Страница 56 из 499 Первая ... 6 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 106 156 ... Последняя
Показано с 551 по 560 из 4985
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #551
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!


  2. #552
    Резидент
    Регистрация
    24.06.2008
    Адрес
    sweden
    Возраст
    57
    Сообщений
    125
    Спасибо
    10
    Сказали 25 раз в 21 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
    браво !!!!!!!
    большой вы спец о швеции и секс-анекдотах особенно

  3. Эти пользователи сказали Спасибо naza за этот пост:

    ziv (20.07.2008)

  4. #553
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от naza Посмотреть сообщение
    браво !!!!!!!
    большой вы спец о швеции и секс-анекдотах особенно
    Ну, так не все же время об американцах...
    Viktoriya_V likes this.

  5. Эти пользователи сказали Спасибо Sephiroth за этот пост:

    ziv (20.07.2008)

  6. #554
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Северный Кавказ. Пациент стоматологу: - А у вас, доктор, у самого ни одного зуба!!! Стоматолог:- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
    ***
    "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава богу...
    ***
    Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
    ***
    После того, как к декабристам в Сибирь поехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга.
    ***
    Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии...
    ***
    У всех мобильников один недостаток - жена...
    LadyRain likes this.

  7. #555
    Постоянный резидент Аватар для mentax
    Регистрация
    29.01.2007
    Адрес
    Караганда, KZ => Yonkers,NY => Queens, NY
    Возраст
    28
    Сообщений
    475
    Спасибо
    86
    Сказали 835 раз в 113 постах

    Радость

    Работала няней...нянчила сына сисадмина...искала у них бубен - не нашла..наверно с собой носит.У сына(2 года ему) куча игрушек. Но одна - любимая. С которой он может играть часаааами. Старый полуразобранный системник... (ну там,мать, шлейфы всякие,флопик) И хренова куууууча отверток. И вот что я наблюдаю изо дня в день.
    Сидит он,с кучей отверток, пытается открутить все винтики.У него ессна ничего не получается. И вот он сидит,ковыряет,и каждые 2 минуты так смачно "блииииаааааааа" и молчит,ковыряется...потом опять "да блииаааааааааа"....OMG...скоро ему выдадут бубен...

    ****************************

    KissAa: ты мой адресс помнишь?
    Gleb: ага
    KissAa: вызови мне скорую
    Gleb: ????????????
    KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти с*ки ржут как дибилы и брасают трубку !!!

    Леха
    Прикинь историю Тёмыч расказал:

    Леха
    Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...

    Леха
    Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака
    ************
    Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты с*ка, уснешь?!"

    *****************************

    Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
    - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
    Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно
    16 May 08 : Received 1st NL CN# 2009EU00018xxx
    18 March 2009 : Received DV VISA! :-)

  8. #556
    Гражданин Аватар для Aramis
    Регистрация
    17.12.2006
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    827
    Спасибо
    174
    Сказали 222 раз в 122 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сильно похоже на bashorg

  9. #557
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
    Попугай:
    - Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    - Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    - Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    - Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    - Инокентич, с нас как обычно.

  10. #558
    Постоянный резидент Аватар для mentax
    Регистрация
    29.01.2007
    Адрес
    Караганда, KZ => Yonkers,NY => Queens, NY
    Возраст
    28
    Сообщений
    475
    Спасибо
    86
    Сказали 835 раз в 113 постах

    Радость Re: АНЕКДОТЫ

    Переписка с благоверной.
    она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
    я> нах мне костюм?
    она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
    я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
    она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
    *********************
    Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
    Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
    Я: "Тех. поддержку ..."
    Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
    Я: " Всмысле?"
    Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!...АААА!! ОНА ТУТА!!!"
    и трубка кладется...
    16 May 08 : Received 1st NL CN# 2009EU00018xxx
    18 March 2009 : Received DV VISA! :-)

  11. #559
    Постоянный резидент Аватар для mentax
    Регистрация
    29.01.2007
    Адрес
    Караганда, KZ => Yonkers,NY => Queens, NY
    Возраст
    28
    Сообщений
    475
    Спасибо
    86
    Сказали 835 раз в 113 постах

    Радость Re: АНЕКДОТЫ

    Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах...Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей?
    16 May 08 : Received 1st NL CN# 2009EU00018xxx
    18 March 2009 : Received DV VISA! :-)

  12. #560
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Пособие по английскому языку для новых русских:
    Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

    Приходит солидная женщина к врачу и говорит:
    - Доктор, помогите мне избавиться от морщин.
    Врач:
    - Нет проблем. Наша клиника может предложить вам новейшую методику по удалению морщин. Вам в затылок будет вживлен маленький винтик, и по мере появления морщин вы его будете подкручивать, тем самым будете избавлять себя от морщин.
    После успешно проведенной операции женщина через некоторое время опять приходит к врачу:
    - Доктор, у меня мешки под глазами появились.
    - Милая моя, это не мешки, а ваши груди, и если вы так дальше будете винтик крутить, то у вас еще и борода появится.

    Звонок ветеринару:
    - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
    Ветеринар:
    - А собачка найдет дорогу домой?

    Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Hу, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Hу, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДHИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
    - Ты чего надо?
    - Пить хочу!!!
    - Hу так пей! Что ты, как офигевший??

    Здравствуйте!
    Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
    2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым. Заранее благодарен.

    В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик:
    - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
    - Так, я вам уже пятый раз объясняю! Зима... Гололед... Посыпаю...


    К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

    Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
    - Курил?
    Сын:
    - Нет, стоял там, где курили.
    - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались

    Нарк выглядывает из окна на улицу:
    - Эй, мужик, сегодня четверг?
    - Нет, сегодня понедельник.
    - А чё, четверг будет завтра?
    - Да нет, завтра будет вторник.
    - А чё, вчера был четверг?
    - Нет, вчера было воскресенье...
    - Не, мужик, ну, я не понял, четверга что, не будет?!!

    В магазин приходит покупатель и спрашивает:
    - У вас есть гвозди 100 мм? Продавец отвечает, что нет - и покупатель уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм. Через час приходит еще один покупатель и спрашивает:
    - У вас есть туалетная бумага?
    - Нет, но могу предложить наждачную.

    - Алло, это база?
    - Вы не туда попали - это ракетная база.
    - Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

    Идет русский по пустыне с попугаем на плече.
    Hавстречу бедуин /местный житель/ с удавом на шее:
    - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая?
    - Hаливай...
    Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять:
    - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки незакусывая?
    - Hаливай...
    Hалил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять:
    - Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки незакусывая?
    Попугай (пьяным голосом):
    - И третий, и четвертый, и пятый.... А потом набъем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м

    Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат , круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
    1. Тупые.
    2. Очень сильные.

    Приходит мужик к врачу. Доктор его осмотрел и говорит:
    - Ну у Вас и шея!
    - Ну так я ж жру!
    - Ну так надо ж мыть!

    - Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
    - Электрический стул.

    Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
    - Ты что не любишь животных?
    Первая зловеще поднимая глаза:
    - Да я и людей, в общем-то, не очень...

    Сидит программист глубоко в отладке.
    Подходит сынишка:
    - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    - Ты это проверял?
    - Проверял.
    - Хорошо проверял?
    - Хорошо.
    - Работает?
    - Работает.
    - Каждый день работает?
    - Да, каждый день.
    - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

    Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
    - Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
    Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
    - Вы меня извините - но это совершенно невозмоно!
    Пассажир облегчённо вздохнул:
    - Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределён именно таким образом!

    В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
    - Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
    Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты.
    Оттуда выбегает солдат:
    - Черт, так и убиться можно!

    Идет похоронная процессия.
    Впереди мужчина в трауре.
    Навстречу его однокурсник с которым они не виделись 20 лет.
    Однокурсник:
    -Приветствую, как дела?
    -Да вот, супругу хороню...
    -А, так ты женился, поздравляю!

    Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
    - Скальпель, тампон,зажим, тампон, спирт..
    Зажим, тампон, спирт..
    Теперь всем спирт.
    Помянем.

    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

    - Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

    Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
    - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    - Чёрт побери!.. Прям "Windows" какой-то...

    - Василий Иванович, Анку током убило!
    - Как?!
    - Аккумулятор на голову свалился...

    Хакер читает внучку сказку:
    - "И стал он кликать золотую рыбку"...
    - Дедушка, а почему золотую рыбку?
    - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было...

    - Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
    - Лом.

    Почему клоп плоский?
    Чтобы на нем было удобнее спать.

    Появилась безалкогольная водка.
    Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.

    Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

    В магазине:
    - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

    Посетитель в ресторане:
    - Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

    Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 6 (пользователей: 1 , гостей: 5)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook