Страница 55 из 498 Первая ... 5 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 105 155 ... Последняя
Показано с 541 по 550 из 4974
Like Tree6274Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #541
    Резидент Аватар для Sergey Ovcharenko
    Регистрация
    27.03.2006
    Адрес
    Россия
    Возраст
    48
    Сообщений
    172
    Спасибо
    53
    Сказали 15 раз в 13 постах

    Ответ: АНЕКДОТЫ

    Начало стандартное.
    Летит самолет. Отказывает двигатель. Стюардессу отправляют к пассажирам - успокаивать.
    Девушка ленится идти в эконом класс и объявляет в бизнес классе, чтобы поцеловались, помолились или написали записки друзьям/родственникам, т.к. сейчас грохнутся на землю.
    Бизнесмены (Б) в ответ: "Девушка, ну как же так, мы в бизнес классе или где? Почему к такой новости не подготавливаете? Где сервис?"
    Стюрдесса (СТ) в ответ: "Хорошо. Внимание, всем достать паспорта!"
    Звук открываемых сумок.
    СТ: "Всем поднять паспорта над головой!... Молодцы! Открыть на странице с фотографией!... Поднять над головой!... Молодцы! Теперь вырывать страницу с фотографией!"
    Звук вырываемой бумаги.
    СТ: "Всем поднять странички над головой!... Молодцы! Свернуть страничку в трубочку!"
    Звук сворачиваемой бумаги.
    СТ: "Свернули?... Молодцы! А теперь засуньте трубочки себе в Ж@пу!"
    Б: "А это ещё зачем?"
    СТ: "Внизу такая неразбериха с трупами будет..."



  2. Эти пользователи сказали Спасибо Sergey Ovcharenko за этот пост:

    Boboxon Kamolov (07.12.2011)

  3. #542
    Гражданин Аватар для Juliya
    Регистрация
    09.04.2007
    Адрес
    Украина, Харьков
    Сообщений
    4,319
    Спасибо
    368
    Сказали 286 раз в 205 постах

    Ответ: АНЕКДОТЫ

    Die Welt. В России стали ходить первые шутки про Медведева







    Например, за маленький рост Медведева называют "киндер-сюрпризом". Или такой анекдот: перед выступлением Медведева к нему на сцену выбегает сотрудник, чтобы снять с пиджака Дмитрия Анатольевича ниточку. "Не надо, – громко останавливает его Путин. – За ниточки здесь дергаю я".

    Представитель кремлевской администрации во время избирательной кампании сам рассказал шутку. Новый президент спрашивает главу правительства: "Как насчет моей экономической программы?" Путин отвечает: "Какой программы?". Медведев в растерянности: "Послушай, ну если ты этого не знаешь, откуда мне-то знать?"

    (По материалам InoPressa)
    Через сомнения приходим к истине. Цицерон.

  4. Эти пользователи сказали Спасибо Juliya за этот пост:

    Boboxon Kamolov (07.12.2011)

  5. #543
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Ответ: АНЕКДОТЫ

    В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева"
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  6. Эти 2 пользователи сказали Спасибо vavera4ka за это сообщение::

    Boboxon Kamolov (07.12.2011), Grug (08.10.2013)

  7. #544
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Ответ: АНЕКДОТЫ

    – Следующим президентом России будет Путин. Но фамилия у него будет Медведев.

    – Это для конспирации?

    – Это для Конституции.

    * * *

    Сидят Путин и Медведев рядом в театре. Подсаживается к ним дама и подобострастно так:

    -Ой, Дмитрий Анатольевич, а у вас ниточка на рукаве! Ой, и на этом тоже...

    Путин:

    – Не трогайте. Это нужные ниточки.
    * * *

    Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

    * * *

    следующий день после выборов

    Запрещены :

    Картины: «Утро в сосновом лесу»,«Превед медвед!»

    Сказки: «Теремок», «Про вершки и корешки», «Три медведя», «Винни Пу(х) и все все все».

    Конфеты: «Мишка косолапый», «Мишка на севере»

    Игрушки: «Плюшевый мишка»

    Все цирковые номера с участием медведей.

    Как несоответствующие генеральной линии партии и порочащие честь президента.

    * * *

    У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго – ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы – МДА... что бы это значило...
    LadyRain likes this.

  8. Эти пользователи сказали Спасибо Sephiroth за этот пост:

    Boboxon Kamolov (07.12.2011)

  9. #545
    Модератор Аватар для staut2000
    Регистрация
    14.06.2008
    Адрес
    Minsk - Seattle,WA - Jacksonville,Fl - Rockville,MD - Pikesville, MD - San Diego, CA
    Возраст
    43
    Сообщений
    1,021
    Спасибо
    1,559
    Сказали 11,556 раз в 792 постах

    Ответ: АНЕКДОТЫ

    Спасибо повеселили на ночь глядя

  10. #546
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,402
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Ответ: АНЕКДОТЫ

    Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.


    В цирке:
    - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

    Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это - ты!»

    Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...


    В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.


    Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

    Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
    - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

    Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

    Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

    - С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» - лишнее.

    Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.


    - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

    Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.

    Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,а муж из командировки так и не вернулся...

    Муж - жене:
    -Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
    -Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
    -Исключено: там еще кое-что оставалось.


    Пляж. Спасатель:
    -Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
    -Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

    Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

    Босс говорит сотруднику:
    -Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
    -Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

    Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


    Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  11. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Ильич за это сообщение::

    Boboxon Kamolov (07.12.2011), LadyRain (31.07.2015)

  12. #547
    Резидент
    Регистрация
    24.06.2008
    Адрес
    sweden
    Возраст
    57
    Сообщений
    125
    Спасибо
    10
    Сказали 25 раз в 21 постах
    Таможня.

    - Откройте ваш чемодан.
    - Но у меня нет чемодана!
    - Это неважно. Порядок один для всех.

    Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
    Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
    После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

    Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
    Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
    Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
    Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
    Схватившись за сердце, он падает в кресло:
    - Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!!

    На лестничной площадке перед своей квартирой лежит "новый русский". Над ним стоят двое милиционеров и электрик. Работяга оправдывается перед ментами:
    - Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю: "Ну что, мужик, счетчик я включил!".

    Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!
    Путин обиделся: "А посидеть на дорожку?".

    Прокурор:
    - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богаству фантазии!..
    Гусинский:
    - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!...

    Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
    - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник.
    - А разве есть такие, которые довольны?
    - Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура

    Вы там, в России, счастливые люди!
    - Почему?
    - А потому, что даже не представляете, насколько хреново вы живете...

    ***

  13. Эти пользователи сказали Спасибо naza за этот пост:

    Boboxon Kamolov (07.12.2011)

  14. #548
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Ответ: АНЕКДОТЫ

    Звонок по телефону:

    - Алло.

    Ответ:

    - И тебе алло, добрый человек.

    ***********

    Я хочу хоть раз нормально выспаться!

    - Ты спишь нормально! По восемь часов!

    - Я хочу лежа!

    **********

    - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
    - Чаво-чаво?
    - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

  15. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Boboxon Kamolov (07.12.2011)

  16. #549
    Резидент
    Регистрация
    24.06.2008
    Адрес
    sweden
    Возраст
    57
    Сообщений
    125
    Спасибо
    10
    Сказали 25 раз в 21 постах
    Российские коммунисты потирают руки, предкушая победу на будущих выборах в Госудуму.
    В больницы уже доставлено свыше двух миллионов человек с потертостями рук разной степени тяжести

    Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина:
    - Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
    - Нууу, думаю белорусы.
    - Почему же?
    - Да потому что с нами Лукашенко нет.

  17. Эти 2 пользователи сказали Спасибо naza за это сообщение::

    Boboxon Kamolov (07.12.2011), Grug (08.10.2013)

  18. #550
    Постоянный резидент Аватар для Eileen
    Регистрация
    27.05.2007
    Адрес
    Belarus
    Возраст
    28
    Сообщений
    295
    Спасибо
    59
    Сказали 38 раз в 23 постах

    В США в 40х

    В конце сороковых годов, почтовое ведомство США было вынуждено полностью отозвать целую серию марок, на которых были изображены известные юристы. Причиной этому послужило то, что люди просто не понимали на какую сторону марки нужно плевать.

    Источник http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%...81%D1%82%D1%8B
    есть 2 мнения: моё и неправильное ;)

  19. Эти пользователи сказали Спасибо Eileen за этот пост:

    Boboxon Kamolov (07.12.2011)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook