Страница 80 из 497 Первая ... 30 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 130 180 ... Последняя
Показано с 791 по 800 из 4964
Like Tree6228Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #791
    Резидент Аватар для guron
    Регистрация
    31.05.2009
    Сообщений
    83
    Спасибо
    42
    Сказали 29 раз в 16 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
    - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.


    Посетитель спрашивает у врача:
    - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
    - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

    Продавщица цветов обращается к студенту:
    - Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
    Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
    - Дайте одну, я буду краток.


  2. Эти пользователи сказали Спасибо guron за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  3. #792
    Гражданин Аватар для Jaffra
    Регистрация
    27.08.2009
    Адрес
    Столен град
    Сообщений
    1,019
    Спасибо
    166
    Сказали 417 раз в 214 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -молодой человек, вы на следующей сходите??
    -девушка, сходят только с ума!
    -ну вы выходите?
    -выходят только замуж
    -ну тогда пропустите!
    -прямо здесь?
    Я плохой, я хороший, я именно такой, каким вы меня представляете. Я не плод вашего воображение, а лишь отражение ваших личных эмоций по отношению ко мне.

  4. Эти пользователи сказали Спасибо Jaffra за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  5. #793
    Постоянный резидент Аватар для Tanck
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Минск-Paris
    Сообщений
    349
    Спасибо
    306
    Сказали 213 раз в 99 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Анекдот в одну строку

    Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!


    Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...


    Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!


    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


    Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста для отсрочки от армии...


    я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный.


    Деньги не пахнут - пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!


    Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".


    Вы вот сегодня матом ругаетесь, а завтра этими же руками будете хлеб брать!!!


    В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал.
    "Never be afraid to try something new. Remember that a lone amateur built the Ark. A large group of professionals built the Titanic." — Dave Barry

  6. Эти пользователи сказали Спасибо Tanck за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  7. #794
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, упрашивает взять с собой.
    Сын в недоумении: - Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь?
    - Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну.
    - Ну бог с тобой. "А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню.
    Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
    - Всё мать, нет у нас больще отца!
    - Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

  8. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Vitaliy72 (05.04.2010), Мастер (22.03.2010)

  9. #795
    Постоянный резидент Аватар для Tanck
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Минск-Paris
    Сообщений
    349
    Спасибо
    306
    Сказали 213 раз в 99 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    ЖЕНСКИЕ СОВЕТЫ.

    Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

    Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

    Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

    Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

    Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

    Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

    Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

    Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

    Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

    Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

    Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

    Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

    Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

    Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

    Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

    Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

    При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

    Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

    Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

    Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

    Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

    Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

    Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

    Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

    Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

    Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

    Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

    Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало - и еды станет в два раза больше!
    "Never be afraid to try something new. Remember that a lone amateur built the Ark. A large group of professionals built the Titanic." — Dave Barry

  10. Эти пользователи сказали Спасибо Tanck за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  11. #796
    Постоянный резидент Аватар для Tanck
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Минск-Paris
    Сообщений
    349
    Спасибо
    306
    Сказали 213 раз в 99 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Ты кто?
    — Я Самсон…
    — Чем докажешь?
    — Пасть порву!


    Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
    — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
    — Четыре.
    — А что это ты читаешь?
    Парень молча показывает.
    — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
    Маленький мальчик ледяным тоном:
    — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !


    Мужик приходит к дантисту и говорит:
    - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
    - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
    - Да я знаю.
    - Так почему же вы ко мне пришли???
    - А у вас свет горел!!!


    В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья вдруг
    открывается дверь, заходят четыре мужика и несут на себе гроб. Гости
    смолкают, в недоумении смотрят, как мужики с гробом обходят праздничный стол
    и направляются обратно к двери, уже на выходе один мужик говорит:
    - Уж извините, просто на площадке никак не развернуться.


    Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
    - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
    - Доложите подробно.
    - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
    - А что за непонятная деталь?
    - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
    "Never be afraid to try something new. Remember that a lone amateur built the Ark. A large group of professionals built the Titanic." — Dave Barry

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Tanck за это сообщение::

    MariShik (25.03.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  13. #797
    Гражданин Аватар для Jaffra
    Регистрация
    27.08.2009
    Адрес
    Столен град
    Сообщений
    1,019
    Спасибо
    166
    Сказали 417 раз в 214 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Tanck Посмотреть сообщение
    Анекдот в одну строку
    Купил клизму, прочитал инструкцию по применению-уписался, применил-укакался.
    Я плохой, я хороший, я именно такой, каким вы меня представляете. Я не плод вашего воображение, а лишь отражение ваших личных эмоций по отношению ко мне.

  14. Эти пользователи сказали Спасибо Jaffra за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  15. #798
    Гражданин Аватар для Jaffra
    Регистрация
    27.08.2009
    Адрес
    Столен град
    Сообщений
    1,019
    Спасибо
    166
    Сказали 417 раз в 214 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит сын к отцу:
    - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
    Папа молча отсчитывает деньги.
    На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
    День второй:
    - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
    Отец молча отчитывается баксы....
    И в конце добавляет:
    - Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!
    Я плохой, я хороший, я именно такой, каким вы меня представляете. Я не плод вашего воображение, а лишь отражение ваших личных эмоций по отношению ко мне.

  16. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Jaffra за это сообщение::

    MariShik (25.03.2010), Vitaliy72 (05.04.2010), ystepanko (25.03.2010)

  17. #799
    Гражданин Аватар для Jaffra
    Регистрация
    27.08.2009
    Адрес
    Столен град
    Сообщений
    1,019
    Спасибо
    166
    Сказали 417 раз в 214 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Украина это страна "молодой демократии".
    - А что такое "молодая демократия"?
    - Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
    Я плохой, я хороший, я именно такой, каким вы меня представляете. Я не плод вашего воображение, а лишь отражение ваших личных эмоций по отношению ко мне.

  18. Эти пользователи сказали Спасибо Jaffra за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  19. #800
    Постоянный резидент Аватар для Tanck
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Минск-Paris
    Сообщений
    349
    Спасибо
    306
    Сказали 213 раз в 99 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Допрашивают чукчу через переводчика:
    - Чукча, где ты спрятал золото?
    Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
    Чукча: Не скажу! ! !
    Переводчик: Он не скажет.
    - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
    Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
    Чукча: Золото зарыто у входа в юрту.
    Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
    "Never be afraid to try something new. Remember that a lone amateur built the Ark. A large group of professionals built the Titanic." — Dave Barry

  20. Эти пользователи сказали Спасибо Tanck за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook