Страница 64 из 498 Первая ... 14 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 114 164 ... Последняя
Показано с 631 по 640 из 4978
Like Tree6268Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #631
    Постоянный резидент Аватар для mentax
    Регистрация
    29.01.2007
    Адрес
    Караганда, KZ => Yonkers,NY => Queens, NY
    Возраст
    28
    Сообщений
    475
    Спасибо
    86
    Сказали 835 раз в 113 постах

    Счастье Re: АНЕКДОТЫ

    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
    - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
    - Опишите ее…
    - Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
    - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать…
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или…
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Тогда ударьте ее лопатой!



    16 May 08 : Received 1st NL CN# 2009EU00018xxx
    18 March 2009 : Received DV VISA! :-)

  2. #632
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Первый белорусско-российский внедорожник «БелАЗ-Нива» создан в Тольятти. Считается, что где он пройдет, дороги уже не будет.

  3. #633
    Постоянный резидент Аватар для mentax
    Регистрация
    29.01.2007
    Адрес
    Караганда, KZ => Yonkers,NY => Queens, NY
    Возраст
    28
    Сообщений
    475
    Спасибо
    86
    Сказали 835 раз в 113 постах

    Счастье Re: АНЕКДОТЫ

    2015 год. За доллар дают тысячу рублей. Ведь нумизматические редкости
    всегда так дороги!
    16 May 08 : Received 1st NL CN# 2009EU00018xxx
    18 March 2009 : Received DV VISA! :-)

  4. #634
    Резидент Аватар для Bu*zZ
    Регистрация
    25.05.2007
    Адрес
    Gorodeya<=>Minsk->Seattle
    Возраст
    29
    Сообщений
    196
    Спасибо
    1
    Сказали 90 раз в 38 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой кролик написАл"(Your bunny wrote)

  5. #635
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Здравствуй, Миш.
    - Здрасте, Николай Константинович.
    - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
    - Эээ... Эт вы на что намекаете?

  6. #636
    Гражданин Аватар для werter
    Регистрация
    10.06.2007
    Адрес
    Vancouver, Canada
    Возраст
    39
    Сообщений
    2,386
    Спасибо
    110
    Сказали 2,369 раз в 798 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

    Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
    кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.
    Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
    глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.
    Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
    что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
    уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.
    Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
    руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.
    Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
    штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
    охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.
    Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
    ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
    Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
    антиющенковские лозунги.
    Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
    оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
    неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.
    Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
    и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
    выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
    улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
    оппозиционера уводит охрана.
    Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
    избивает его, с помощью охраны.
    Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
    ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
    Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
    танцует.

  7. #637
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Возвращается семейка медведей домой. Заходят на кухню, отец басом говорит:
    -Кто ел моей ложкой?
    Сынок своим писклявым голоском:
    -Кто ел моей ложкой?
    Отец:
    -Кто ел из моей миски?
    Сынок пищит:
    -Кто ел из моей миски?
    Мама-медведица:
    -Да успокойтесь, идиоты, я ещё не готовила ничего...

  8. #638
    Новичок
    Регистрация
    17.12.2008
    Сообщений
    38
    Спасибо
    112
    Сказали 6 раз в 5 постах
    Цитата Сообщение от AnT0NiuS Посмотреть сообщение
    Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".
    Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра...

    ****************************************************

    Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
    1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
    2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
    3. Изощренные формы приказов об увольнении.
    4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
    5. Основы поддакивания.
    6. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

    *****************************************************

    - А Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

    *****************************************************

    Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
    - Время для супер-секса!!!
    Никакой реакции.
    Она снова:
    - Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
    Мужик поднял на неё о@уевшие глаза и говорит:
    - Ладно, можешь принести немного супа.


    Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голая и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Он:
    - Извини, милая, но комп занят.

    Любовники в постели. Она, закуривая:
    - Представь милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас.
    Он думает, что я бросила курить.

    Муж застал жену в постели с другим мужчиной. Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
    Извини, не знаю, мы только что познакомились.

    Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а вы любите попугаев?
    - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

    Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
    Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
    А какой сегодня день? - спрашивает бедуин.
    Вторник.
    Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.


    Доктор мне снятся сны на английском языке, но я не знаю английскогоРекомендую выучить английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
    Ну что выучили ?
    Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

    Разговаривают два солдата:
    -Ты знаешь чем наш «прапор» от осла отличается?
    Вдруг откуда не возмись появляется «прапор» и говорит:
    - Ну и чем же?
    Солдат: - Ничем, товарищ прапорщик

    Капрал обьясняет новобранцам суть земного притяжения:
    - Если вот, примером, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это значит, что на него действует сила земного притяжения.
    А если он упадет в воду?
    Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

    В щколах массово гремит традиционный «последний звонок» .Девочки ходят нарядные с красными ленточками « Выпускник»Еду в «Газели». Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном ( года 4 ). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике – белые рубашки, мини-юбки сильно выше колена, бантики, ленточки . Девочки веселятся, нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и очень громко шепчет, показывая пальцем на девочек:« Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:Тише, тише! Я вижу!!!

    Вопрос подсудимому: Вы состоите в браке? Да. С кем? С женщиной.
    Не умничайте это понятно каждому! Не скажите. Возьмите например мою сестру она в браке с мужчиной.

    Слуга неожиданно входит в комнату, хозяйка возмущенно: - Как ты смел,
    а если бы я переодевалась? – Ну что Вы мадам, перед тем как войти я каждый раз заглядываю в замочную скважину.

    Мужчина – молодой женщине: - Просто ума не приложу, удастся ли мне все – таки добиться Вашей любви? – Это зависит только от Вас!, пока что это удавалось каждому.

    Мать спрашивает сына: - Что ты будешь делать,пока я буду ходить помагазинам? – Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын. - Все зависит от того что выберет себе папа.

    Препод: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов! – и улыбается. А чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор… Студент доволен что хорошо ответил на первый вопрос.


    Врач спрашивает молодую беременную женщину: - Скажите каков
    резус у Вашего мужа? Она краснеет. Не знаю, наверное сантиметров 15.

    Я завтра женюсь! Да ну!, по любви?
    Ее папа сказал по любому.

    В оружейном магазине: - Дайте мне, Кольт 45 калибра .
    Вам для защиты? - Hет! для защиты я найму адвoката.

    Мастер - ученику:
    Я положу заготовку в огонь. Когда она нагреется, я положу ее на наковальню,
    и когда кивну головой, ударь по ней молотом. Ты меня понял?
    Да мастер! Я сделаю все, как вы сказали.
    В тот день ученик стал мастером.

    Из объяснительной:
    "Получил 200 грамм спирта для протирки контактов.
    В процессе работы надышался паров, потерял контроль и выпил все остальное."

    Парикмахер дважды порезав клиента, затевает с ним разговор:
    - Вы у нас раньше были?
    - Нет. Руку я потерял на войне...


    Едут трое на мотоцикле (без коляски). Мусор увидев эту наглость
    машет палкой пытаясь остановить.
    Тот что сидит сзади, ему кричит:" Ты что ахуел!, куда мы тебя посадим на голову?".


    Ушам не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца!
    Ты же строгий вегетарианец!
    Это была месть. Он сожрал мою капусту!

    Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего. - Ты что, выпил?
    Нет. в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
    Помнишь? Да, ну и что?
    Тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство.

    Вы не поверите: я двадцать лет замужем, но по прежнему люблю одного мужчину!
    Повезло вашему мужу!
    При чем здесь муж? Он даже его не знает.

    Почему ты такой грустный?
    Жена уезжает к морю на три недели.
    Ну тогда я тебя не понимаю!
    Если я не буду грустить она передумает.

    Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
    Кот дома?
    Заходи, не бойся, я купила ему кильки.

  9. #639
    Новичок
    Регистрация
    17.12.2008
    Сообщений
    38
    Спасибо
    112
    Сказали 6 раз в 5 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от AnT0NiuS Посмотреть сообщение
    Комментатор боксёрского матча:
    "Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!".


    В бассейне всё, что ни делается - всё делается в воду.

    Муж у сексопатолога:
    - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше её.
    - Намного раньше?
    - Часа на полтора.
    - Господи, что же вы всё это время делаете?
    - Домой добираюсь...


    В банк принимают секретаршу: Выясняется, что печатает она
    одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
    А в чем же ваше достоинство?
    Я никогда не беременею.

  10. #640
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,397
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
    ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со
    своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское
    и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И,
    разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook