Страница 7 из 497 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 57 107 ... Последняя
Показано с 61 по 70 из 4966
Like Tree6232Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #61
    Резидент Аватар для Girlfriend
    Регистрация
    28.01.2006
    Возраст
    34
    Сообщений
    60
    Спасибо
    7
    Сказали 19 раз в 9 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:



    - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

    Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

    Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

  2. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Girlfriend за это сообщение::

    Bushistaya (19.10.2011), Midsummer (03.08.2011)

  3. #62
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
    звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

  4. #63
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Олимпиада:
    по поводу падения на старте лыжницы Барановой:
    — Мы уж подумали, что Наташа сама себе палку между ног вставила — но
    нет.. — это как обычно оказались другие спортсмены.

    Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
    Сорваны соревнования по шорт-треку. У атлетов пропали шорты.

    У российских спортсменов могут возникнуть проблемы из-за несанкционированной рекламы на спортивной форме. Несколько человек из нашей сборной попались на том, что пришивали логотипы спонсора к форме атлетов из других стран.

    — Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?
    — Правда.
    — А почему бросил?
    С достоинством:
    — Трус не играет в хоккей.

    Российские спортсмены настроены на победу. Итальянские — на феррари.

    На олимпийских соревнованиях по биатлону француз, занявший 1-е место, получил золото, немец — серебро, русский — бронзу… А израильтянин, занявший 87, последнее место ничего не получил… Усталый, он дает интервью: «Стрелял я Очччень хорошо, а вот на лыжах немножко не повезло».

    По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
    Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: «Юра, беги, я прикрою!»

    **************************


    — Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь ходит как дурак, с одной небритой ногой

    — Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
    — Сварщиком.
    — А она у тебя большая?
    — Да нормальная, с фигуркой.
    — А как зовут?
    — Антон.
    — Миш, ты что, не такой?
    — Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

  5. #64
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
    — Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — пи@ор!»
    — И что?
    — Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

    Мне понравилась девушка
    И я решил за ней приударить.
    Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
    Через месяц она застрелилась.
    Мне в любви не везет.

    — Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
    похожа!

    Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
    — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
    — Не надо сынок.
    — Ну мааам…
    — Ну ладно, иди, останови…
    Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
    — Афтобуф, фтой!
    Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
    — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
    — Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
    — Ну мааам…
    — Ну ладно, иди, останови…
    На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
    — А фто это было?

  6. #65
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
    Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
    При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
    После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

    **************************

    Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
    1. Барменша — блондинка.
    2. Вышибала — тоже блондинка.
    3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
    4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
    5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
    Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
    Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну его на фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!»
    _________________

  7. #66
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
    Дьявол:
    - А тут у нас дом бичевания.
    Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит
    кнут. Редкие вскрики.
    - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
    Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
    - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой
    карман - столько ударов.
    Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли
    до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога
    от удивления аж челюсть отвисла:
    - А это кого так?
    - Спамеров.
    **************************
    Пессимист видит бесконечный туннель.
    Оптимист - свет в конце туннеля.
    Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
    А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

    *******************************

    Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
    - Найн, найн!!!
    Трое отходят в сторону.

  8. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Kekc (10.06.2014)

  9. #67
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Девушка говорит подруге:
    - Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
    Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:
    - По-видимому, помогла тебе йога?
    - Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...

  10. #68
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки!
    - Не болтай, а тяни сильнее, засранец....

  11. #69
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Ты где был?
    - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
    - Но она же вырвана!
    - Ну, и как вы думаете, где я был!

  12. #70
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».


    ************— Это пpосто безнpавственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! — говоpит отец сыну.
    — А как ты познакомился с мамой?
    — Обычно. Выигpал ее в покеp.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 1 , гостей: 2)

  1. piligrim33

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook