Страница 8 из 526 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 58 108 508 ... Последняя
Показано с 71 по 80 из 5259
Like Tree8138Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #71
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
    - Рееvо уеst?
    Из окошка:
    - Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
    Англичанин снова листает:
    - Vоt bliаd!
    ******************
    Людоеды поговаривают:
    "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они
    делают это сами."
    ***************************

    Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
    А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


  2. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    upandup (18.11.2014)

  3. #72
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Телефонистка:
    - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем??
    - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

  4. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    LadyRain (13.04.2014)

  5. #73
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
    Наполеонов.
    Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
    - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
    Так и сделали.
    Через час двери открываются и выходит первый псих.
    - Кто вы такой? - спрашивает главврач.
    - Я - Наполеон!
    - Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего.
    Псих, после небольшой задержки:
    - А я теперь Жозефина...

    **************

    В хламину пьяный дед идёт домой, придерживаясь за забор... Подходит к пустырю - и видит такую картину: посредине лужи барахтаются трое молодых "коллег", в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря... Ну, тут дед начинает их журить:
    - Ну молодёжь! Нажираетесь как свиньи, пить не умеете, только нацию позорите!!!
    Тут один в его сторону поворачивается и говорит:
    - Вот сейчас забор кончится - мы, батя, на тебя посмотрим...

    *********
    - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
    - И что в них?
    - В основном одно предложение: "Бери мою!"
    LadyRain likes this.

  6. #74
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    38
    Сообщений
    11,765
    Спасибо
    1,135
    Сказали 5,719 раз в 1,710 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
    - Откройте дверь! Откройте дверь!
    Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся.
    Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
    - Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

  7. #75
    Постоянный резидент Аватар для Dana
    Регистрация
    15.02.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    346
    Спасибо
    0
    Сказали 56 раз в 12 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Девушка, я вам нравлюсь?
    - Нет.
    - А вот тот?
    - Ужас! Ну и рожа!
    - Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

    *****
    Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает галаза к небу:
    - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…

    *****
    Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.

    *****
    Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
    - Товарищ генерал, еще один «СУ» выработал свой ресурс. Пора на списание.
    Генерал задумчиво:
    - На какую страну списывать будем?

  8. #76
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
    - Опишите ее...
    - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
    - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
    - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... -
    Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда просто долбаните ее лопатой!

  9. #77
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Факты из исследований здравоохранения в США.
    а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
    б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
    в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
    г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
    Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

  10. #78
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Выползают два червяка, папа и сын, из кучи г.
    Маленький смотрит вокруг и спрашивает:
    - Пап, а мы могли бы жить там, в яблоке?
    - Да, сынок.
    - А в сливе?
    - Конечно!
    - Так чего же мы живем здесь, в этом говне?
    - Родину не выбирают, сынок.
    Последний раз редактировалось AnT0NiuS; 19.03.2006 в 11:05.

  11. #79
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Чем вы занимаетесь на работе?
    - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
    - Это как?
    - Х@и пинаю....

  12. #80
    Постоянный резидент Аватар для Dana
    Регистрация
    15.02.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    346
    Спасибо
    0
    Сказали 56 раз в 12 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Booking.com
    Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!

    *****
    Объявила Болгария войну Китаю. Приходит китайский народ к своему правителю и говорит:
    - Болгария объявила нам войну.
    - А сколько составляет население Болгарии?
    - 8 миллионов.
    - А в какой они гостинице?

    *****
    На суде идет допрос свидетельницы ДТП.
    - Свиделельница, расскажите, как произошло столкновение.
    - Ваша честь, я управляла автомобилем, а за рулем сидел мой муж…

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

Футо cекc мама

Мулла cекc

читать аникдоти

анекдот балалайкаанекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит Cекиc мoлдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкане сдавайся 245козабана анекдотыЛoшат cекиcМамkа пазвали дочь на cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человекскачать анегдот . маленькая сьарушка зоходит в национальный банкCекc фото биалогияанекдот оттиск печати тюленьИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказалАникдоти про целкуелиза cекc фотопрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюафриканский шах и его жинка шашкаCекиc футоCеkc фoтo cабаkа и жена

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook