Страница 6 из 552 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 56 106 506 ... Последняя
Показано с 51 по 60 из 5515
Like Tree9205Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #51
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,915 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.

    Leila28 likes this.

  2. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Frol2015 (09.05.2017)

  3. #52
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,915 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
    - Слушаю...
    Из трубки голос:
    - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...
    Дежурный отвечает:
    - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
    И бросает трубку. Минут через 10 опять звонок.
    - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит.
    - Тебе же сказали, звони в наркологию!
    Опять трубку бросают. Через 5 минут:
    - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню-то... У соседа дом горит... Так когда приедете и будете тут со шлангами бегать, смотрите не потопчите!!!


    ************************
    Галина та Степан. Перша шлюбна ніч.
    Степан - Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
    Галя- Я казала? Коли?
    С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!!
    Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...


    Перевод:

    Галина и Степан. Первая брачная ночь.
    Степан - Галя, ты же мне говорила что ты девственица!
    Галя- Я говорила? Когда?
    С - Ещё до свадьбы, ты мне говорила что ты девственица!!!
    Г - Это я такое сказала? Боже, как неудобно...

  4. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Frol2015 (09.05.2017)

  5. #53
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,915 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Пиво - величайшее изобретение!!! Колесо – тоже, ничего… но колесо с рыбой – все-таки не то…

    Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
    Caritsa likes this.

  6. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Frol2015 (09.05.2017)

  7. #54
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,915 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Миниатюры Миниатюры АНЕКДОТЫ-image5.jpg  

  8. #55
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,915 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Пап, а что ты подаришь маме на 8 марта?
    - Линейку!
    - А зачем маме линейка?
    - А чтобы хрен мерять, который она мне подарила на 23 февраля

  9. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Frol2015 (09.05.2017)

  10. #56
    Постоянный резидент Аватар для Dana
    Регистрация
    15.02.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    346
    Спасибо
    0
    Сказали 56 раз в 12 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужик пришел домой, уселся в кресло, рядом пиво, ноги на табурет, врубает телек. На экране заставка: "Футбол. Лига чемпионов". Собрался смотреть. Звонок в дверь. Он открыват. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
    - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
    - Ёлк-и-и-и-и!!!! Ну почему именно сейчас???!!!

    *****

    Носорог очень плохо видит. Но при его весе - это уже не его проблемы.

    *****

    - Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
    - Да что ты, там же всего три лягушки...
    - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

  11. Эти пользователи сказали Спасибо Dana за этот пост:

    Frol2015 (09.05.2017)

  12. #57
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,915 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок.
    Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@ть, открой! Там кассета, поставь ее.
    Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
    Ну песня, бл@ть, ООООблака, бл@ть, белогривые лошадки, бл@ть... Она? Твоя любимая?
    С Днем рождения, сынок!

  13. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Frol2015 (09.05.2017), Midsummer (03.08.2011)

  14. #58
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,915 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

    ****************

    - Мама, я хочу в зоопарк!
    - Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк…
    - Мама, я не хочу в зоопарк!


  15. #59
    Резидент Аватар для Girlfriend
    Регистрация
    28.01.2006
    Возраст
    35
    Сообщений
    60
    Спасибо
    7
    Сказали 21 раз в 9 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Дневник девушки работающей в конторе...в мужском коллективе

    Месяц первый. Здрасссьте.
    Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.Свихнуться можно!

    Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий. Жить можно.
    Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
    Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой. Все свои.
    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
    задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год. Братаны.
    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

  16. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Girlfriend за это сообщение::

    Bushistaya (19.10.2011), Frol2015 (09.05.2017), Kekc (10.06.2014), LadyRain (13.04.2014)

  17. #60
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    38
    Сообщений
    11,807
    Спасибо
    1,135
    Сказали 5,730 раз в 1,717 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Booking.com
    - Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
    - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

    ***

    Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
    - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

    ***

    В маршрутке.
    - Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу?
    - Подождите, разгонюсь посильнее...


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

Футо cекc мама

Мулла cекc

читать аникдоти

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит анекдот балалайкадНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаАнекдот прилепила еще один восклицательный знак меня недооцениваютCеkc фoтo cабаkа и женаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человекскачать анегдот . маленькая сьарушка зоходит в национальный банкCекc фото биалогияне сдавайся 245Cекиc мoлкозабана анекдотыМамkа пазвали дочь на cекиcанекдот оттиск печати тюленьАникдоти про целкуелиза cекc фотопрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюафриканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказалCеkc you tеbе

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook