Страница 7 из 531 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 57 107 507 ... Последняя
Показано с 61 по 70 из 5310
Like Tree8318Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #61
    Резидент Аватар для Girlfriend
    Регистрация
    28.01.2006
    Возраст
    35
    Сообщений
    60
    Спасибо
    7
    Сказали 21 раз в 9 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:



    - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

    Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

    Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

  2. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Girlfriend за это сообщение::

    Bushistaya (19.10.2011), Frol2015 (09.05.2017), Midsummer (03.08.2011)

  3. #62
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
    звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

  4. #63
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Олимпиада:
    по поводу падения на старте лыжницы Барановой:
    — Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног вставила — но
    нет.. — это как обычно оказались другие спортсмены.

    Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
    Сорваны соревнования по шорт-треку. У атлетов пропали шорты.

    У российских спортсменов могут возникнуть проблемы из-за несанкционированной рекламы на спортивной форме. Несколько человек из нашей сборной попались на том, что пришивали логотипы спонсора к форме атлетов из других стран.

    — Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
    — Правда.
    — А почему бросил?
    С достоинством:
    — Трус не играет в хоккей.

    Российские спортсмены настроены на победу. Итальянские — на феррари.

    На олимпийских соревнованиях по биатлону француз, занявший 1-е место, получил золото, немец — серебро, русский — бронзу… А израильтянин, занявший 87, последнее место ничего не получил… Усталый, он дает интервью: «Стрелял я Очччень хорошо, а вот на лыжах немножко не повезло».

    По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
    Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: «Юра, беги, я прикрою!»

    **************************


    — Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой

    — Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
    — Сварщиком.
    — А она у тебя большая?
    — Да нормальная, с фигуркой.
    — А как зовут?
    — Антон.
    — Миш, ты что, не такой?
    — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

  5. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Frol2015 (09.05.2017)

  6. #64
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
    — Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — пи@ор!»
    — И что?
    — Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

    Мне понравилась девушка
    И я решил за ней приударить.
    Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
    Через месяц она застрелилась.
    Мне в любви не везет.

    — Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
    похожа!

    Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
    — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
    — Не надо сынок.
    — Ну мааам…
    — Ну ладно, иди, останови…
    Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
    — Афтобуф, фтой!
    Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
    — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
    — Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
    — Ну мааам…
    — Ну ладно, иди, останови…
    На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
    — А фто это было?

  7. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Frol2015 (09.05.2017)

  8. #65
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
    Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
    При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
    После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

    **************************

    Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
    1. Барменша — блондинка.
    2. Вышибала — тоже блондинка.
    3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
    4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
    5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
    Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
    Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну его на фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!»
    _________________

  9. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Frol2015 (09.05.2017)

  10. #66
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
    Дьявол:
    - А тут у нас дом бичевания.
    Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит
    кнут. Редкие вскрики.
    - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
    Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
    - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой
    карман - столько ударов.
    Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли
    до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога
    от удивления аж челюсть отвисла:
    - А это кого так?
    - Спамеров.
    **************************
    Пессимист видит бесконечный туннель.
    Оптимист - свет в конце туннеля.
    Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
    А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

    *******************************

    Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
    - Найн, найн!!!
    Трое отходят в сторону.

  11. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Frol2015 (09.05.2017), Kekc (10.06.2014)

  12. #67
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Девушка говорит подруге:
    - Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
    Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:
    - По-видимому, помогла тебе йога?
    - Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...

  13. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Frol2015 (09.05.2017)

  14. #68
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
    - Не болтай, а тяни сильнее, засранец....

  15. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Frol2015 (09.05.2017)

  16. #69
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Ты где был?
    - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
    - Но она же вырвана!
    - Ну, и как вы думаете, где я был!

  17. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Frol2015 (09.05.2017)

  18. #70
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Booking.com
    Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».


    ************— Это пpосто безнpавственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! — говоpит отец сыну.
    — А как ты познакомился с мамой?
    — Обычно. Выигpал ее в покеp.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

Футо cекc мама

Мулла cекc

читать аникдоти

анекдот балалайкаанекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит Cекиc мoлдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкане сдавайся 245козабана анекдотыЛoшат cекиcМамkа пазвали дочь на cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человекскачать анегдот . маленькая сьарушка зоходит в национальный банкCекc фото биалогияанекдот оттиск печати тюленьИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказалАникдоти про целкуелиза cекc фотопрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюафриканский шах и его жинка шашкаCекиc футоCеkc фoтo cабаkа и жена

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook