Страница 75 из 499 Первая ... 25 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 125 175 ... Последняя
Показано с 741 по 750 из 4984
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #741
    Постоянный резидент Аватар для mister
    Регистрация
    08.10.2008
    Адрес
    Пятигорск
    Возраст
    49
    Сообщений
    439
    Спасибо
    299
    Сказали 743 раз в 123 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата:
    Сообщение от yunika vin li





    Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
    потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
    шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
    И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
    Итого 140! Где 10 рублей???
    завис

    А какой у вас цвет волос?

    если белый, то поясню:
    нужно знаки расставить у цифирек. Шоколадки с плюсом а долг с минусом, получится потерянный стольник


  2. #742
    Постоянный резидент Аватар для Tasha_DV2010
    Регистрация
    26.10.2009
    Сообщений
    218
    Спасибо
    266
    Сказали 113 раз в 79 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Это скорее не анекдот, но смеялась я просто истерически
    Может мужчины прочитают и будут чуточку больше понимать своих любимых женщин
    Итак...(это статья с одного сайта про мамочек и деток)

    " беременный папа "
    Папа не совсем рад вашему поведению во время беременности? Помогите ему ощутить ваше состояние:
    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
    1-3 месяцa
    1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
    2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
    3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
    4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6) Бросьте сигарету, вы что?
    7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята, смотрит телевизор.
    8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
    9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
    3-6 месяцев
    1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
    4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
    5) А перед уходом на работу - литр воды.
    6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
    8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
    6-9 месяцев
    1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2) Матрац накачайте посильнее.
    3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
    6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
    7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
    8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
    9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

    В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь ананас. Теперь дышите глубже. И попробуйте его вытужить. Удалось освободиться? Только через 10 часов? Очень неплохо, даже быстро. Отлично. Можете отвязать свой матрац. После родов. Дальше всё только начинается. Что? Больно ходить? Ах, попа порвалась. Жене пожаловались, а она слышать ничего не желает, говорит, ничего страшного все так? Ну, да. Так, вот. представьте, что вас сутки пинали между ног и по разорванной попе. Теперь у Вас там всё заштопано. Как ходится? Что-то походка изменилась? А ещё нужно ребёнка накормить. Ну, боль от переполненных грудей, можно сравнить с болью от пинка по яйцам, только 24 часа в сутки. А больные соски можно получить при помощи наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно до 12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками. Вес мешочков на ногах можно уменьшить, но немного. А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед? Нет? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь? Быстренько тряпку в одну руку, в другую ребёнка и вперёд. Ах, сил нет! А это никому не интересно, особенно жене. Она сейчас с работы придёт отдохнувшая от ваших жалоб и бытовухи, голодная. Так, что потарапливайтесь. Что значит у ребёнка колики и он плачет? Я же говорю, коляску с ребёнком качаем одной ногой, держим ровновесие, а ручками картошечку режим. У нас сегодня должно получиться мясо по французски с салатом "шапка Мономаха". Да, и не забываем периодически кормить ребёнка и менять подгузники. Так, не нервничайте, ну не получается, надо стараться, вы же мужчина. Вечером после стирки, пока жена спит, можно немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот вот проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз повиснуть на вашем больном соске минут на 40. Вы погладить не успели? Давайте начинайте быстрее в эти 5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за ползунками? Жене надо блузку погладить и костюм в порядок привести. Спать хотите? Нифига, вам ещё жену удовлетворить надо, иначе налево поидёт. Вы должны понимать жену, ей без секса нельзя. Ну, хоть как-нибудь удовлетворите. Давайте быстрее, а то через час опять ребёнка кормить и подгузники менять. Вам же ещё поспать надо, хотя бы пару часиков до утра. Прошло 1,5 месяца. Соски зажили, попа тоже. Но всё остальное выполняем в том же ритме. Да, а Вы не забываете себя в форме держать (маникюрчики, масочки,пилинги, фитнес, улыбочка), а то жена вас потерпит ещё пару недель и другого мужа найдёт. Сил нет?! Как это нет, а где же они? Вы же мужчина. Дальше продолжать?"

  3. Эти 6 пользователи сказали Спасибо Tasha_DV2010 за это сообщение::

    Brooke (05.02.2010), diamond (07.02.2010), iagodka (17.11.2010), Reggy1 (11.02.2010), Vitaliy72 (05.04.2010), Одри (05.02.2010)

  4. #743
    Постоянный резидент Аватар для mister
    Регистрация
    08.10.2008
    Адрес
    Пятигорск
    Возраст
    49
    Сообщений
    439
    Спасибо
    299
    Сказали 743 раз в 123 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    загадка


  5. #744
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -Доктор, а как Вы догадались, что у меня повышенное давление?
    -Голубчик, так на Вас же комары лопаются!

    - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
    - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

    - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
    - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем
    !
    - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

    Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора...
    С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым.
    Но однажды он тяжело заболел - и у его постели собрался врачебный консилиум.
    Увидев врачей, больной прошептал:
    - Вот когда сбывается предсказание...

    Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
    - Фу, как у вас ноги пахнут!
    Мужик:
    - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

  6. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  7. #745
    Новичок
    Регистрация
    17.12.2009
    Сообщений
    32
    Спасибо
    5
    Сказали 11 раз в 4 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от mister Посмотреть сообщение
    загадка

    Отгадка

  8. #746
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 854 раз в 427 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
    И она скоропостижно скончалась.
    — Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
    отношениях, но тем не менее...
    — Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
    то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
    как за похороны на месте берут только пятьсот.
    — Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
    случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
    нужно, Ватсон?


    - Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
    - Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
    а у россиян - после...

  9. Эти пользователи сказали Спасибо zaramax за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  10. #747
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 854 раз в 427 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
    президенты женщину с косой.


    Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу... ... .
    Natali50 likes this.

  11. Эти 2 пользователи сказали Спасибо zaramax за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  12. #748
    Постоянный резидент Аватар для mister
    Регистрация
    08.10.2008
    Адрес
    Пятигорск
    Возраст
    49
    Сообщений
    439
    Спасибо
    299
    Сказали 743 раз в 123 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сидит Святой Петр у райских ворот. Вдруг видит к вратам приближается негр.
    - Как тебя зовут?
    - Леонардо ди Каприо.
    - Подожди-ка не много, - в смущении говорит Петр.
    Берет мобилу, набирает номер и говорит:
    - Шеф, я чё-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел?

  13. Эти 2 пользователи сказали Спасибо mister за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  14. #749
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,409
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,607 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Классификация емкостей с водкой в стиле IT

    1. 0.1л - demo version;
    2. 0.25л - trial version;
    3. 0.5л - personal edition;
    4. 0.7л - professional edition;
    5. 1.0л - network edition;
    6. 1.75л - enterprise;
    7. 3л - for small business;
    8. 5л - corporate edition;
    9. Ведро водки - extreme edition
    10. Море водки - global edition
    11. Бутыль самогона - home edition;
    12."На посошок" - Service pack;
    13. Рассол с утра - Recovery tool;
    14. Закуска - plugins;
    15. Пиво - patch;
    16. "Сoca-cola", "Fanta", "7-UP" - trojan viruses


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  15. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Ильич за это сообщение::

    Broker (10.02.2010), Vitaliy72 (05.04.2010), Кристи-сан (03.03.2010), Одри (13.02.2010)

  16. #750
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Звонит Махмуд Ахмадинеджад Гленну Беку* на Фокс Ньюс и говорит:
    - "М-р Бек, мне приснился чудный сон: я увидел огромную красивую
    Америку, и на каждом доме - огромный транспарант".
    - "И что там написано?", - спрашивает Гленн.
    - "Соединенные Штаты Ирана", - отвечает Иранский лидер.
    Гленн говорит:
    - "Ты знаешь, Махмуд, я
    очень рад, что ты позвонил:
    хочешь - верь, а хочешь - не верь, но мне как раз сегодня ночью тоже
    приснился красивый сон: передо мной раскинулся весь Тегеран, красивее,
    чем когда бы то ни было, и на каждом доме - транспарант."
    - "А что там написано?", - спрашивает Махмуд.
    - "Я не знаю, - говорит Гленн, - я не читаю на иврите".

  17. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook