Страница 61 из 497 Первая ... 11 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 111 161 ... Последняя
Показано с 601 по 610 из 4962
Like Tree6226Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #601
    Новичок Аватар для BabyGirl
    Регистрация
    23.09.2007
    Адрес
    Хьюстон
    Сообщений
    14
    Спасибо
    3
    Сказали 5 раз в 3 постах

    Re: Proposition 8: Запрет однополых браков в Калифорнии

    -Вовочка,ты бы один раз с Машенькой или 2 раза с дядей Серёжей?
    -Машенька-это Машенька,но 2 раза-это 2 раза...




    Известно, что в среднем на Земле лиц нетрадиционной ориентации менее 3%, но на фривэях зна-а-чи-и-тельно больше
    LadyRain likes this.
    Отойдите-ка,
    У меня аллергия на дураков

  2. Эти пользователи сказали Спасибо BabyGirl за этот пост:

    vvs88 (18.01.2011)

  3. #602
    Постоянный резидент Аватар для mentax
    Регистрация
    29.01.2007
    Адрес
    Караганда, KZ => Yonkers,NY => Queens, NY
    Возраст
    28
    Сообщений
    475
    Спасибо
    86
    Сказали 835 раз в 113 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    — Чего это ты там делаешь?
    — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
    Дед Мороз говорит:
    — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
    16 May 08 : Received 1st NL CN# 2009EU00018xxx
    18 March 2009 : Received DV VISA! :-)

  4. #603
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    наша Таня громко плачет
    уронила в речку МАЧО
    тише Танечка не плачь
    это был не лучший МАЧ

  5. #604
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в комнату, я там накрою ужин.

    - А чего у нас на ужин?

    - Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.

    - Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.

    - Вот. Что бы ты без меня делал.

    - А Тёма где?

    - С друзьями в киношку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка/Гришка/Сашка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.

    - И?

    - Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.

    - Спасибо еще раз.

    Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.

    - Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.

    - А..

    - Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Тёму в школу отправлю и снова лягу.

    - Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка/Гришка/Сашка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!

    - Зачем?

    - Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!

    - А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...

    - Тогда закати мне скандал, что я на работе на 4 часа задержался с новой секретаршей!

    - Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?

    - Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!

    - Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...

    - А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?

    - Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной ночи....

  6. Эти пользователи сказали Спасибо Aurora за этот пост:

    vvs88 (18.01.2011)

  7. #605
    Постоянный резидент Аватар для Bowhunter
    Регистрация
    29.08.2008
    Адрес
    NJ
    Сообщений
    393
    Спасибо
    7
    Сказали 254 раз в 105 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Rubber glove

    Next time you use a pair of rubber gloves, you're going to smile when you think of this:
    A dentist noticed that his next patient, a little old lady, was nervous so he decided to tell her a little joke as he put on his gloves.
    'Do you know how they make these gloves?' he asked.
    'No, I don't,' she replied.
    'Well,' he spoofed, 'there's a building in Canada with a big tank of latex and workers of all hand sizes walk up to the tank, dip in their hands, let them dry, then peel off the gloves and throw them into boxes of the right size.'
    She didn't crack a smile.
    'Oh, well. I tried,' he thought.
    But five minutes later, during a delicate portion of the procedure, she burst out laughing.
    'What's so funny?' he asked.
    'I was just envisioning how condoms are made!'
    Gotta watch those little old ladies! Their minds are always working!
    ******************
    P.S. Господин модератор, ни дантист, ни старушка, ни рабочие, делающие перчатки, не россияне. И вообще этот анекдот никакого отношения к России не имеет, поэтому я надеюсь, что Вы его не сотрёте и не пришлёте мне предупреждение.

  8. #606
    Гражданин Аватар для Andrey412
    Регистрация
    21.09.2006
    Адрес
    Barbados
    Возраст
    40
    Сообщений
    811
    Спасибо
    80
    Сказали 426 раз в 175 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план?
    Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия
    станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И
    вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
    Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план?
    Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством
    Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая
    грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу
    еще раз перечитать Ваш план!
    Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план?
    Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим
    Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз
    обсудить со своей женой Ваш план!
    Путин (задумчиво) – М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится!
    Придется, наверное, все-таки его написать!
    Андрей :-)

  9. Эти пользователи сказали Спасибо Andrey412 за этот пост:

    vvs88 (18.01.2011)

  10. #607
    Резидент Аватар для smilord
    Регистрация
    11.02.2006
    Адрес
    Там, где полгода зима
    Возраст
    51
    Сообщений
    142
    Спасибо
    19
    Сказали 27 раз в 25 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Andrey412 Посмотреть сообщение
    Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план?
    Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия
    станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И
    вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
    Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план?
    Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством
    Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая
    грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу
    еще раз перечитать Ваш план!
    Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план?
    Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим
    Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз
    обсудить со своей женой Ваш план!
    Путин (задумчиво) – М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится!
    Придется, наверное, все-таки его написать!
    Этот же анекдот, только про Брежнева был. Концовка только была типа и мне что-ли его прочитать. Времена меняются, анекдоты те же.

  11. Эти пользователи сказали Спасибо smilord за этот пост:

    vvs88 (18.01.2011)

  12. #608
    Постоянный резидент Аватар для mentax
    Регистрация
    29.01.2007
    Адрес
    Караганда, KZ => Yonkers,NY => Queens, NY
    Возраст
    28
    Сообщений
    475
    Спасибо
    86
    Сказали 835 раз в 113 постах

    Счастье Re: АНЕКДОТЫ

    Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
    - А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
    - А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
    - Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!
    16 May 08 : Received 1st NL CN# 2009EU00018xxx
    18 March 2009 : Received DV VISA! :-)

  13. Эти 2 пользователи сказали Спасибо mentax за это сообщение::

    iagodka (17.11.2010), vvs88 (18.01.2011)

  14. #609
    Постоянный резидент Аватар для mentax
    Регистрация
    29.01.2007
    Адрес
    Караганда, KZ => Yonkers,NY => Queens, NY
    Возраст
    28
    Сообщений
    475
    Спасибо
    86
    Сказали 835 раз в 113 постах

    Счастье Re: АНЕКДОТЫ

    Жена мне говорит:
    - Мы с тобой нигде не бываем!
    - Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.


    Один друг другому:
    - Так все-таки ты женился на ней?
    - Ага!
    - Как же это произошло?
    - Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.
    16 May 08 : Received 1st NL CN# 2009EU00018xxx
    18 March 2009 : Received DV VISA! :-)

  15. #610
    Гражданин Аватар для Khartsyz
    Регистрация
    27.10.2008
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,339
    Спасибо
    1,202
    Сказали 424 раз в 217 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Бракоразводный процесс.
    Судья спрашивает у мужа:
    Почему Вы разводитесь
    Муж: Жена порядок любит
    Судья: Так этож хорошо, чистенько, все на своих местах
    Муж: Хорошо то оно хорошо, только встану ночью в туалет, возвращаюсь, кровать заправлена.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook