

  4. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Tanck за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  5. #803
    Постоянный резидент Аватар для Tanck
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Минск-Paris
    Сообщений
    349
    Спасибо
    306
    Сказали 213 раз в 99 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотовик.
    Пастух: Алё?
    Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...


    Слишком легкая смерть для Кощея,подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...пускай колбасит.


    Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
    силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
    - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
    Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
    - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


    В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
    - Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?
    Ленин: - Больше не растворяется.


    Почему за женщин мы пьем стоя?
    Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
    Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
    В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
    В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
    В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
    В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
    В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
    pвануть с высокого стаpта.
    В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
    пpиставать к женщинам.
    В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
    И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
    “Хватит пить! Тебе уже хватит!”
    Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!


    Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
    - Только в чистой кружке!
    Через минуту официант приносит два пива испрашивает:
    - Кто из вас заказывал в чистой?


    Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
    - Девочка, ты что животных не любишь?
    - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...


    Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

    Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
    Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
    Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
    женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
    Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
    Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

    Случай был передан в суд.

    Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
    в свое оправдание?

    "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
    автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
    Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
    Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
    Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
    опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
    место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
    (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
    Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
    "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
    (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

    Судья: - ОПРАВДАН!



    - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
    - Может у тебя тютельки выросли?


    Диктор читает новости.
    - Сегодня В.В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т.к. неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля...
    - (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.


    Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
    - Зять!!!
    "Never be afraid to try something new. Remember that a lone amateur built the Ark. A large group of professionals built the Titanic." — Dave Barry

  6. Эти пользователи сказали Спасибо Tanck за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  7. #804
    Гражданин
    Регистрация
    05.11.2009
    Адрес
    Земля
    Сообщений
    1,564
    Спасибо
    476
    Сказали 215 раз в 131 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Флирт по-украински:
    - Ульяна, ты лук йишь?
    - Йим.
    - Сало йишь?
    - Йим.
    - Ты ж моя сладкоежка!

  8. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ystepanko за это сообщение::

    Vitaliy72 (05.04.2010), zaramax (28.11.2010)

  9. #805
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Умирает мужик от простуды.
    И просит доктора: "Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа".
    Доктор: "Зачем?"
    Мужик: "Во-первых, себя реабилитировать (СПИД не лечится).
    А до моей жены никто больше пальцем не дотронется.
    А тот кобель, что ее любовник уже пять лет, повесится"...

  10. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  11. #806
    Гражданин
    Регистрация
    05.11.2009
    Адрес
    Земля
    Сообщений
    1,564
    Спасибо
    476
    Сказали 215 раз в 131 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Здравствуйте! От вас можно позвонить?
    - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ystepanko за это сообщение::

    Tanck (02.04.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  13. #807
    Гражданин
    Регистрация
    05.11.2009
    Адрес
    Земля
    Сообщений
    1,564
    Спасибо
    476
    Сказали 215 раз в 131 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жена:
    - Я подаю на развод!
    Муж:
    - Обеими рогами - за!

  14. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ystepanko за это сообщение::

    Nadin-art (12.04.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  15. #808
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне
    тут надо в город съездить.
    - А как за ним следить?
    - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а
    внутрь два ведра воды нальешь.
    Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за
    водой пошел.
    Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
    - Ну что, будем, значится, протокол составлять?
    - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал,
    что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
    сидят два мента и самогонку гонят!!! "

    Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
    Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

  16. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  17. #809
    Гражданин
    Регистрация
    05.11.2009
    Адрес
    Земля
    Сообщений
    1,564
    Спасибо
    476
    Сказали 215 раз в 131 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В ресторане. Официант:
    - Месье, что будете кушать.
    Клиент:
    - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    - Это невозможно, он не отдаст...

  18. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ystepanko за это сообщение::

    MariShik (06.04.2010), Sunshiny (08.04.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  19. #810
    Гражданин
    Регистрация
    30.01.2009
    Сообщений
    1,307
    Спасибо
    2,413
    Сказали 481 раз в 218 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

    Глоток свободы можно не закусывать.

    Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

    В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

    - Моня, как ты относишься, к своей жене?
    - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook