Страница 63 из 498 Первая ... 13 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 113 163 ... Последняя
Показано с 621 по 630 из 4977
Like Tree6246Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #621
    Резидент Аватар для admarsan
    Регистрация
    12.11.2008
    Адрес
    Niigata
    Возраст
    41
    Сообщений
    126
    Спасибо
    36
    Сказали 95 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Встречаются два директора:
    - Ты своим зарплату выплачиваешь?
    - Нет.
    - И я нет. А они все равно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят. Может вход платный сделаем?
    Вход сделали платным. Проходит две недели.
    - Ну как, твои еще на работу ходят?
    - Ходят, только экономят, гады: в понедельник приходят, а в пятницу уходят!


  2. #622
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от admarsan Посмотреть сообщение
    Автобусная остановка..Маршрутка с конечной остановкой "поселок
    Сахарный".Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
    открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
    Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
    думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
    ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
    мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня
    стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
    истерическом припадке...
    история длиннее

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
    покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину.Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету и, протягивая 10р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  3. Эти пользователи сказали Спасибо vavera4ka за этот пост:

    vvs88 (18.01.2011)

  4. #623
    Постоянный резидент Аватар для mentax
    Регистрация
    29.01.2007
    Адрес
    Караганда, KZ => Yonkers,NY => Queens, NY
    Возраст
    28
    Сообщений
    475
    Спасибо
    86
    Сказали 835 раз в 113 постах

    Счастье Re: АНЕКДОТЫ

    Учительница спрашевает:
    - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
    Женичка:
    - Я накормил голодного котёнка!
    Мишенька:
    - А я выгулял соседскую собачку!
    Вовочка:
    - А я…, а я накурил грустного попугая!


    Заходит зять домой во двор, а там теща с метлой стоит. Он и спрашивает:
    - Вы, мама подметать собрались или лететь куда?


    Женская дружба:
    жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
    Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
    Мужская дружба:
    муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….
    16 May 08 : Received 1st NL CN# 2009EU00018xxx
    18 March 2009 : Received DV VISA! :-)

  5. Эти пользователи сказали Спасибо mentax за этот пост:

    iagodka (17.11.2010)

  6. #624
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
    - Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
    Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
    Режиссер:
    - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
    Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
    Режиссер (разъяренно):
    - Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
    Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в задницу, мельник?!"
    Режиссер (одухотворенно):
    - Браво!!!

  7. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    iagodka (17.11.2010)

  8. #625
    Постоянный резидент Аватар для mentax
    Регистрация
    29.01.2007
    Адрес
    Караганда, KZ => Yonkers,NY => Queens, NY
    Возраст
    28
    Сообщений
    475
    Спасибо
    86
    Сказали 835 раз в 113 постах

    Счастье Re: АНЕКДОТЫ

    Хорошо летом в пустыне, тепло!
    Прогулка пешком, а потом ползком, бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов.
    Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца.

    - Пить-пить-пить! - разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык!
    Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион.
    Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка - промелькнула и нет её! Только две аккуратных розовых дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось?

    Вот пузатый варан деловито тащит в свое логово зазевавшуюся вараниху. Переставляет ноги, изгибается. Противный.
    А черепаха забавная! Ну-ка, ну-ка, постой, юркая бегунья! Суну палец ей под панцирь… Ух, как же ей там жарко, в этом тесном костяном костюмчике! Там у неё, наверное, градусов сто. Вот если залить туда воды, получится отличный черепаховый супчик. Дело-то за малым - воду найти.

    “Во-ды! Во-ды!” Кто это? А! Это, оказывается, я шепчу потрескавшимися губами. “Шур-шур-шур!” - шуршат мои губы.
    Да… Главные проблемы в пустыне - нечем запивать и сушняк наутро.
    И даже там, где раньше был старый, заброшенный колодец, бьёт из-под земли мощный электрический разряд от подземного силового кабеля.
    Ба! Что я вижу! Да это же скелет лошади! Стоит со скелетом всадника! И как их сюда занесло? Молчат скелеты, хранят свою тайну…
    Крепкий нестерпимый запах верблюдов, а также их хозяев, возвещает о скором появлении каравана. Так и есть - из-за бархана неторопливо выплывают корабли пустыни, верблюды. Следом за ними так же медленно плывут шлюпки пустыни - ослы.
    Впереди неспешно, гордо вышагивает царь пустынных зверей - Махмуд. Знаками показываю бедуину: “Жарко, мол, брат, а?” Тот согласно кивает головой, протягивает мне кинжал.
    Поравнявшись со мной, крейсер “Плюющий” дает продолжительный гудок. Обтираюсь после встречи с грациозным животным и иду следом, правда, на расстоянии…
    Уф! Ну где же тень? А! Вот она надо мной спряталась! Видно, жарко ей, маленькой.
    Солнце нестерпимо жжёт с высоты. Ничего, скоро смерть. Как раз в пустыне-то и проверяется, кто ты на самом деле - человек или труп человека.

    Вот и грифы. Кружат стаей над моей головой, бросая на нее спасительную тень. Обмахивают крыльями, капают приятной мокрой слюной. Спасибо вам, добрые птицы!..
    Ну наконец-то, долгожданный мираж! Так, что у нас сегодня по пустынному TV? “Шрек” или “Симпсоны”? Ух ты, в горячем воздухе плавает изображение женского общежития в городе Иваново! Стойте, друзья, не бегите! Я уже пробовал. Или растает внезапно, или вахтёр не пустит…
    Вот и противное солнце скрылось за горизонт. Боже, до чего холодно! Так и заболеть можно! А я, как назло, не взял тулуп со скелета, который мне попался днём…

    А вот и перекати-газета, а следом за ней - перекати-туалетная-бумага. Видать, разворошил шалунишка-самум чью-то помойку. Ну, а где помойка, там и жизнь - это примета верная. Человек завсегда строит жильё вблизи помойки.
    Что же, скорей туда, к этому оазису! Туда, где нас ждут и солярий, и прохладная сауна и прочие прелести цивилизации!..
    16 May 08 : Received 1st NL CN# 2009EU00018xxx
    18 March 2009 : Received DV VISA! :-)

  9. #626
    Гражданин Аватар для ЗЕНИТ
    Регистрация
    14.03.2007
    Адрес
    St. Petersburg-> Israel -> Long Island
    Возраст
    43
    Сообщений
    703
    Спасибо
    105
    Сказали 266 раз в 166 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
    сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду =
    1 687.5 Терабайт/с

    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
    терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является
    самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    dkofan likes this.

  10. Эти пользователи сказали Спасибо ЗЕНИТ за этот пост:

    iagodka (17.11.2010)

  11. #627
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
    Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п****т. Разница - существенная…".

  12. #628
    Гражданин Аватар для ЗЕНИТ
    Регистрация
    14.03.2007
    Адрес
    St. Petersburg-> Israel -> Long Island
    Возраст
    43
    Сообщений
    703
    Спасибо
    105
    Сказали 266 раз в 166 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА...
    ЗВОНЮ МУЖУ И ГОВОРЮ.."С РАБОТЫ
    ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ГРИЛЬ ПЛИЗ...
    ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ." Oн ей в
    ответ: ХОРОШО... спустя некоторое
    время ей на телефон приходит СМС
    от него: "ЦЕЛУЮ " Она в шоке -
    столько лет в браке... страсть уже
    прошла... а тут такие слова...Пишет
    ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ
    ЦЕЛУЮ И ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ" Он
    перезванивает И орет: ДУРА ТЫ!...
    Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать

  13. #629
    Гражданин Аватар для XoXo
    Регистрация
    10.07.2008
    Возраст
    30
    Сообщений
    1,034
    Спасибо
    477
    Сказали 739 раз в 242 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
    - Ути-пути, кто это к нам пришёл?
    Маленький мальчик - прокурору:
    - Кто бабушку убил - тот и пришёл.

  14. #630
    Резидент Аватар для AlexReiki
    Регистрация
    13.10.2008
    Адрес
    Israel--->> NJ USA
    Возраст
    49
    Сообщений
    63
    Спасибо
    11
    Сказали 126 раз в 17 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
    "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
    "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
    "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
    "Как вам стульчик Чико-Полли?"
    "Не дают драть обои!"
    "Как подкрасться к коту?"
    "Поход в районную поликлинику. Накипело"
    "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
    "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
    "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
    "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
    "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
    "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
    "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
    "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
    " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
    "А вас целуют в попу?"
    "Подскажите логопеда для бабушки"
    "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
    Help! Надели ботинки - как теперь встать?
    Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
    Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
    У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
    "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
    "Помогите! Растут волосы!!!"
    "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
    "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
    "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
    "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
    "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
    Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
    " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
    "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
    "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
    "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
    "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
    "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
    "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
    КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
    "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
    Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
    "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
    Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
    Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
    "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
    "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
    "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
    "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
    Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
    Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
    Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
    "Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
    "Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
    "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
    "Техника плача - от жалобы до каприза".
    "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
    "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
    "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
    "Я в контакте!!!"
    "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
    "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook