Страница 449 из 498 Первая ... 349 399 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 ... Последняя
Показано с 4,481 по 4,490 из 4978
Like Tree6270Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #4481
    Новичок
    Регистрация
    07.11.2015
    Сообщений
    10
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: АНЕКДОТЫ




  2. #4482
    Постоянный резидент Аватар для Animorf
    Регистрация
    18.04.2013
    Адрес
    Ukraine,Kiev
    Возраст
    30
    Сообщений
    369
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо
    489
    Сказали 701 раз в 389 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Может было сори......


    Нашёл в интернете , решил поделиться с вами .
    15.05
    Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
    подработать сторожем. Подумал. Согласился.
    16.05
    Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалёку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
    18.05
    Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
    20.05

    Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" история, прикол, своими руками, юмор
    Поделиться
    Поделитесь с друзьями Поделиться на Facebook Отправить в Twitter Рассказать Вконтакте Поделиться с друзьями Создать демотиватор Добавить надпись на фото
    Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
    21.05
    Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
    23.05
    В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
    расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
    наплел, что там еще и нечистая сила водится.
    25.05
    Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
    коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
    28.05
    Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
    29.05
    Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
    30.05
    Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

    3.06
    Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
    верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
    высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
    6.06
    Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
    оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
    6.06 ночью.
    Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
    казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
    13.06
    Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
    16.06
    Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
    собрались?
    17.06
    В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
    18.06
    Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
    Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
    19.06
    Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
    23.06
    У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
    развесил по вишням и абрикосам.
    24.06
    Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
    30.06
    Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
    светится. Выпил с ними.

    1-3.07
    Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
    Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
    4.07
    Проводил Павлика.
    7.07
    Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
    Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
    8.07
    Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
    9.07
    Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
    Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
    12.07
    Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
    13.07
    За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
    20.07
    Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
    24.07
    Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
    30.07
    К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

    4.08
    Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
    12.08
    Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
    13.08
    Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
    14.08
    Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
    запальный шнур, батарейки, выключатель...
    15.08
    Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
    17.08
    Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
    механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
    20.08
    Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
    23.08
    Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
    29.08
    Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
    31.08
    Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

    4.09
    Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
    проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
    15.09
    Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
    17.09
    Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
    24.04
    Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
    28.09
    Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
    29.09
    Hнаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
    30.09
    Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
    djromann, Seikochan and Lada211174 like this.

  3. Эти пользователи сказали Спасибо Animorf за этот пост:

    LadyRain (12.04.2016)

  4. #4483
    Новичок Аватар для Юрий МакКагон
    Регистрация
    14.09.2013
    Сообщений
    43
    Спасибо
    211
    Сказали 19 раз в 16 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В магазине мужик спрашивает у продавца:
    - У вас есть шапочка для плавания?
    - Нет.
    - А клюшка для хоккея?
    - Нет.
    - Ну, а лыжи есть?
    - Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
    - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
    Levcha, kamelot and djromann like this.

  5. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Юрий МакКагон за это сообщение::

    LadyRain (13.04.2016), oleg kukva (15.04.2016)

  6. #4484
    Новичок Аватар для Юрий МакКагон
    Регистрация
    14.09.2013
    Сообщений
    43
    Спасибо
    211
    Сказали 19 раз в 16 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    СМС незнакомке...
    - Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
    Ответ... .
    - Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
    Levcha, Cruward and kamelot like this.

  7. #4485
    Гражданин Аватар для Levcha
    Регистрация
    12.07.2011
    Сообщений
    6,369
    Спасибо
    447
    Сказали 374 раз в 281 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    "Однажды я вдруг понял, что никогда в жизни не лизал качели на морозе. Ну то есть не никогда, а до 9 лет. И не то что бы мне не хотелось, наоборот, - очень хотелось. Но, как говорит Елена Юрьевна, я задержался в развитии, потому что с детства был умным и начитанным мальчиком и всякой херней не страдал. Как умный мальчик я понимал, чем это грозит, поэтому держал себя в руках лет с 4-х, и смотря на прилипших к забору и качелям сверстников, недоумевал, как же можно быть таким долбодятлом. Ведь любому дураку ясно, что слюна замерзнет, и ты прилипнешь. Опять же это невкусно и микробы.
    НО, Б...ТЬ, ИНТЕРЕСНО ЖЕ!!
    И я решился.
    Тут была одна трудность - все происходило летом.
    Летом, понятное дело, лизать качели на морозе затруднительно, за отсутствием последнего в ближайшем радиусе. Поэтому я слегка задумался, а заодно решил попить газировки.
    Озарение пришло сразу, как я зарядил баллончик в сифон. В момент, когда раздался пщщщ, и где-то в космосе загорелся транспарант ГАЗ ПОШЕЛ, баллончик покрылся инеем. Вот оно, подумал я, - Эврика!, - и немедленно приложился языком к баллончику. На первый раз я сделал это быстро, прикоснулся кончиком и сразу убрал. Было круто. Словами не описать. Почти оргазм. Язык приятно покалывало. Потом повторил еще пару раз и, наконец, решил приложиться сильнее. А вот это было явно лишним - язык в один момент потерял чувствительность и отлепляться уже не желал.
    Я застыл, держа в руках 2-х литровый сифон, полный газировки, с высунутым языком, и надеясь на лучшее.
    Прошло минут 10. Лучшее не наступало. Дело в том, что баллончик я вкрутил не до конца, и часть газа с легким присвистом выходила наружу, охлаждая все вокруг. Газ шел, я ждал, когда отмерзнет язык, язык же отмерзать отказывался.
    Стоя посреди комнаты с сифоном в руках и высунутым языком, не очень понимал, что мне делать дальше.
    Вариантов на ум пришло два.
    Позвонить папе - отпало сразу, потому что, во-первых, папа уже ушел с работы, а во-вторых, ни позвонить и ни поговорить тупо нечем, руки заняты, язык - прилип, остается тока мычать.
    Второй - дождаться пока выйдет газ. Газ выходил долго. Перспектива лишиться языка, или оказаться в дверях перед родителями с сифоном в руках, невнятно подвывая, - хах хохухыхохь хыхыхыте, - не радовала.
    Баллончик тоже повернуть не получалось - мешал язык.
    Но я был начитанным мальчиком, слегка умел соображать, и довольно быстро сориентировался в ситуации. Если язык замерз, подумал я, то его можно отогреть. Отогревать надо быстро, но безопасно - душ подойдет.
    И я выбрал третий вариант.
    Доковылял до ванной. Поставил сифон на бортик, молясь чтобы он не соскользнул и не оторвал язык, и включил теплый душ.
    Беда в том, что физику преподавали классе в пятом, а термодинамику ваще в 10-м. Поэтому я еще не знал, что углекислый газ, растворенный в жидкости, начинает резко высвобождаться с ростом температуры.
    Не знал я и уравнения Клапейрона, согласно которому давление идеального газа в замкнутом объеме с ростом температуры тоже растет.
    А уж Жуковский с механикой сплошных сред и динамикой несжимаемой жидкости и вовсе был от меня далек.
    Тем не менее тревожные мысли успели зародиться в моей голове, и только я подумал - "А не?" - как сифон РВАНУЛ.
    Рвануло так, что какой там карбид, - это все херня ваш карбид, - зеркало и стекла в шкафчике с мелодичным звоном осыпались на пол. Плитку посекло пластмассовыми осколками а сифон же испарился, как будто его и не было.
    В руках у меня остался лишь баллончик, незадолго до того примерзший к языку, ну и душ, фигачивший мне в лицо.
    Язык само собой отмерз.
    Менделеев с Жуковским, вероятно, дико ржали, зато я был счастлив.
    Родителям я просто сказал, что сифон, наверное, был бракованным."

    (с) просторов интернета

  8. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Levcha за это сообщение::

    Amador (16.04.2016), oleg kukva (20.04.2016), Юрий МакКагон (13.04.2016)

  9. #4486
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Дшктор, нто сл мнрй?
    - У вас опечатка мозга.
    - Энто лечтся?
    - Надеюсь. Пропишу вам Т9
    - Селёдка, доктор, так гнездо лучше.


    — Ты кто по гороскопу?
    — Я веган!
    — Нет такого зодиака.
    — Прекрасно себя чувствую!
    — Что ты несешь?!
    — Ты раздражительный. Это из-за мяса.

    Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

    – Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
    – Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

    ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.


    Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
    Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
    Зайдите в корзину.
    Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
    Восстановите "справедливость".
    Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!


    Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".


    В последнее время очень редко снятся сны.
    Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.


    Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.


    Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
    Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.


    - А у меня моя резиновая баба родила!
    - Неужели? И кого - мальчика, девочку?
    - Грелку!!!


    - Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
    - С тобой только на мух хорошо охотиться.
    - Это как?
    - Использовать тебя с качестве приманки…

    Учил с сыном уроки, по нервным затратам, как будто в один день посетил Почту, Поликлинику и Сбербанк.

    Сначала Египет. Потом Турция. Сейчас самолёт из Эмиратов. По-моему, нас потихоньку отучают от зарубежных курортов. А если учесть, что на рейсе из Дубая работали грек, испанец и гражданин Сейшел...

    Два года назад правительство России решило провести оптимизацию всех сфер экономики, а провело пессимизацию широких слоёв населения.


    «А мы продолжаем нашу программу по заявкам, и слушатель Владимир передаёт привет слушателю Бараку и просит поставить песню Земфиры «Ракеты летают далеко»



    Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

    Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.


    Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.


    Старая русская задача:
    В бюджет города N поступило 200 миллионов рублей. Расходы составили 173 миллиона рублей. Вопрос: сколько стоит новая дача мэра города N?


    - Слышь, а чё это Горбачев в своих заграницах живет-живет, но иногда на родину все же приезжает?
    - Ну так известное дело - преступника тянет на место преступления...

    «Не для того мы кровь проливали на финансовых фронтах, чтобы всякие штатские указывали нам, как имуществом министерства обороны торговать!»
    © Евгения Васильева

    Муж, увидев лейкопластырь на плече жены:
    - Что это с тобой?
    Жена:
    - Это лейкопластырь.
    Муж:
    - Врешь! Это латка! А-а-а, я женат на резиновой женщине!!!


    Знакомство по Интернету.
    Она: А ты не толстый? У тебя пузо?
    Он: Я считаю, что у хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!
    Она: А я считаю,что ключевые слова здесь: «конь должен стоять»!
    Он: Ну-у-у! А я считаю, что умелая наездница сможет «поставить коня» под любым навесом!


    Парень знакомится с родителями будущей невесты.
    Папа предлагает:
    - Толя, выпьете что-нибудь?
    - Я не пью.
    - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

    Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
    Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

    - Что общего между девушкой и прокуратурой?
    - Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

    Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки…

    Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

    Новинка сезона - надувной матрас со встроенной надувной бабой.

    Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене... и ничего не случилось.

    При замораживании тарифов на ЖКХ россиян обычно сильно нагревают...
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  10. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    Amador (16.04.2016), LadyRain (14.04.2016), oleg kukva (20.04.2016)

  11. #4487
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,231
    Спасибо
    512
    Сказали 1,555 раз в 886 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Думают ли близнецы о том, что один из них был не запланирован?

    Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как выиграть.

    Где-то есть близнецы, которых называют именами друг друга потому, что родители перепутали их в раннем возрасте.

    Страны скидывали атомные бомбы больше в своих странах, чем в чужих.

    100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у богатых.

    Будущий ты смотрит на тебя сейчас через память.

    Спросить чье-то имя - это спросить какой звук издать, чтобы привлечь чье-то внимание.

    Некоторым животным наверняка нужны очки. Но никто об этом не знает.

    Что если собака приносит мячик потому, что думает, что человеку нравится его кидать?

    Возможно где-то сейчас происходит эпичный звездный бой.

    Когда-то в будущем в книгах по истории будет глава о мемах.

    Самый первый учитель не имел образования.

    Для твоего желудка любая картошка - это пюре.

    Если инопланетяне смотрят на нас с расстояния в 65 млн. световых лет, то они наблюдают вымирание динозавров.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  12. Эти 3 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    Amador (16.04.2016), Cruward (14.04.2016), LadyRain (14.04.2016)

  13. #4488
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,231
    Спасибо
    512
    Сказали 1,555 раз в 886 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Постоялец – хозяйке отеля:
    - А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
    - Понимаете, до вас тут жил один химик…
    - Это пятно от химикатов!?
    - Нет, от химика.

    Беседуют два дачника:
    - Что это у тебя растет?
    - Красная смородина.
    - А почему она белая?
    - Потому что еще зеленая.

    - Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
    - Нет, сынок. Только твоя.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  14. Эти 2 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    Amador (16.04.2016), Cruward (25.04.2016)

  15. #4489
    Гражданин Аватар для LadyRain
    Регистрация
    02.04.2014
    Сообщений
    2,256
    Спасибо
    6,056
    Сказали 339 раз в 209 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жизнь -странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

  16. #4490
    Гражданин Аватар для land.usa
    Регистрация
    29.05.2015
    Сообщений
    1,420
    Спасибо
    80
    Сказали 153 раз в 116 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    МЫСЛИ В ДУШЕ

    Думают ли близнецы что один из них был не запланирован?
    Где-то есть близнецы которых называют именами друг друга потому что родители перепутали их в раннем возрасте.
    100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у богатых.
    Некоторым животным наверняка нужны очки, но никто об этом не знает.
    Что если собака приносит мячик потому, что думает что человеку нравится его кидать?
    Когда-то в будущем в книгах по истории будет глава о мемах.
    Самый первый учитель не имел образования.
    Для твоего желудка любая картошка это пюре.
    Если инопланетяне смотрят на нас с расстояния в 65 млн. световых лет, то они наблюдают вымирание динозавров.
    Моя собака понимает русский язык больше, чем я собачий.
    Первое апреля это единственный день в году, когда люди критически относятся к новостным заголовкам.
    Смеяться над толстым человеком в спортзале это так же глупо, как смеяться над безработным на бирже труда.
    Ни одна книга в стиле «Как заработать миллион долларов» не начинается с истории, в которой автор пришел к успеху после прочтения книги «Как заработать миллион долларов».
    В 31 год ты потратил целый месяц своей жизни на дни рождения.
    Напиваясь вечером, вы крадете у себя счастье завтрашнего дня.
    Когда мы говорим «вперед» или «назад», наши губы двигаются в том же направлении.
    Большинство моей одежды побывало в странах, где сам я не был.
    В тот момент, когда вы выкапываете камень из земли, он, возможно, впервые за миллионы лет «видит» солнце.
    Спортивным центрам стоит ввести такой абонемент, при котором платишь за каждый пропущенный день.
    Первые 18 лет твоей жизни это словно бесплатная trial версия. Дальше начинается «плати, чтобы играть».
    SupVit79 and LadyRain like this.
    The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook