Страница 43 из 496 Первая ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 93 143 ... Последняя
Показано с 421 по 430 из 4954
Like Tree6216Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #421
    Гражданин Аватар для alexal
    Регистрация
    21.09.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    875
    Спасибо
    202
    Сказали 440 раз в 212 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
    уже оттуда с полным багажником рыб...
    (1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
    наловил? е-мое!
    (2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
    удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
    (1): Тормози! Бл*, а наживка...?
    (2): Братан, лови на понт...


  2. #422
    Гражданин Аватар для alexal
    Регистрация
    21.09.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    875
    Спасибо
    202
    Сказали 440 раз в 212 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
    - В момент зачатия, - говорит ксендз.
    - В момент рождения, - говорит поп.
    - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

  3. #423
    Резидент Аватар для SERGIO
    Регистрация
    06.05.2007
    Сообщений
    159
    Спасибо
    8
    Сказали 30 раз в 12 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    говорят гражданином непала может стать только тот кто был зачат непальцем и непалкой...

  4. #424
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,380
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,287
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Заходят два скинхэда в стройматериалы:
    - У вас арматура есть?
    - Да. Что строить собираетесь?
    - Светлое будущее.


    Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
    - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
    - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
    - Очень просто. Первый и последний.


    - Алло, Новодевичий монастырь?
    - Да
    - Новые девочки есть?


    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    - Эээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    - Сам - то как думаешь?


    Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
    Таможенник:
    - Ну-с, уважаемый, что везем?
    Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
    "Пальмовая роща - 1 шт."


    Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
    - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
    Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
    - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?


    На остановке стоит симпотичная девушка.
    К ней подходит молодой человек и спрашивает:
    -Девушка, вы не подскажите сколько сейчас время?
    -Час 1500 рублей...


    - Кем будешь одеваться на карнавал?
    - Шреком.
    - Маску купил?
    - Пока нет, а ты кем будешь?
    - Красавицей!!!
    - Маску купила?


    Муж жене:
    - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
    - Я просто чищу унитаз.
    - Как же это может успокаивать?
    - А я чищу твоей зубной щеткой.


    Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
    Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.


    Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
    - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
    - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
    - А за кpасивые глазки?
    - Hеа, не хочу.
    - А за целые зубки?



    Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
    - Дорогая, налей мне чая.
    - Я уже налила - стоит на столе на кухне.
    - А бутерброды там тоже есть?
    - Нет, там - пончики...
    - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!


    Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
    - У Вас четверо детей...


    Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.
    Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
    - Папа, папа, а как зовут этого Покимона?


    - Пап, а ведь ведьмы не существует?
    Отец, глянув на тещу:
    - Я, когда был маленький, тоже так думал.


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  5. #425
    Гражданин Аватар для alexal
    Регистрация
    21.09.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    875
    Спасибо
    202
    Сказали 440 раз в 212 постах

    Смех Re: АНЕКДОТЫ

    Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

    * * *

    Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.

    * * *

    Настоящий символ семейной власти - пульт от телевизора.

    * * *

    ...Спрашивает купец младшую дочь:

    - А тебе, Настенька, что привезти из чужедальних стран?

    - Привези мне, батюшка, чудище лесное для любовных утех...

    - Тебе ж всего 15 лет!

    - Ну хорошо, пойдем длинным путем... Привези мне, батюшка, цветочек аленький!

    * * *

    - Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.

    * * *

    - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

    - В такой холод?! Наверное, моржи!

    - Ну одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

    * * *

    Новости спорта:

    Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Англии по футболу.

    * * *

    Что такое на языке нашего правительства «благоприятная социально-экономическая обстановка»? Это когда даже в провинции есть что украсть.

    * * *

    Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

    - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

    Обалдевший дежурный переспрашивает:

    - А почему вы так уверены, что именно эстонские?

    - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

  6. #426
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но
    оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
    - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в
    пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд.
    Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает
    на раскаленный песок...
    Голос с края палатки:
    - И зззамерзззает...
    ***************************************

    Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52.
    ***************************************

    Не могу встречаться с двумя девушками одновременно.
    Во-первых - не хватает денег...
    *******************************************

    Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
    - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
    - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
    - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
    - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
    - Ох, ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

    ****************************************************
    - Купила платье. Тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
    - Может у тебя тютельки выросли?

  7. #427
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриота. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра Управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриот захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриот ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
    -"Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
    - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это"Скайлэб"
    Земля после секундного колебания поинтересовалась:
    -Кто говорит?
    -Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
    Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
    -Что ты там делаешь?
    -Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
    Центр управления молчал около минуты, а потом отключился. Видимо у офицера связи сдали нервы.

  8. #428
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Здорово!
    Я как то опишу похожий прикол.

  9. #429
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    Здорово!
    Я как то опишу похожий прикол.
    Ждем.

  10. #430
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Дизель поезд, (похож на электричку, только на дизельном топливе), в
    начале и в конце поезда кабины машинистов.
    Поздний вечер, корче темно и на поезде светит прожектор, освещает путь.
    Поезд проходит место возле военного аэродрома, ТУ 122 заходят на посадку почти над железной дорогой.
    В кабине в конце состава идет небольшой междусобойчик , кабины машинистов имеют связь.
    Короче, в момент когда очередной самолёт находился в пределах видимости, по связи в кабину машиниста наговорили примерно следующее.
    Эй! на поезде, потуши прожектор, мешаешь заходу на посадку!
    Машинист не отреагировал на это, тогда ему сказали:"Слушай лысый ты что не понял, потуши прожектор твою мать, сейчас мимо полосы сяду!".
    Он мгновенно погасил прожектор.
    Когда приехали на станцию, машинист вышел очень озадаченый, говорит я понимаю они могут выходить с нами на связь, знаю у них локаторы есть, но как он под фуражкой в кабине увидел, что я лысый, понять не могу .
    Легли все.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook