Страница 41 из 497 Первая ... 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 91 141 ... Последняя
Показано с 401 по 410 из 4969
Like Tree6238Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #401
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Едет в троллейбусе "по своему Киеву" "щирий украинец" - шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены - всё как следует быть. Одним словом - "Йде"!
    Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит.
    - Прокомпостуйте, будь ласка, мени квыток.
    Он поворачивается и видит, что это - негр!
    -?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий?
    А негр и отвечает:
    - Я - украинец!
    - Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоди я?!
    А тот смерил его косо взлядом и говорит:
    - А бис тебэ зна, чи жид, чи москаль...

    - Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
    - А зачем? Интернет ведь есть...
    - Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?


    - По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
    - Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.


    Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...





  2. #402
    Постоянный резидент Аватар для Barbariska
    Регистрация
    23.06.2007
    Адрес
    Минск
    Возраст
    34
    Сообщений
    341
    Спасибо
    54
    Сказали 67 раз в 38 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Посадил дед печень - выросла печень большая-пребольшая, тянет-потянет...не дотянул дед.

    ***
    Лучшее средство для загара - йод.

    ***
    Злоумышленники забрались в таджикскую квартиру и, затерявшись в толпе, вынесли 60 тыс.$ на сумму в 30 тыс.$
    Растаманский анекдот

  3. #403
    Новичок Аватар для NIPUTIN
    Регистрация
    13.08.2007
    Возраст
    35
    Сообщений
    16
    Спасибо
    23
    Сказали 28 раз в 3 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В качестве авторизации на сайте решил написать анекдот.

    Разговор двух корешей:
    -Что-то ты грустный какой-то. На покури...!
    -Это что "БЕЛОМОР"???????
    -Ты будешь долго смеяться ............. но это не "БЕЛОМОР"!!!!!!

  4. #404
    Постоянный резидент Аватар для Barbariska
    Регистрация
    23.06.2007
    Адрес
    Минск
    Возраст
    34
    Сообщений
    341
    Спасибо
    54
    Сказали 67 раз в 38 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Тоже растаманский

  5. #405
    Постоянный резидент Аватар для New Yorker
    Регистрация
    22.06.2007
    Адрес
    Tashkent -> Seattle area (Woodinville) -> NYC
    Сообщений
    424
    Спасибо
    182
    Сказали 182 раз в 128 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
    - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

  6. #406
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    На приёме у врача:
    - Доктор, я буду жить?!?
    - А смысл....

    ***

    Улица, похороны. Подходит мужик, спрашивает у другого:
    - Чего помер-то?
    - Да вон читай, на венках всё написано: "От жены..." ,"От друзей...", "От любимой тещи..",.....

    ***

    Врач - ну всё батенька, у вас СПИД, скоро помрёте...
    Больной - неужели ничего нельзя сделать, доктор, ну придумайте что-нибудь, может всё-таки есть какое-нибудь средство???
    - Ну....... попробуйте грязи.....
    - И что, поможет ??!???
    - Ну, помочь конечно не поможет, но к земле привыкнете....

    ***

    Звонок в дверь. Мужик открывает и видит очень странного вида даму. Одета непонятно во что, на голове какая-то совершенно несуразная шляпка.... Спрашивает - ты кто?
    - Я твоя смерть....
    - Что же ты такая .... нелепая...

    ***

    Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
    прохожего на улице Лондона:
    - Какие у вас планы на это тысячелетие?
    - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

    ***

    - Знаешь, что такое сигарета?
    - ?
    - Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

    ***

    Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
    - Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
    - Еще бы, он со среды не пил.

    ***

    На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

    ***

    - Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
    - Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться.
    Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
    - А какое отношение это имеет к его смерти?
    - После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

    ***

    Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.
    Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой "причина смерти", и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

    ***

    На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: Вот недавно на похоронах был.Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил...

    ***

    Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
    - А где же похоронены плохие люди?

    ***


    Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
    - А в чем дело?
    - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...",
    "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

    ***
    Доктор Ватсон: - Скажите, Холмс, а правда ли, что вы видели собаку Баскервилей?
    Холмс раскуривает свою трубку и протягивает Ватсону
    - Попробуйте, доктор. Вы ещё и не то увидете...

    ***

    В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия:
    "Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу:
    - А почему они все так мало жили?
    - Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и говорит:
    - Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"

    ***

    Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
    сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило
    в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
    Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,
    снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо
    участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
    Чеpез несколько минут кpик от соседей:
    - Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

    ***

    Мужик зашел в туалет справить большую нужду. Начал было снимать
    штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную
    яму. Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно
    бултыхаться и истошно вопить:
    - Э-э-э-й!!! Кто-нибудь!!!! Вытащите меня отсюда!!!!!!!!
    И тут услышал спокойный голос где-то поблизости:
    - Тише. Не нагоняй волну...

    ***

    Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
    жене:
    - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты! Мой синий
    костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот!

    ***

    Жилец стучит в квартиру соседа:
    - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я
    сойду с ума!
    - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

    ***

    - Почему у тебя унылый вид?
    - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
    - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
    Через месяц.
    - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
    - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

  7. #407
    Резидент Аватар для sevbek
    Регистрация
    15.07.2007
    Адрес
    Ташкент
    Возраст
    50
    Сообщений
    108
    Спасибо
    17
    Сказали 29 раз в 19 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит человек в страховое агенство и говорит поспешно:
    -Застрахерьте меня, застрахерьте!!!
    -Что за выражение? Говорите правильно!-говорит агент.
    -А что, мне сказать-"застрахуйте" что-ли?

  8. #408
    Резидент Аватар для sevbek
    Регистрация
    15.07.2007
    Адрес
    Ташкент
    Возраст
    50
    Сообщений
    108
    Спасибо
    17
    Сказали 29 раз в 19 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Один мужик все вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
    сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это пpоисходило
    в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому.
    Участковый пpовел беседу с мужиком. И вот, пpиходит мужик домой,
    снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо
    участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
    Чеpез несколько минут кpик от соседей:
    - Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

    ***

    Мужик зашел в туалет справить большую нужду. Начал было снимать
    штаны, как вдруг внезапно поскользнулся и провалился в выгребную
    яму. Оказавшись там, по горло в дерьме, мужик начал отчаянно
    бултыхаться и истошно вопить:
    - Э-э-э-й!!! Кто-нибудь!!!! Вытащите меня отсюда!!!!!!!!
    И тут услышал спокойный голос где-то поблизости:
    - Тише. Не нагоняй волну...


  9. #409
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,385
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Девушка приходит к врачу:
    - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
    - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
    - Да, но они мне отвечают!
    - Это уже сложнее. А кем вы работаете?
    - Тётей Оксаной в Спокойной ночи малыши...

    Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
    - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке,
    а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
    - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
    Он вылез из ямы и подошел к боссу.
    - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы
    роем яму на
    солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
    - Потому что интеллект, - ответил босс.
    - Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
    - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня
    кулаком по
    руке со всей силы.
    Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
    удар пришелся по дереву.
    - Вот это "интеллект", - сказал босс.
    - Понятно, - ответил Боб.
    Он вернулся к Майклу.
    - Что сказал босс? - спросил тот.
    - Босс сказал: "Потому что интеллект".
    - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
    - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо.
    - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

    Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
    на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

    - Алло, психлечебница?
    - Да.
    - Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит
    игрой на трубе?
    - Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
    - Воинская часть N..., казарма, дневальный.

    На приеме у психиатра:
    - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
    - А Вы его пошлите куда-нибудь.
    Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
    - Извините, доктор, но меня к Вам послали.

    Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги,
    специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".

    Утро в семье Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
    - Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
    Фрейд:
    - Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и
    больше ничего...

    - Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
    - Сейчас мучают?
    - Да!
    Доктор (берет стетоскоп):
    - Сейчас послушаем, что там у вас...

    Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку
    на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

    Приходит мужик к доктору:
    - Доктор, меня всё бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы,
    что делать, доктор!?
    - Минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.
    После неких процедур:
    - Вы знаете, ваш коэффициент IQ равен 1000, это очень много для
    нормального
    человека, но путём хирургических операций я могу его уменьшить до 800.
    Через месяц мужик приходит:
    - Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде толковая, детишки
    сообразительные, уменьши до 600.
    Ещё через месяц:
    - Доктор, в натуре, чувствую себя зашибись, жена ваще умница,
    детишки гении,
    купил барсетку, восьмерку затонировал, уменьши до 400.
    - 400 нельзя, 500 ещё можно.
    - Доктор, ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плачу,
    а ты мне чё толкаешь,
    чё нельзя, уменьшай до 400!
    - Хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что
    от 400 и ниже
    у вас менструация начнётся.

    - Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс!
    Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.
    - Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата
    олигофренов!


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  10. #410
    Постоянный резидент Аватар для Barbariska
    Регистрация
    23.06.2007
    Адрес
    Минск
    Возраст
    34
    Сообщений
    341
    Спасибо
    54
    Сказали 67 раз в 38 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Homer Посмотреть сообщение
    ... но должен вас предупредить, что
    от 400 и ниже
    у вас менструация начнётся...
    ох уж этот мужской шовинизм..

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 2 , гостей: 1)

  1. KateBronik,
  2. NikkiPechkina

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook