Страница 44 из 499 Первая ... 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 94 144 ... Последняя
Показано с 431 по 440 из 4984
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #431
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    ...Короче, в момент когда очередной самолёт находился в пределах видимости, по связи в кабину машиниста наговорили примерно следующее.
    Эй! на поезде, потуши прожектор, мешаешь заходу на посадку!
    Машинист не отреагировал на это, тогда ему сказали:"Слушай лысый ты что не понял, потуши прожектор твою мать, сейчас мимо полосы сяду!".
    Он мгновенно погасил прожектор.
    Когда приехали на станцию, машинист вышел очень озадаченый, говорит я понимаю они могут выходить с нами на связь, знаю у них локаторы есть, но как он под фуражкой в кабине увидел, что я лысый, понять не могу .
    Легли все.



  2. Эти пользователи сказали Спасибо Sephiroth за этот пост:

    ziv (26.10.2007)

  3. #432
    Гражданин Аватар для alexal
    Регистрация
    21.09.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    875
    Спасибо
    202
    Сказали 440 раз в 212 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    ziv, отлично

  4. Эти пользователи сказали Спасибо alexal за этот пост:

    ziv (26.10.2007)

  5. #433
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
    - Заодно мне две пипетки купи.
    Mуж возвращается злой:
    - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
    - Нету. - Я говорю:
    - Тогда дайте мне 2 пипетки.
    А она падает под прилавок в истерическом смехе.

    Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
    - Вы смотрели всю ночь порнуху.
    - А как вы догадались, Холмс?
    - Во-первых, у вас глаза красные.
    - Правильно, а во-вторых?..
    - А во-вторых, у меня больше ничего нет.

    Комиссия наблюдает, как проходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно,
    но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного
    вpача.
    - Что с тобой, почемy ты не ешь?
    - Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?
    - Конечно!
    - У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются
    мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
    Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки
    блаженства.
    - Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.


    Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
    будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

    Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
    новый подземный толчок. Вход платный.


    Мyжик забегает в книжный магазин:
    - У вас книги есть?
    - Да
    - Дайте мне две.



    У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.
    - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
    - Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.


    Разговор девушки и парня.
    - Все вы, мужики, одинаковые - ленивые, неповоротливые
    и не способные на Поступок!
    - Ну не надо так обобщать... Не все такие... Я для встречи
    с тобой даже зубы почистил!
    - Что!!!??? Ты идиот!.. Боже, с кем я общаюсь!
    - Ну... не надо... забудем... я пошутил...
    - Ну слава Богу...
    - Я не чистил зубы!

    Возвращается мужик из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.

    - Что с тобой!?

    - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

    Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

    - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

    Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

    - Ну ты мудаак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!



    Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым
    подарком.

    Диолог двух блондинок:
    (1)"я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?"
    (2)"Мартини, если вкратце, - это настойка на косточках!"
    (1)"ничего себе, это почти холодец?!!"


    Сынок, ты думаешь, если ты пил водку и запивал пивом, то я не услышу
    что ты курил?!

  6. #434
    Гражданин Аватар для alexal
    Регистрация
    21.09.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    875
    Спасибо
    202
    Сказали 440 раз в 212 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В кабинете у платного стоматолога:
    - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
    - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!


    - Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
    - Ну и как теперь?
    - О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!


    Окрыленное успехом программы «Доступное жилье», в преддверии выборов правительство РФ запустило программу «Доступное продовольствие».


    - Здравствуйте. Вызывали?
    - А вы кто?
    - Летчик-истребитель.
    - В смысле?
    - Тараканы, клопы.
    - А летчик почему?
    - Мухи, комары...

    Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола!


    Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
    - Ну все, хватит - у меня голова болит.
    Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
    - Вас этому с детства, что ли, учат?


    - А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
    - По бабам ходил!


    Делегация на ферме:
    - А это наш гламурный скотник Вася!
    - Почему гламурный?!
    - А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

  7. #435
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В магазин автозапчасти заходят два мужика, оба грустные, даже злые.
    Говорят девушке продавцу:
    - Есть бампера?
    - Есть, на какую машину?
    Один из мужиков:
    - Задний на семерку, передний на восьмерку.
    Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
    - И тормозные колодки дайте.
    - На какую машину?
    Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
    - А как ты, блин, думаешь??


    В ремонтной мастерской, мастер спрашивает:
    - Что с магнитофоном?
    - Да вроде все работает, только звука нет и мотор не крутится...


    Вопрос к армянскому радио:
    Недавно на Юмор TV показывали шоу с Галустяном. Так и не смог понять:
    "Галустян, он типа юморист что-ли? Или просто имеет нетрадиционную
    сексуальную ориентацию?"
    Ответ:
    "А Вы видели чтобы над его шутками кто-то смеялся?"

    ***
    Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
    - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

    ***

    В чате:
    - Порно...
    - Порнушка...
    Мужик! Поиск находится в другом окне! =)

    ***

    Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    - Ой, папа а четыре туза это хорошо?
    Отец сквозь зубы:
    - Да! сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
    Сынок:
    - Жаль, папа, что у тебя их не было......

    ***

    Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
    посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся." Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался." Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".

    Фанаты Дженифер Лопез её зовут ДжейЛо...
    Мужчины России в ожидании такой же тенденции от фанатов Димы Билана...

    ***

    В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
    - "Нифига не получится!"
    Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке

  8. #436
    Гражданин Аватар для Сергей Терехов
    Регистрация
    16.03.2006
    Адрес
    Россия Калининград
    Возраст
    46
    Сообщений
    535
    Спасибо
    5
    Сказали 120 раз в 80 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сидит мужик вечером дома, смотрит футбольный матч да под пивко и вдруг звонок в дверь.
    С неохотой идет открывать, а там такое маленькое. миленькое. розовое, пушистинькое.
    Мужик:
    _ Ты кто?
    - пи,,,,,,ц
    - Ну и что?
    _ ПРИШЁЛ!!
    Все, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно доверия. Даже если он цитирует меня. (Сократ)

  9. #437
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    О мировой истории из школьных перлов

    - Египтяне строили пирамиды в форме больших треугольных кубов.
    - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
    - Сократ был древнегреческим ученым. который ходил и давал советы людям. Они его убили...
    - На Олимпийских играх древние греки бегали и метали дискеты.
    - Великая Хартия Вольностей гарантировала,что ни один свободный человек не может быть повешан дважды за одно и то же преступление.
    - Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
    - Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
    - Шекспир писал комедии,трагедии и ошибки.А еще он писал литературу.
    - Мильтон написал"Потерянный рай". Потом у него умерла жена, и он написал"Возвращенный рай".
    - Когда Линкольн был президентом,он ходил в одном шелковом цилиндре.
    - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
    - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
    - Королева Виктория сидела 63 года.

  10. #438
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Четырнадцатая поправка, очень понравилась

  11. #439
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В сельхоз академии экзамен у зоотехников. Один студент ответил всё без запинки и препод, чтоб утвердиться в отметке - отлично, задаёт дополнительный вопрос - А возможно ли сделать аборт корове?. Студент просит ся выйти - якобы покурить. Залетает в туалет, а там первокурсник курит. Он к нему - можно ли сделать аборт корове? ..... Ну ты попал, парниша....

  12. #440
    Гражданин Аватар для alexal
    Регистрация
    21.09.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    875
    Спасибо
    202
    Сказали 440 раз в 212 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)

  1. Llina

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook