Страница 432 из 499 Первая ... 332 382 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 482 ... Последняя
Показано с 4,311 по 4,320 из 4984
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #4311
    Гражданин Аватар для land.usa
    Регистрация
    29.05.2015
    Сообщений
    1,422
    Спасибо
    80
    Сказали 153 раз в 116 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

    Levcha, Marsia, Kaiserin and 2 others like this.
    The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams.

  2. Эти пользователи сказали Спасибо land.usa за этот пост:

    igor1707 (14.02.2016)

  3. #4312
    Резидент Аватар для Vladimir CA
    Регистрация
    27.11.2015
    Сообщений
    55
    Спасибо
    13
    Сказали 10 раз в 7 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Сестра, поставьте мне такой укол, чтоб я умер..........
    — С УДОВОЛЬСТВИЕМ! ШТАНЫ СПУСКАЙТЕ.
    — Ой! Это была шутка.
    — ВАТКУ ПРИЖМИТЕ........
    land.usa likes this.

  4. #4313
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,209
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее — газовый ключ или обрезок газовой трубы?

    Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

  5. #4314
    Гражданин Аватар для LadyRain
    Регистрация
    02.04.2014
    Сообщений
    2,265
    Спасибо
    6,059
    Сказали 342 раз в 212 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
    Жизнь -странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

  6. #4315
    Гражданин Аватар для LadyRain
    Регистрация
    02.04.2014
    Сообщений
    2,265
    Спасибо
    6,059
    Сказали 342 раз в 212 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - От тебя сегодня утром прекрасно пахло.
    - Да? Это новые духи, которые ты мне вчера подарил.
    - Но я не дарил вчера духи!
    - Дарил, дарил. Сам проверь свой кошелек...
    __________________
    Marsia and Умнинда like this.
    Жизнь -странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

  7. #4316
    Гражданин Аватар для land.usa
    Регистрация
    29.05.2015
    Сообщений
    1,422
    Спасибо
    80
    Сказали 153 раз в 116 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мать собирает сына в поход:
    — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    — Зачем???
    — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
    — А гвозди???
    — Ну так вот же они, положила!
    Yurgens likes this.
    The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams.

  8. #4317
    Гражданин Аватар для land.usa
    Регистрация
    29.05.2015
    Сообщений
    1,422
    Спасибо
    80
    Сказали 153 раз в 116 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Грамотный продавец страховок:
    Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
    — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
    Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
    Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
    — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
    The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams.

  9. #4318
    Гражданин Аватар для land.usa
    Регистрация
    29.05.2015
    Сообщений
    1,422
    Спасибо
    80
    Сказали 153 раз в 116 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
    — К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
    — Уговорил... — заворачивай!!
    — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
    — Да вы что? Беру!!!
    — Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
    — С удовольствием!!
    — Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
    — Точно! Беру!
    Клиент расплатился за все и уехал.
    Хозяин подходит к Яше:
    — Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
    — Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
    The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams.

  10. Эти пользователи сказали Спасибо land.usa за этот пост:

    AlexLos (20.04.2016)

  11. #4319
    Гражданин Аватар для land.usa
    Регистрация
    29.05.2015
    Сообщений
    1,422
    Спасибо
    80
    Сказали 153 раз в 116 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. анекдoтов.nеt
    Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
    — Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
    Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
    — В больницу еду, анализы везу!
    Мужичок:
    — Что-что везете?
    Отвечаю:
    — Да на анализы в больницу КАЛ везу!
    Вагон затих...
    Бабка, стоящая рядом, спросила:
    — Неужто полное ведро? Зачем так много?
    Говорю:
    — Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
    Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
    — А не расхлюпаешь?
    Говорю:
    — Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
    Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и все повторяла:
    — Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
    Levcha and Cruward like this.
    The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams.

  12. Эти пользователи сказали Спасибо land.usa за этот пост:

    igor1707 (17.02.2016)

  13. #4320
    Гражданин Аватар для land.usa
    Регистрация
    29.05.2015
    Сообщений
    1,422
    Спасибо
    80
    Сказали 153 раз в 116 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Прохождение очередного медосмотра… посещение последнего врача – невропатолога (!)… Часа три просидевшая и немного озверевшая в очередях подруга на вопрос врача: «Жалобы?» c нездоровой улыбкой на лице (оно и понятно — наконец-то эта беготня по специалистам подходит к концу!/, блаженно отвечает: «Жалоб нет…» Невропатолог пишет в карточке: «Здорова» и вручает ее владелице… Та берет,не переставая улыбаться, говорит: «спасибо», поворачивается к двери, собираясь выйти из кабинета, и ТРИ РАЗА СТУЧИТ В ДВЕРЬ!!!… без комментариев… Невропатологи и не такое видели…
    Cruward likes this.
    The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook