Страница 72 из 497 Первая ... 22 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 122 172 ... Последняя
Показано с 711 по 720 из 4969
Like Tree6238Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #711
    Постоянный резидент Аватар для mister
    Регистрация
    08.10.2008
    Адрес
    Пятигорск
    Возраст
    49
    Сообщений
    439
    Спасибо
    299
    Сказали 743 раз в 123 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужик смотрит телевизор врубив его на полную громкость. Звонок в дверь, открывает, там сосед
    - я предлагаю свои услуги
    - а что вы делаете?
    - я выключаю телевизор
    - нет, спасибо, мне не нужно
    - учтите, с дракой дороже


  2. Эти 2 пользователи сказали Спасибо mister за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  3. #712
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший дебилизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На фига вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не волнует, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходил из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не волнует. При последней проверке могли что-нибудь потерять. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы сиганём вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не волнует! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Сиганули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На фига, он же под дровами. Сын: - Не волнует, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы сиганём вброд. Отец с братом: - На фига? Поехали через мост. Сын: - Не волнует! Вброд. Ну, сиганули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день промахались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

  4. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Vitaliy72 (05.04.2010)

  5. #713
    Новичок Аватар для _SMILE_
    Регистрация
    02.08.2009
    Адрес
    Donetsk
    Сообщений
    24
    Спасибо
    47
    Сказали 3 раз в 3 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    на башорге нашол
    "xxx - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски
    я - Сибирячка, Новосибирск

    (Для удобства читабельности переведу транслит в русский)

    ххх - Продам квартиру, и переедем жить в Москву
    я - не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/
    xxx - у меня большая квартира ))))
    я - посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске
    (спустя 20 минут)
    xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х
    я - вот-вот! так что - я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. ))))"
    Парам пам пам

  6. #714
    Постоянный резидент Аватар для mister
    Регистрация
    08.10.2008
    Адрес
    Пятигорск
    Возраст
    49
    Сообщений
    439
    Спасибо
    299
    Сказали 743 раз в 123 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    dinamo: zdes" trudno bez yazika
    fracer:а в Америке плохие дороги?
    dinamo: pri chem zdes" dorogi?
    fracer: а при чем здесь уазик?

  7. Эти 2 пользователи сказали Спасибо mister за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  8. #715
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Новая разработка российской военной проммышленности.
    Ракета "Калуга" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Калугу.

    ------------

    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - За*бали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да с*си ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо ???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки – говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    - Ё* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


    ----------------------

    31 октября

    "Любимая моя свекровь! Поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником Хеллоуин."
    -----------------

    У свекрови три невестки.Приходит она как-то к первой, та белье стирает:
    - Вот здесь пятнышко,-показывает свекровь.
    - Конечно, мама, все отстираю.
    Приходит ко второй.Та гладит белье:
    - Вот здесь складка осталась.
    - Конечно, мама, сейчас заглажу.
    Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь
    проводит пальцем по полке и возмущенно кричит:
    - Да тут все в пыли!
    Невестка, невозмутимо вынимая сигарету изо рта:
    - Свинья везде грязь найдет...
    ------------------------
    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание.
    - По селектору?
    - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
    -----------------
    Ватсон говорит Холмсу:
    - У меня собака хворает. Ваша тоже, кажется? заболела? Что вы предпринимали?
    - Дал ей глоссеоцеллюлита.
    Через пару дней Ватсон говорит Холмсу:
    - Я дал моей собаке глоссеоцеллюлита, и она сразу сдохла.
    - И моя сдохла сразу..

  9. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    giochi dazzardo (17.03.2010), iagodka (17.11.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

  10. #716
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
    - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
    - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

    Адам и Ева гуляют в раю.
    Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
    У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
    Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел пИсать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
    Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?"
    - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ... Но придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!"

  11. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Mari_kan (30.10.2009), Vitaliy72 (05.04.2010)

  12. #717
    Новичок
    Регистрация
    28.09.2007
    Адрес
    Minsk, Belarus - Seattle, WA
    Возраст
    38
    Сообщений
    35
    Спасибо
    22
    Сказали 11 раз в 7 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете
    всех тупее, бесполезней и пьянее?
    Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на
    белом свете здесь таких как ты две трети...

    Закон потерянной хреновины:
    Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
    вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание
    ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже
    лежит такая же хреновина.

    - Почему вы опоздали на работу?
    - Поздно вышел из дома...
    - А раньше нельзя было выйти?!?!?!
    - Уже поздно было раньше выходить...

  13. Эти 2 пользователи сказали Спасибо NataRa за это сообщение::

    Vasil (05.11.2009), Vitaliy72 (05.04.2010)

  14. #718
    Гражданин
    Регистрация
    28.06.2009
    Адрес
    Tynda
    Сообщений
    979
    Спасибо
    67
    Сказали 340 раз в 177 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
    На другой день приходит.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
    На следующий день приходит.
    Внук - Деда, ты купил шоколадку?
    Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
    Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
    Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

  15. Эти пользователи сказали Спасибо Personal Driver за этот пост:

    zaramax (27.11.2010)

  16. #719
    Гражданин Аватар для Vasil
    Регистрация
    21.01.2008
    Адрес
    Керчь -> Киев -> Одесса -> Salem, OR -> Hawaii
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,490
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    5,168
    Сказали 2,410 раз в 910 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Экзамен на гражданство....

    Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке.
    - Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
    - Что-то сказали по радио...
    - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
    - У меня правое ухо не слышит.
    - Хорошо, я скажу слева.
    - А слева я не вижу.
    - Как же вам задавать вопросы?
    - Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
    - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
    - Вот! Если я из России, так все на одну голову!
    - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
    - Джордж Вашингтон.
    - Ваша фамилия. Ваша!
    - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
    - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
    - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
    - Сколько вам лет?
    - 112.
    - Вы же сказали - 98.
    - Я округлил.
    - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
    - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
    - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?
    - Вы что-то спросили?
    - Была война Севера с Югом...
    - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
    - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
    - А мне сказали, Буш!
    - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
    - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года...
    Я -молчаливый человек. Но если вас интересует, кто-таки победил, то я Вам скажу - НАШИ.
    - Какие "наши"?
    - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
    - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. А-ме-ри-ке!
    - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
    - Скажите, какой праздник 4-го июля.
    - Это я знаю!
    - Слава Богу.
    - 4 июля я запомнил на всю жизнь!
    - Ну?
    - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
    - Ну, так скажите!
    - 4 июля мы с Фирочкой расписались!
    - 4 июля - День Независимости.
    - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
    - А что значит "Сенксгивин Дэй"?
    - Это, когда едят индейку.
    - И когда же этот день?
    - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?"
    Она мне говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать".- "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
    - Мистер Гонтмахер...
    - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
    - Нет.
    - Это так, к слову пришлось.
    - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
    - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
    - А имя Христофор Колумб вам знакомо?
    - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
    - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
    - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
    - Нет.
    - Какой же он американец?
    - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
    - А как же, 3 месяца!
    - Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
    - Что я запомнил? Один гешефт.
    - Какой гешефт?
    - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу.
    Как хороший гешефт, так меня там нет.
    - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
    - Честно?
    - Честно.
    - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
    Те, кто эмигрирует из Украины, попадают в лучший мир еще при жизни.

  17. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Vasil за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), REI (05.11.2009), Vitaliy72 (05.04.2010)

  18. #720
    Гражданин
    Регистрация
    28.06.2009
    Адрес
    Tynda
    Сообщений
    979
    Спасибо
    67
    Сказали 340 раз в 177 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницы не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком . Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
    вервием к вышеозначенному отроку. Тузик , будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

    В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

    От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик представилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

    Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

    В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

    Всё вышесказанное записано с моих слов верно, мною прочитано. Аминь.

  19. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Personal Driver за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), Vitaliy72 (05.04.2010)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook