Страница 397 из 499 Первая ... 297 347 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 447 497 ... Последняя
Показано с 3,961 по 3,970 из 4987
Like Tree6290Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #3961
    Резидент Аватар для Перышко
    Регистрация
    31.10.2011
    Адрес
    Израиль
    Возраст
    41
    Сообщений
    79
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо
    114
    Сказали 19 раз в 13 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Не обольщайтесь. Женщины не любят мужчин, пользующихся услугами проституток. А к проституткам испытывают жалость и в худшем случае презрение.
    Мужчины, относящиеся к женщинам исключительно как к обслуживающему персоналу, достойны того, чтоб их "доили", а не любили.

    2013=>2014=>2015=>2016=>2017

  2. #3962
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,241
    Спасибо
    512
    Сказали 1,561 раз в 890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    А еще у некоторых женщин нет чувства юмора.
    taNika_), Cruward and Alloha like this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  3. #3963
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,215
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Обидеть женщину может всё. И даже ничего

    Всегда плачу за себя в кафе, чтобы парень мог откладывать на психотерапевта.
    Последний раз редактировалось igor1707; 26.10.2015 в 10:08.
    Rapuncel, LadyRain and Zhanna Is like this.

  4. #3964
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,924
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    34
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    С просторов
    А это уже анекдот документальный факт -
    Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
    - Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
    - За что?
    - Мы не удержали налог с венка!
    - В смысле?
    - У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
    - Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
    - Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
    - Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
    - Да!
    - Так какой же у покойника доход?
    - Спасибо! Сейчас им скажу!
    Через некоторое время снова звонок.
    - Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
    - На ленточке что было написано?
    - "От сотрудников фирмы такой-то".
    - Ну и при чем здесь жена?
    - Спасибо!
    Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
    - Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
    - Венок стоил менее 4000 рублей?
    - Да!
    - Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
    "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
    - Спасибо!
    Опять звонок. Совершенно убитый голос:
    - Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
    - Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
    Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
    - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  5. Эти 2 пользователи сказали Спасибо mashkara за это сообщение::

    igor1707 (26.10.2015), LadyRain (27.10.2015)

  6. #3965
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,215
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    совет дня: чтобы охладить ноутбук, скажите ему, что вы просто друзья.
    Alloha and LadyRain like this.

  7. Эти пользователи сказали Спасибо igor1707 за этот пост:

    nimble (27.10.2015)

  8. #3966
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,924
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    34
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Абрашенька в кроватке:
    - Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
    taNika_) and LadyRain like this.
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  9. #3967
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,924
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    34
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
    Матрос:
    - Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
    - Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
    Roma_Sky and taNika_) like this.
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  10. Эти 2 пользователи сказали Спасибо mashkara за это сообщение::

    Alloha (01.11.2015), LadyRain (27.10.2015)

  11. #3968
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Презерватив из пупырчатой пленки!
    Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

    Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

    - Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
    - И что?
    - И закодировал нарколога.

    Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

    В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками.

    В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.


    На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.


    - Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
    - Путин - самый крутой чел в мире.
    - Но почему вы так решили?!
    - Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...


    Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

    В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

    Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

    Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

    Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

    Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

    - Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
    - Я так спился.

    Хозяйке на заметку: «»Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

    ... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

    Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

    В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
    Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
    Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.

    На молодёжном форуме:
    - Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

    Парень девушке:
    - А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
    - Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

    - Знакомьтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
    - Почему?
    - А ему мента западло на машине катать.

    Она: — Знаешь чего я хочу?
    Он: — Всего!
    Она: — Это во-первых…


    - Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
    - Конечно, бывает! Вот, к примеру, убиваемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )


    Лучше быть глупцом на свой страх и риск, чем мудрецом на основании чужого мнения.

    Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - разгон.

    Все-таки Европа и Россия совсем не похожи -например, в Европе в магазинах продают качественные сыры, мясо, рыбу, а их подделки уничтожают на границе. В России полностью наоборот!

    Интересное наблюдение: 90% женщин считают, что их усы совершенно незаметны.

    -Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    -Я всегда мечтал стать консультантом Орифлейм и разбогатеть.Но я уже работаю в Макдональдсе и на днях стану миллионером


    Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.


    Совершенно неожиданно завершилась свинг-вечеринка для девушки, сказавшей накануне что хочет стать полиглотом.


    Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.


    Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
    - Привет, коллега.
    - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
    - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, писаешь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  12. #3969
    Гражданин Аватар для LadyRain
    Регистрация
    02.04.2014
    Сообщений
    2,268
    Спасибо
    6,059
    Сказали 342 раз в 212 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Гаишник тормозит машину:
    - Ваши документы, сэр.
    - Почему это я вдруг сэр?
    - Потому что едете по левой стороне дороги.
    Жизнь -странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

  13. #3970
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,924
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    34
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

    Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
    На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"
    Roma_Sky, taNika_), Kerrr and 4 others like this.
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  14. Эти пользователи сказали Спасибо mashkara за этот пост:

    igor1707 (01.11.2015)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook