Страница 76 из 499 Первая ... 26 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 126 176 ... Последняя
Показано с 751 по 760 из 4984
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #751
    Гражданин
    Регистрация
    03.02.2006
    Адрес
    теперь пока Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    525
    Спасибо
    249
    Сказали 626 раз в 191 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от yunika vin li Посмотреть сообщение
    Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
    потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
    шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
    И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
    Итого 140! Где 10 рублей???

    у меня еще круче, я с дочкой тут уже бошку сломал. оба в прострации - не могли сходу понять.
    жена гладит белье - "это же анекдот от блондинки...."

    в общем да... я бывает не совсем логически понимаю ход мыслей своей женщины.
    учитывая что у нее не аналитический склад ума, я думаю этот ответ тоже имеет право на жизнь


  2. #752
    Гражданин Аватар для Andrey412
    Регистрация
    21.09.2006
    Адрес
    Barbados
    Возраст
    40
    Сообщений
    811
    Спасибо
    80
    Сказали 426 раз в 175 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
    - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
    - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
    вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
    - Луну.
    - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
    - Нет.
    - Вот и делай соответсвующий вывод!
    Андрей :-)

  3. Эти пользователи сказали Спасибо Andrey412 за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  4. #753
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Премьер-министр обращается к народу:
    -до моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропости...
    Я приложу все силы чтобы она сделала шаг вперед!

  5. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Konstantin Zh (13.04.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  6. #754
    Гражданин Аватар для Одри
    Регистрация
    16.11.2008
    Сообщений
    955
    Спасибо
    102
    Сказали 206 раз в 129 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    Премьер-министр обращается к народу:
    -до моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти...
    Я приложу все силы чтобы она сделала шаг вперед!
    Простите за флуд, но одного премьер-министра мне это напоминает

    Черный юмор:
    Учительница спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
    - Дедушка ожеги получил...
    - Ой! А серьезно пострадал?
    - Конечно! В крематории не шутят.

  7. Эти пользователи сказали Спасибо Одри за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  8. #755
    Гражданин Аватар для Аринушка
    Регистрация
    19.09.2008
    Адрес
    Живу в сердцах тех, кто меня любит и помнит!
    Сообщений
    1,135
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо
    17
    Сказали 1,251 раз в 351 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Судья:
    - Так, изложите суть дела.
    - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
    - Действием?
    - Нет, бездействием...

    ***

    Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
    - Жена, ты куда?
    - К зубному врачу.
    - А зачем тогда чистое белье?
    - А вдруг он нахал?

    ***



    Если с утра в зеркале ты выглядишь вот так, не ходи на работу – у тебя СВИНОЙ ГРИПП!
    Чувствую, что заболеваю.

    ***

    Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную свинину.
    Второй:
    - А ты не боишься заразиться свиным гриппом?
    Первый:
    - Если этой свинье вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

    ***

    «Гусь свинье не товарищ», - сказал гусь, узнав об эпидемии свиного гриппа.

    ***

    Птичий, свиной, рыбий грипп... Для России страшен только водочный грипп.

    ***

    Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит.
    Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
    - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
    Ржевский (отложив газету):
    - Знаете, Наташа, просто не хочется...

    ***

    На месте преступления был найден труп без признаков смерти... - он ее изнасиловал, находясь в состоянии самообороны...
    Если мне плюют в спину, значит, я иду впереди!

  9. #756
    Гражданин
    Регистрация
    30.01.2009
    Сообщений
    1,307
    Спасибо
    2,413
    Сказали 481 раз в 218 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Посетитель:
    - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни):
    - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель:
    - У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать):
    - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Посетитель:
    - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза):
    - Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель:
    - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор:
    - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель:
    - Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
    - Оп-паньки…

  10. Эти 2 пользователи сказали Спасибо MariShik за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  11. #757
    Резидент Аватар для smilord
    Регистрация
    11.02.2006
    Адрес
    Там, где полгода зима
    Возраст
    51
    Сообщений
    142
    Спасибо
    19
    Сказали 27 раз в 25 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Взаимосвязь

    По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге.
    Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
    Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма.
    HО ПОЧЕМУ?????
    Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!!Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
    Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).
    А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!! Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно, 4 футам 8.5 дюймам!
    Hу вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины???
    А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это бы нарушало равновесие.
    Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИHОЙ ЗАДHИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ HАЗАД!!!!

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо smilord за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  13. #758
    Резидент Аватар для smilord
    Регистрация
    11.02.2006
    Адрес
    Там, где полгода зима
    Возраст
    51
    Сообщений
    142
    Спасибо
    19
    Сказали 27 раз в 25 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
    - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что... Ну, вообщем… я вам точно говорю.
    Население, знающее толк в подобных заявлениях официальных лиц, тихо выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар.
    На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
    - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры – и по экрану побежали мелкие титры.
    - Опа! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
    Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
    - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
    - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
    - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
    - Да – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
    - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще - профицит.
    - Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
    Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
    - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

  14. Эти 2 пользователи сказали Спасибо smilord за это сообщение::

    MariShik (19.02.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  15. #759
    Резидент Аватар для smilord
    Регистрация
    11.02.2006
    Адрес
    Там, где полгода зима
    Возраст
    51
    Сообщений
    142
    Спасибо
    19
    Сказали 27 раз в 25 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    ________________________________________
    #1 Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
    - C мужем развожусь
    - Почему? - спрашивает печник - пьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - Бьет?
    - Hет - отвечает селянка.
    - А что?
    - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
    - А спит как? - спрашивает печник.
    - Hа спине, как все - отвечает женщина.
    - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
    Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нар ядная хозяйка.
    - За что, хозяйка? - спрашивает печник – работа то не сделана.
    - Хрен с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
    - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, Я*ЦА УПАДУТ. Я*ЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
    ________________________________________
    #2 - Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
    - Пять рублей...
    - Пять рублей?!
    - Чтобы Путин с Медведевым могли на орел и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...
    ________________________________________
    #3 В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
    - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
    - Да,да. Хочу свистеть очень!
    Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
    Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
    Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдуре л? Пол второго ночи!
    - Но я очень хочу!
    Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
    Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
    Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

  16. Эти пользователи сказали Спасибо smilord за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  17. #760
    Постоянный резидент Аватар для Tanck
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    Минск-Paris
    Сообщений
    349
    Спасибо
    306
    Сказали 213 раз в 99 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)

  18. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Tanck за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook