Страница 67 из 499 Первая ... 17 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 117 167 ... Последняя
Показано с 661 по 670 из 4984
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #661
    Постоянный резидент Аватар для Bowhunter
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    NJ
    Сообщений
    393
    Спасибо
    7
    Сказали 254 раз в 105 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Русская женщина вышла замуж за американца, переехала в США, живёт где то на отшибе от русского гетто. Муж учит её английскому. Однажды в ресторане она встречает свою подружку, с которой училась на химическом факультете. Обнялись, поцеловались, сели за один столик и защебетали об однокурсниках, о преподователяз, о любимим химфаке. Поговорив, обменялись телефонами и расстались. Муж спрашивает, кто это была. Та отвечает, что вместе учились. Американский муж говорит: "Я ничего не понимаю по русски, но должен сказать, что, когда вы вставляли английские слова и выражения в ваш разговор, вы всегда деали грубую ошибку. По английски не говорят 'химфак', надо говорить 'F*ck him'".

    "Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног..." А. С. Пушкин, Письмо П. А Вяземскому.

  2. #662
    Постоянный резидент Аватар для donna
    Регистрация
    26.06.2007
    Адрес
    Минск-Mountain View, CA
    Возраст
    43
    Сообщений
    340
    Спасибо
    248
    Сказали 399 раз в 136 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
    пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
    - Куда ты это собрался?
    - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
    Если сегодня ты делаешь то же, что и вчера, то завтра будешь иметь то же, что и сегодня

  3. #663
    Постоянный резидент Аватар для Bowhunter
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    NJ
    Сообщений
    393
    Спасибо
    7
    Сказали 254 раз в 105 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Jane and Arlene are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain. Jane pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette, and continues smoking.
    Arlene: What in the hell is that?
    Jane: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.
    Arlene: Where did you get it?
    Jane: You can get them at any pharmacy.
    The next day, Arlene hobbles herself into the local pharmacy and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.
    The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.
    'Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel.'

    The pharmacist fainted.
    "Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног..." А. С. Пушкин, Письмо П. А Вяземскому.

  4. #664
    Гражданин
    Регистрация
    08.08.2008
    Адрес
    Bucks County
    Сообщений
    1,064
    Спасибо
    154
    Сказали 350 раз в 206 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Паша-жена: Я уже устала. У меня есть cкайп, аська, гуглток и айчат, и все для разговора с одним человеком, которого я и так дома вижу каждый день.

    Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов учредил премию для ведущих телеканалов, кто сумеет произнести его имя и фамилию без запинки два раза подряд...

    YYY говорит: бабло хоть отдали?
    ХХХ говорит: Ну, тут замкнутый круг пока - бабло не отдают, пока не подпишу обходной лист, лист не подписывают пока не отдам ноут, а я не отдам ноут пока не получу бабло )

    - Что делает женщина в постели после секса?
    - Мешает...

    Из-за кризиса потерял работу, сижу четвертый месяц на одном хлебе и сладком чае. Вчера покопался в шкафу, нашел полкило муки, еще были четыре картофелины и две луковицы. Решил сделать вареники. И вот леплю я эти вареники, выбегает маленький таракан - и к этим вареникам. Бедный, с голодухи даже хозяина не побоялся. Давить не стал, когда сварил, накапал ему на стол бульона от вареников. Теперь сажусь чай пить - сладкого чая капаю. А таракан совсем ручной стал. Ест почти из рук.

    Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
    - Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
    - Извините, мы сетями не торгуем.
    - Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
    - Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
    - Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
    Немая сцена...
    - Сколько букв?
    - 4!
    - Трал!

    вот посмотрите на названия двух компаний и на что они производят
    Русский Стандарт-занимается производством водки
    American Standart - занимается производством унитазов..
    прям гордость за страну берет

  5. #665
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))


    Слышали новость? В дополнение к глобальному потеплению, ученые
    установили существование глобального потемнения! А я вот еще заметил
    глобальное охренение...

    Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен"

    Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
    В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
    А в конце - застолье, запой и замуж.
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  6. #666
    Гражданин
    Регистрация
    08.08.2008
    Адрес
    Bucks County
    Сообщений
    1,064
    Спасибо
    154
    Сказали 350 раз в 206 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от vavera4ka Посмотреть сообщение


    Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен"
    .
    Это про меня сказано.

  7. #667
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
    - Кто отец?
    - Да Васька из Черновки.
    - Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
    - Знамо как! У него ж лисапет!

  8. #668
    Постоянный резидент Аватар для Bowhunter
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    NJ
    Сообщений
    393
    Спасибо
    7
    Сказали 254 раз в 105 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Your name?
    - Moshe.
    - Family name?
    - Mizrakhi.
    - Citizenship?
    - Israeli.
    - Occupation?
    - No, NO!!! Not occupation!! Just visiting!!!
    "Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног..." А. С. Пушкин, Письмо П. А Вяземскому.

  9. #669
    Модератор Аватар для Lucy
    Регистрация
    24.04.2006
    Адрес
    Moldova-Russia-Missouri-Atlanta
    Сообщений
    30,623
    Спасибо
    1,855
    Сказали 10,907 раз в 7,253 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    сперла на другом форуме:

    Снял он обувь - стал пониже.
    Снял пальто и стал худее.
    Без костюма - лоск пожиже.
    Без очков - на вид глупее.
    шапку скинул - плешь наружу.
    Без перчаток - руки-крюки.
    Без жилета - грудь поуже.
    Зубы вынул - хуже звуки.
    Без портфеля - вид пoпрoще
    Без мoбильникa - как нищий.
    Скинул майку - вовсе тoщий.
    Сбрил усы - такой НOСИЩЕ.
    Посмотрела - засмеялась.
    как важна вещей опека.
    Снять трусы ему осталось.
    И не будет человека.
    22 годa в США and counting!

  10. Эти пользователи сказали Спасибо Lucy за этот пост:

    iagodka (17.11.2010)

  11. #670
    Постоянный резидент Аватар для Bowhunter
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    NJ
    Сообщений
    393
    Спасибо
    7
    Сказали 254 раз в 105 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
    - Девушка а где я мог Вас видеть?
    Девушка:
    - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
    -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    Девушка:
    - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
    "Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног..." А. С. Пушкин, Письмо П. А Вяземскому.

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Bowhunter за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), vvs88 (19.01.2011)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook