Страница 69 из 498 Первая ... 19 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 119 169 ... Последняя
Показано с 681 по 690 из 4974
Like Tree6274Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #681
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,533
    Спасибо
    1,132
    Сказали 5,651 раз в 1,674 постах

    Re: АНЕКДОТЫ





    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


    Мама пишет записку учителю своего сына:
    "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

  2. #682
    Гражданин
    Регистрация
    12.04.2007
    Сообщений
    680
    Спасибо
    170
    Сказали 205 раз в 112 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    из КВН

    Обьявление - Меняю недвижимость в Москве на невидимость в Лондоне. Березовский.

  3. #683
    Гражданин
    Регистрация
    12.04.2007
    Сообщений
    680
    Спасибо
    170
    Сказали 205 раз в 112 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    решил что это должно быть в анекдотах


    В завершение американский посол выступил еще с одним заявлением в поддержку нерушимости дружбы между Россией и США. Байерли пригласил собравшихся в Америку и пошутил: «Для американцев важно увидеть живого русского человека и убедиться, что у вас рога на головах не растут».

  4. #684
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Вопрос армянскому радио:
    - Когда президент Израиля встречается с Папой Римским, как узнать, кто из них кто?
    Ответ:
    - Очень просто - у Папы Римского на голове кипа...



    Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
    - Как же, мама?.. А Ломоносов?
    - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

  5. #685
    Постоянный резидент Аватар для Bowhunter
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    NJ
    Сообщений
    393
    Спасибо
    7
    Сказали 254 раз в 105 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    BBQ Rules

    We are about to enter the BBQ season. Therefore it is important to refresh your memory on the etiquette of this sublime outdoor cooking activity. When a man volunteers to do the BBQ the following chain of events are put into motion:
    Routine...
    (1) The woman buys the food.
    (2) The woman makes the salad, prepares the vegetables, and makes dessert ..
    (3) The woman prepares the meat for cooking, places it on a tray along with the necessary cooking utensils and sauces, and takes it to the man who is lounging beside the grill - beer in hand.
    (4) The woman remains outside the compulsory three meter exclusion zone where the exuberance and other manly bonding activities can take place without the interference of the woman.

    Here comes the important part:
    (5) THE MAN PLACES THE MEAT ON THE GRILL.
    More routine...
    (6) The woman goes inside to organize the plates and cutlery.
    (7) The woman comes out to tell the man that the meat is looking great. He thanks her and asks if she will bring another beer while he flips the meat

    Important again:
    (8) THE MAN TAKES THE MEAT OFF THE GRILL AND HANDS IT TO THE WOMAN.
    More routine...
    (9) The woman prepares the plates, salad, bread, utensils, napkins, sauces, and brings them to the table.
    (10) After eating, the woman clears the table and does the dishes.

    And most important of all:
    (11) Everyone PRAISES the MAN and THANKS HIM for his cooking efforts.
    (12) The man asks the woman how she enjoyed ' her night off ', and, upon seeing her annoyed reaction, concludes that there's just no pleasing some women
    "Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног..." А. С. Пушкин, Письмо П. А Вяземскому.

  6. #686
    Новичок
    Регистрация
    31.05.2009
    Сообщений
    8
    Спасибо
    0
    Сказали 2 раз в 2 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жена: Ну, и где деньги?
    Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет.
    Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь?
    Муж: Веревку и мыло...
    Жена: Ты что, совсем охренел?!
    Муж: Да я СЕБЕ! СЕБЕ куплю!
    Жена: Вот! Только о себе и думаешь!

  7. Эти пользователи сказали Спасибо RusCargoBULL за этот пост:

    iagodka (17.11.2010)

  8. #687
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,402
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    из армейского юмора:

    > Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
    > Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
    > К днищу аппарата приварено отверстие.
    > И спать хочется, и Родину жалко...
    > Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
    > Расстояние между ногами -один шаг.
    > Я китель снял, значит, холодно не будет.
    > Неужели нельзя это сказать более русским языком?
    > Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
    > Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
    > Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
    > У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
    > Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
    > Вопрос понял, ответ думаю.
    > Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
    > Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
    > Кто давал команду смеяться?
    > С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
    > Заряженному танку в дуло не смотрят!
    > Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
    > Если нет ответа, то давайте подумаем...
    > Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
    > Голова болит? Читайте устав...
    > Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
    > Танки не моют. Их красят!
    > Что вы галдите, как в муравейнике?!
    > Что вы спите стоя на ходу?
    > Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
    > Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
    > Офицер без мечты, что собака без крыльев.
    > Он даже погиб!
    > Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
    > Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятныйпротивник.
    > Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
    > Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
    > Солдат -самое мелкое живое существо.
    > У каждого человека свой собственный организм.
    > Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
    > Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
    > Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
    > В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
    > Вы что, первый раз на свет родились?


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  9. Эти пользователи сказали Спасибо Ильич за этот пост:

    iagodka (17.11.2010)

  10. #688
    Гражданин
    Регистрация
    08.08.2008
    Адрес
    Bucks County
    Сообщений
    1,064
    Спасибо
    154
    Сказали 350 раз в 206 постах
    На днях прихожу в поликлинику сдавать анализ спермы. Стучу в дверь кабинета, захожу. Там сидит симпотная девушка, на вид лет 25-ти, и еще одна врачиха постарше. Отдаю направление старшей, а молоденькая отзывает меня в сторону, приседает передо мной и говорит:
    - Ну, доставай!
    Я:
    - Да может я сам как-нибудь?
    Она, улыбаясь:
    - Нет. Без моей помощи ты не обойдешься… )) Ну давай, не стесняйся… не маленький мальчик ведь!
    Я:
    - Ни фига себе! Ну у вас и сервис!)))
    Тут другая тётка, что постарше, посмотрела на моё направление и как заржет:
    - Свет, он не на мазок, ему сперму надо сдать!
    На лице молоденькой медленно проявлялся багрянец…)))

    Пассажиры международного авиалайнера после катастрофы попадают на необитаемый остров с людоедами. Людоеды их схватили, связали, посадил в бамбуковые клетки и, перед тем как сжарить и съесть, приглашают узников по одному, чтоб исполнить их последнее желание.
    Первым пригласили англичанина:
    - Что ты хочешь перед смертью?
    - Рюмку виски, сигару и женщину...
    Выполнили.

    Приводят француза:
    - А ты что хочешь напоследок?
    - Вина, побриться и пару женщин .
    Приглашают русского :
    -Твоё последнее желание?
    - Хочу, чтоб не дали пинка да посильней!
    Выходит здоровый абориген, разгоняется и дает такого пинка русскому, что тот отлетает метров на 10, встает, достает из-за пазухи АКМ и с ненавистью в глазах расстреливает всё племя.

    Пассажиры, обезумевшие от счастья, обступают русского, теребят его и спрашивают:
    - Ну как же так – у тебя с самого начала был автомат, ты мог всех спасти, а ты сидел и молчал???
    - Мы, русские, не агрессоры! Мы первыми - не нападаем!!!

    В еврейскую школу присылают нового учителя математики. Заходит он в класс, дети гурьбой собираются вокруг него и начинают наперебой рассказывать о своем классе, о школе... Тут, кто-то из детей показывает на одного из соучеников и говорит:
    - А это наш Моня-дурачок. Мы над ним всё время прикалываемся - предлагаем ему на выбор монеты в пол-шекеля и шекель, так он всегда выбирает пол-шекеля, потому что она по размеру больше! Представляете, какой дурачок???.. )))
    После уроков учитель подзывает к себе Моню и спрашивает:
    - Моня, я не заметил, чтоб у тебя с математикой проблемы. Ты понимаешь, что шекель больше, чем полшекеля?
    - Конечно, господин учитель!
    - Так а почему же ты все время берешь полшекеля?
    - Понимаете, учитель, если я буду брать шекель, эти дебилы перестанут приносить мне деньги.

    Как выбрать антивирус.
    Panda
    Женский батальон, составленный из молоденьких гимназисток, вооруженных винтовками старого образца. При малейшем шорохе в кустах начинают дико визжать и палить из винтовок куда попало. Увидев противника, падают в обморок или, визжа, убегают.
    Преимущества: Практически не занимает системных ресурсов.
    Недостатки: Полезный эффект не заметен.

    McAfee
    Танковая дивизия. Постоянно гудят моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты лапают пробегающих мимо девушек за выпуклости, а в это время где-то далеко, за лесом, идет пальба. Смотрится весьма внушительно и основательно. В бою – оперативна, эффективна и безжалостна! Враг внутрь не проникает хотя бы только из-за страха.
    Преимущества: Надежность.
    Недостатки: Танковая смазка уж больно нынче дорога, а о снарядах и горючем вообще говорить не приходится. Танкисты иногда пропускают врагов, если вокруг бегает слишком много девушек.

    Norton
    Оккупационная армия врага. Офицеры, ощущая себя безоговорочными победителями, пьют бесплатный шнапс в дорогих ресторанах; солдаты обшаривают дворы, реквизируя всё съестное, насилуют женщин и безнаказанно промышляют бытовым мародерством. Ведь другой враг в страну уже точно никогда не пролезет! Это верно. Но и жить в условиях оккупации - тяжко и горько!
    Преимущества: Граница заперта намертво. Никто не пройдет!
    Недостатки: Враг уже внутри и повсюду.

  11. #689
    Новичок
    Регистрация
    21.06.2009
    Возраст
    34
    Сообщений
    2
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Смех Re: Анекдоты

    Анекдоты про строителей


    Анекдоты про Архитектора

    Если бы архитекторы строили здания так,
    как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
    - А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.
    Анекдоты про Каменщика

    Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
    - Да после вчерашнего руки трясутся.
    - Тогда песок просеивай!
    Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
    Анекдоты про Маляра


    Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой". Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
    — Ты крепко за кисточку держишься?
    — Да, — отвечает тот.
    — Ну, тогда я лестницу забираю.

    Звонят на биржу труда из строительной конторы:
    — Нам нужен маляр.
    — Маляров нет, есть гинеколог.
    — Да нам маляр нужен!
    — Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
    Взяли его. Через день опять звонят:
    — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
    — А зачем вам еще двое?
    — Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
    Муж, жена и маляр обсуждают,
    в какой цвет красить потолок в
    спальне: Муж:
    - По-моему, надо в розовый.
    Жена:
    - Нет. Я думаю - в голубой.
    Маляр:
    - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
    Маляр говорит ученику:
    - иди крась окна.
    Через час ученик приходит и говорит мастеру:
    - Окна покрасил, а рамы тоже красить?
    Жена - мужу:
    - Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
    управится...
    - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
    Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
    - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
    Маляр:
    - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
    - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
    Маляр:
    - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
    Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
    - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
    - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

    Анекдоты про Прораба

    Прораб оператору:
    — Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
    — Да давай уж 3 метра!
    — А, давай! Гулять, так гулять!

    Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами —Прораб! Лопата поламалась...
    — Обопрись о бетономешалку!
    - Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

    На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
    - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
    - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
    - Вытрезвитель!
    Прораб на стройке говорит:
    -Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
    Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
    Один рабочий смотрит на часы и говорит
    -О! 12.35...... точно по графику!

    Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
    Жена спрашивает его:
    - Произошла какая-нибудь неприятность?
    - Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
    На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
    - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
    Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
    Рабочий радостно, посмотрев на часы:
    - Десять тридцать пять. Точно по графику.

    Сидят строители возле нового дома и обедают.
    В этот момент падает дом.
    Приезжает прораб и орет:
    - Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!

    Прораб отчитывает работягу:
    - Я же тебя просил вчера - не пей больше!
    - А я больше не пил! Я столько же выпил

    За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,
    прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении
    сделать газетный киоск.

    Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
    - Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
    Те ошалели от неожиданности:
    - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...


    Конец рабочего дня...
    В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
    - Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
    - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

    Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
    - Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
    - Двенадцать человек, если с прорабом!
    - А почему с прорабом-то???
    - Так без прораба вообще никто не работает!
    Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
    Тот заглядывает в него:
    - А зачем внизу лампа?
    - Ну как? Все как на чертеже - вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
    - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
    Анекдоты про Сантехника

    Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
    — Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
    — Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
    — Hу?
    — Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
    Беседуют двое:
    — Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
    — Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
    — Что новые краны появляются?
    — Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.


    Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума! Через час праздник.
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Ну-с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
    Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

    Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
    - хозяйке квартиры:
    - А прокладку-то вам пора менять!
    Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
    - А вы-то откуда знаете?
    У мужика в квартире забился унитаз.
    Он вызвал сантехника.
    Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.
    Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,
    выплюнул мужика:
    - Вот причина вашей аварии!
    - Я - не причина! Я живу этажом ниже!

    Один сантехник спрашивает другого:
    - Зачем ты полез в унитаз?
    - Да вот куртку уронил.
    - Неужели ты будешь ее после этого носить?
    - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

    - Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
    - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
    - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
    - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

    Пришел как-то сантехник по вызову.
    Открывает ему женщина. Как всякий
    порядочный
    сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
    - Сколько с меня? - вопрошает женщина.
    - 25.
    - А так? - опуская с одного плеча халат.
    - 25.
    - А так? - расстегивая халат на груди.
    - 25!
    - Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
    - 25!
    - Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
    Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
    - Пива, на все!
    Бармен:
    - На все?
    Сантехник:
    - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь! Вызывают сантехника.
    Сантехник берет в помощь своего сына.
    Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
    - Ключ на 10!
    Ныряет, через несколько секунд выныривает:
    - Ключ на 20!
    Вновь ныряет,
    потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
    -Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
    Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит:
    - Вот так, сынок, это те не в Интернете в чате девок кадрить, тут соображать надо!

    Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:
    - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела? Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
    - Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
    - Вам нужны деньги?
    - Да.
    - Вы хотите об этом поговорить?
    Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
    - Да нет.
    - А где тогда по физиономии получил-то?
    - Да на работе.
    - Это что за работа такая что по физиономии дают?
    - Экскаваторщик я!
    - ?
    - Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
    - Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
    - Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!
    У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
    пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
    гайку. Потом говорит:
    - Готово, все работает. С вас 500 рублей.
    - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
    специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
    - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
    В офисе водопроводчиков текучка кадров.
    Анекдоты про Столяра

    Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
    Он так напился, что ДСП заговорило!
    Анекдоты про Строителей

    Строители сидят на стройке,
    подходит бригадир, спрашивает:
    - Ну как?
    - Плохо, но работать еще нельзя...
    - Ну ладно, нельзя так нельзя.
    Отошел. Через час снова подходит:
    - Ну как? - спрашивает.
    - Совсем хорошо, но работать уже нельзя..

    Почему женщины любят строителей?
    Потому что строители поздно начинают и долго не кончают! Два строителя проверяют звукоизоляцию
    стен только что построенного дома:
    - Вася, ты меня слышишь?
    - Не ори, я тебя вижу...
    Новый русский собрался строить загородный дом
    Строитель приносит смету.
    Новый русский читает:
    ...Общестроительные работы...
    ...Сантехнические... Отделочные..
    Электромонтажные... Мебель французская.. Компьютер последней модели... коврик для мыши ...
    - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали !
    Едет мужик по пустыне на верблюде.
    Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
    Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
    Строитель: - На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
    яйцам. От верблюда и след простыл.
    Мужик: - А как же я его догоню?
    - На эстакаду.
    Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
    Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
    вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
    - Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
    - Рады стараться, товарищ генерал!

    Заканчивается возведение жилого дома .
    Бригада строителей
    снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
    дома с невероятным грохотом обрушиваются.
    Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
    - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!
    В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
    - Чтобы каска не падала.
    Один мальчик другому:
    - Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
    Комиссия по расследованию приходит к строителям.
    - Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
    - А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
    Приходят к кирпичу:
    - Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
    - А что я? Я не виноват, это цемент.
    Приходят к цементу:
    - Ну что ж ты так подвел!
    - А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.
    Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке. "Это даже не сарказм".
    слоган строительной компании: "Кладем на совесть!"
    Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
    показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
    не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
    говорит:
    - Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
    - Нет проблем! - говорит НР.
    Достает мобильник, звонит и говорит:
    - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
    виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
    пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить
    негде...



    Анекдоты про Штукатура

    Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
    Штукатур:
    - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

    Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
    Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
    Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
    Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!
    Анекдоты про Электрика

    Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
    и разглагольствуют о профессии Создателя.
    Инженер:
    - Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
    человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
    идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
    на единицу площади....
    Электрик:
    - Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как
    слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия
    электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
    Строитель:
    - Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
    канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

    Дама звонит электрику.
    - Я просила Вас зайти починить звонок!
    - А я был у Вас.
    - Но я никуда не выходила.
    - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
    Новости из стенгазеты фирмы "СевЗапЭлектромонтаж":
    "На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в"
    У электриков один закон - или на щите, или под щитом!
    На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров
    Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
    Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
    - Ты кем работаешь?
    - Электриком я, на заводе...
    - И сколько получаешь?
    - А это смотря какой грунт...

    В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
    - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
    "Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."

    Другие

    Идет строительство БАМАа. Корреспондент спрашивает начальника стройки:
    - Скажите, какое здесь будет двтжение двухпутное или однопутное?
    Начальник стройки отвечает:
    - Укладку пути на этом участке ведут две бригады. Одна движется с запада
    на восток, а другая - с востока на запад. Если они встретятся,
    то будет однопутное движение, а если нет, то - двухпутное.
    Приходит строительный рабочий к доктору:
    - Доктор, помогите, запор!
    - Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра:
    - Дорогой, ложитесь на стол животом... Рабочий покорно ложиться,
    доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и
    изо всей мочи бьет рабочего по заднице.
    - А теперь идите оправтесь! Рабочий убегает, через пять минут
    возвращается и радостно спрашивает:
    - Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
    - Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под
    цемента я дальше помочь вам не смогу!
    Тусуются как-то два нарка на стройке, ну а навстречу к ним рабочий
    в каске идет. Ну и нарки вдруг что-то так оживленно спорить
    начали. Спорили, спорили, потом подходят к строителю и первый нарк
    интересуется:
    - Слышь, мужик, а че у тебя тесемочка от каски через подбородок
    пропущена? Строитель:
    - Дык, чтоб каска не падала, для чего ж еще-то? Нарк оборачивается
    ко второму:
    - Вот, понял, а ты че говорил - "Чтоб хлебальник не
    распахивался... "


    Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
    прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
    лоснящийся.
    Лиса:
    - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
    сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
    Поставили капкан - еле вырвалась.
    Волк:
    - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
    посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
    небось проспал?
    - Да нет, я на стройке зимовал...
    - ???
    - Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?


    Прогресс сделал розетки недоступными
    для большинства детей. Умирают только самые одаренные.
    Летят два кирпича с крыши:
    - Что-то погода плохая.
    - Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

    Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
    Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
    -Как же так? Неужели выронил во время работы?
    Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
    -Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
    Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
    -Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
    Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
    -Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
    Собралась семья в квартире обои переклеить.
    Жена мужу говорит:
    - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
    Узнай, сколько они рулонов покупали.
    Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
    новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
    - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
    Сосед ему :
    -Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
    Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
    - А в чём суть изобретения?
    - Помогает проходить сквозь стены!
    - А как называется?
    - Двери.

    Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
    (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
    - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    - Дядя не соблюдал технику безопасности.
    - А ты, Ванечка, как думаешь?
    - Hавеpно дядя выпил...
    Вдpуг встает Вовочка:
    - Hет! Дядя pугал матом мою маму!
    - Почему ты так думаешь?
    - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"
    - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
    - Пока одну!
    - Это же классно! А какую?
    - Никак не могу открыть входную дверь.
    .
    Семья решила в квартире сделать ремонт. Жена говорит мужу:
    - Соседи с низу только что ремонт делали, квартира у них такая же. Сходи узнай сколько рулонов обоев брали...
    Муж спускается, звонит соседу и спрашивает:
    - Сколько рулонов обоев брали?
    Сосед:
    - Шестнадцать.
    Проходит время, сделали ремонт. Встречаются два соседа...
    - Слушай сосед, квартиры у нас одинаковые, мы взяли, как ты сказал, шестнадцать рулонов, так у нас шесть осталось.
    - И у нас шесть осталось...
    Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.
    - Наш Моня таки поменял пол!
    - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
    - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
    10 последствий ремонта в вашей квартире:
    1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
    как выйти из нее.
    2. В вашем доме появились белые тараканы.
    3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
    4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
    5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
    изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
    6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
    7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
    8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
    9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
    10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
    Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
    - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
    - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

    Разговор двух будущих инженеров:
    - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
    - Ну?
    - Двумя руками...


    Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
    Подходит к нему браток и спрашивает:
    - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
    - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
    - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
    у отсосулек здесь уже давно имеется.
    Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:
    - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
    Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
    - О-о-о, ваащеееее...
    - Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?
    - О-о-о, ваащеееее...
    - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то сча в лес повезём!?
    - О-ваще-хранилище!!!
    Бегут по двору ЖБИ, друг за другом, два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
    -Стой, Васек, балку-то мы забыли.
    Уважаемые россияне. Если Ваш годовой доход превышает 1'000'000 $, Мы поздравляем Вас. Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".
    Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
    .
    - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
    - Пока одну!
    - Это же классно! А какую?
    - Никак не могу открыть входную дверь.

    *** История ***
    Дело происходит в Белгороде. С утра по радио слышу такую рекламу:
    "Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с."
    Вот такая вот душещипательная история в стиле Хоррор.
    ---
    Рассказал(a) Борис
    Обращается мужик в милицию:
    - На меня напали и ограбили таджики!
    Милиционер:
    - Почему вы уверены, что это были таджики?
    Мужик:
    - Так они же были в своих национальных одеждах!
    Милиционер:
    - В каких еще национальных одеждах?
    Мужик:
    - Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
    Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
    Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
    И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
    И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

    10 последствий ремонта в вашей квартире:
    1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
    2. В вашем доме появились белые тараканы.
    3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
    4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
    5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
    6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
    7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
    8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
    9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
    10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
    Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
    Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
    Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
    Медведь: - А я на стройке зимовал...
    - Работал чтоли??????
    - Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?

    Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...
    Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
    - У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
    - Лучше, конечно, заасфальтировать…

    Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
    - Вжик! - сказала пила.
    - У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя бревно.
    - Вжик! - сказала пила.
    - У-у, блин! - сказали рабочие, подставляя рельс.
    - Хр-р-р... - сказала пила.
    - То-то же! - сказали рабочие.

    Совет начинающему строителю: Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий
    Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы ).Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

  12. #690
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    а можно, если уж делать copy/paste всего огромного текста, перепроверить где и как разделяются анекдоты?
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook