Страница 465 из 526 Первая ... 365 415 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 515 ... Последняя
Показано с 4,641 по 4,650 из 5259
Like Tree6959Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #4641
    Резидент Аватар для Vladimir CA
    Регистрация
    27.11.2015
    Сообщений
    56
    Спасибо
    13
    Сказали 11 раз в 7 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Пара русских туристов отдыхает в отеле 5* all inclusive в Турции.
    Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы.
    Жена спрашивает мужа:
    - Вова, это - фейерверк?
    - Нет, милая, это - госпереворот: ты же хотела туда, где все включено.........


  2. #4642
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,493
    Спасибо
    520
    Сказали 1,606 раз в 923 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Vladimir CA Посмотреть сообщение
    Пара русских туристов отдыхает в отеле 5* all inclusive в Турции.
    Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы.
    Жена спрашивает мужа:
    - Вова, это - фейерверк?
    - Нет, милая, это - госпереворот: ты же хотела туда, где все включено.........
    А спонсор этого анекдота - курорты Краснодарского края.
    Cruward likes this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  3. #4643
    Гражданин
    Регистрация
    03.06.2016
    Сообщений
    2,505
    Спасибо
    8
    Сказали 220 раз в 196 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от DVolk Посмотреть сообщение
    А спонсор этого анекдота - курорты Краснодарского края.
    крыма же, ну )
    DV2017

  4. #4644
    Гражданин Аватар для o'генри1
    Регистрация
    14.07.2012
    Адрес
    техас
    Возраст
    48
    Сообщений
    1,951
    Спасибо
    298
    Сказали 385 раз в 309 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали....


    Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть..


    Объявление на форуме:
    "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

  5. #4645
    Постоянный резидент Аватар для МИТС
    Регистрация
    25.11.2014
    Сообщений
    457
    Спасибо
    35
    Сказали 22 раз в 19 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Идет научный симпозиум.
    Обсуждается вопрос: "Изменяла Ева своему мужу Адаму?"
    Выступают разные ученые.
    Возник спор.
    Тогда берет слово наш академик-сексолог и говорит:
    - Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что
    человек произошел от обезьяны.
    Мои вкусы предельно просты, я легко довольствуюсь самым лучшим. -Уинстон Черчилль-

  6. #4646
    Постоянный резидент Аватар для МИТС
    Регистрация
    25.11.2014
    Сообщений
    457
    Спасибо
    35
    Сказали 22 раз в 19 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жизнь полна невзгод и страданий.
    Горя и ненависти.
    Разочарований и предательства.
    А потом наконец находится именно тот парихмахер, который нужен!
    Мои вкусы предельно просты, я легко довольствуюсь самым лучшим. -Уинстон Черчилль-

  7. #4647
    Гражданин Аватар для Belle
    Регистрация
    17.12.2008
    Адрес
    Вашингтонщина
    Сообщений
    1,481
    Спасибо
    47
    Сказали 269 раз в 226 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от o'генри1 Посмотреть сообщение

    Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть..
    .
    Вчерашний день...
    Сегодняшний вариант - "Будто там Pokestop"
    o'генри1 and antoxa7 like this.
    Об этом я подумаю завтра...

  8. #4648
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,493
    Спасибо
    520
    Сказали 1,606 раз в 923 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
    - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!
    И знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выпендриваться тут будет...
    igor1707, antoxa7 and LadyRain like this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  9. #4649
    Гражданин Аватар для SVEY
    Регистрация
    01.08.2015
    Адрес
    Прага
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,049
    Спасибо
    184
    Сказали 167 раз в 111 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Еврейская мама учит дочь:
    И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
    если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
    * * *
    Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
    * * *
    Циля, таки запомни :
    Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
    * * *
    - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    - Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
    * * *
    Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
    * * *
    Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    - Я никого не виню...
    * * *
    - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
    - А пусть не лезут!
    * * *
    Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
    - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
    Режиссёр:
    - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

    * * *
    - Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
    - Да, понемножку.
    * * *
    - Здесь проживают супруги Гольдберг?
    - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
    - Ага. Значит, они разошлись.
    * * *
    - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
    * * *
    - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
    - Но она тоже выглядит расстроенной...
    * * *
    - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
    - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
    * * *
    Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    - О Боже!
    Он:
    - Шо? Хлеб забыла купить?!!
    * * *
    Встречаются два одессита:
    - Вы знаете, наша Циля - архитектор...
    - Да, и шо она строит?
    - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
    * * *
    - Может - чаю?
    - Может сразу?
    * * *
    - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
    - Что, на самом деле?
    - Нет, рядом..
    * * *
    - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
    - Роза, как ви живете?
    - Ой, Циля, и не спрашивайте!
    *****
    Абрам, как жизнь?
    - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
    *****
    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
    - Мы? Родственики со стороны жениха!
    *****
    Старая Одесса.
    - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
    - Меня зовут Соломон Маркович.
    - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
    Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
    *****
    Две бывшие одесситки на Brighton Beach
    -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
    -А какой именно?
    -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
    После долгой паузы ...
    -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
    Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
    Это же только все их предвыборные обещания!!!..
    *****
    Хаим, я слышал - вы женитесь?
    - Таки да!
    - И как вам ваша будущая жена?
    - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
    * *
    В одесском трамвае:
    - Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
    - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
    * * *
    Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
    - Об усопших либо хорошо, либо ничего!
    - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
    * * *
    У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
    * * *
    Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
    * * *
    - Ребе, у меня с памятью плохо.
    - Давай в долг, тренируй память.
    * * *
    У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
    * * *
    - Денег много не бывает!
    - Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
    * * *
    После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
    * * *
    Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
    Матрос:
    - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
    - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
    * * *
    Она была до того правильной, до того разумной, до того
    высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
    * * *

    — Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
    — На «вау, это все мне?»
    * * *
    Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
    * * *
    — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
    * * *
    Ребёнок в кроватке:
    - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
    * * *
    — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
    — Я летел к тебе пулей!
    — Тебя видели в баре...
    — Рикошет...
    * * *
    - Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
    - В Египте что ли праздник?
    * * *
    Старый еврей:
    - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
    * * *
    Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
    - Фима, как я тебе?..
    - Немножко надоела… А так - ничего!
    * * *
    - Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
    - Зато я каждый день пил чай!
    * * *
    Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
    (c) FB
    СССР (15 лет) --> Россия (8 лет) --> Япония (0,5 лет) --> Чехия (17 лет) --> ???

  10. Эти пользователи сказали Спасибо SVEY за этот пост:

    igor1707 (27.07.2016)

  11. #4650
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,493
    Спасибо
    520
    Сказали 1,606 раз в 923 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Booking.com
    нехватка, знаков, препинанья
    не так, нервирует в постах,
    как их, наличие, в ненужных,
    местах
    Cruward likes this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

mendeleev

Футо cекc мама

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

Мулла cекc

читать аникдоти

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит Изменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказалдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот оттиск печати тюленьанекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человекскачать анегдот . маленькая сьарушка зоходит в национальный банкCекc фото биалогияCекиc футоафриканский шах и его жинка шашкаАникдоти про целкуелиза cекc фотопрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюМамkа пазвали дочь на cекиc

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook