Страница 8 из 497 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 58 108 ... Последняя
Показано с 71 по 80 из 4964
Like Tree6228Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #71
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
    - Рееvо уеst?
    Из окошка:
    - Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
    Англичанин снова листает:
    - Vоt bliаd!
    ******************
    Людоеды поговаривают:
    "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они
    делают это сами."
    ***************************

    Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
    А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


  2. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    upandup (18.11.2014)

  3. #72
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Телефонистка:
    - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем??
    - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

  4. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    LadyRain (13.04.2014)

  5. #73
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
    Наполеонов.
    Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
    - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
    Так и сделали.
    Через час двери открываются и выходит первый псих.
    - Кто вы такой? - спрашивает главврач.
    - Я - Наполеон!
    - Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего.
    Псих, после небольшой задержки:
    - А я теперь Жозефина...

    **************

    В хламину пьяный дед идёт домой, придерживаясь за забор... Подходит к пустырю - и видит такую картину: посредине лужи барахтаются трое молодых "коллег", в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря... Ну, тут дед начинает их журить:
    - Ну молодёжь! Нажираетесь как свиньи, пить не умеете, только нацию позорите!!!
    Тут один в его сторону поворачивается и говорит:
    - Вот сейчас забор кончится - мы, батя, на тебя посмотрим...

    *********
    - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
    - И что в них?
    - В основном одно предложение: "Бери мою!"
    LadyRain likes this.

  6. #74
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,528
    Спасибо
    1,131
    Сказали 5,651 раз в 1,674 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
    - Откройте дверь! Откройте дверь!
    Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся.
    Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
    - Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

  7. #75
    Постоянный резидент Аватар для Dana
    Регистрация
    15.02.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    346
    Спасибо
    0
    Сказали 55 раз в 11 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Девушка, я вам нравлюсь?
    - Нет.
    - А вот тот?
    - Ужас! Ну и рожа!
    - Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

    *****
    Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает галаза к небу:
    - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…

    *****
    Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.

    *****
    Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
    - Товарищ генерал, еще один «СУ» выработал свой ресурс. Пора на списание.
    Генерал задумчиво:
    - На какую страну списывать будем?

  8. #76
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
    - Опишите ее...
    - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... -
    Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда просто долбаните ее лопатой!

  9. #77
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Факты из исследований здравоохранения в США.
    а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
    б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
    в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
    г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
    Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

  10. #78
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Выползают два червяка, папа и сын, из кучи г.
    Маленький смотрит вокруг и спрашивает:
    - Пап, а мы могли бы жить там, в яблоке?
    - Да, сынок.
    - А в сливе?
    - Конечно!
    - Так чего же мы живем здесь, в этом говне?
    - Родину не выбирают, сынок.
    Последний раз редактировалось AnT0NiuS; 19.03.2006 в 12:05.

  11. #79
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Чем вы занимаетесь на работе?
    - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
    - Это как?
    - Х@и пинаю....

  12. #80
    Постоянный резидент Аватар для Dana
    Регистрация
    15.02.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    346
    Спасибо
    0
    Сказали 55 раз в 11 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!

    *****
    Объявила Болгария войну Китаю. Приходит китайский народ к своему правителю и говорит:
    - Болгария объявила нам войну.
    - А сколько составляет население Болгарии?
    - 8 миллионов.
    - А в какой они гостинице?

    *****
    На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
    - Свиделельница, расскажите, как произошло столкновение.
    - Ваша честь, я управляла автомобилем, а за рулем сидел мой муж…

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)

  1. Мишико

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook