Страница 386 из 498 Первая ... 286 336 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 436 486 ... Последняя
Показано с 3,851 по 3,860 из 4977
Like Tree6246Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #3851
    Гражданин
    Регистрация
    17.10.2014
    Сообщений
    1,411
    Спасибо
    116
    Сказали 289 раз в 221 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Факты из истории :

    ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119 НАЗВАНИЕ: Женщина

    ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119

    НАЗВАНИЕ: Женщина

    СИМВОЛ: Fm



    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

    АТОМНАЯ МАССА:
    60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

    РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
    Чрезвычайно распространен в природе

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
    Тает при определённом воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
    Меняется при сдавливании в определённых местах.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
    Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    Быстро насыщается этиловым спиртом.
    Реакционоспособность варьируется от времени суток.
    Может неожиданно взрываться.

    ПРИМЕНЕНИЕ:
    Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    Помогает расслабиться и снять стресс.

    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
    При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
    Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
    Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
    Vasil and o'генри1 like this.

  2. Эти 2 пользователи сказали Спасибо DVA-DVA за это сообщение::

    Cruward (23.09.2015), LadyRain (20.09.2015)

  3. #3852
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,113
    Спасибо
    415
    Сказали 3,550 раз в 2,166 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Да ладно. Я как-то кино про химические опыты смотрел. Дак там были тааакие взаимодействия.
    Если б было море пива - стал бы рыбкой я красивой

  4. #3853
    Гражданин
    Регистрация
    17.10.2014
    Сообщений
    1,411
    Спасибо
    116
    Сказали 289 раз в 221 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от mealal Посмотреть сообщение
    Да ладно. Я как-то кино про химические опыты смотрел. Дак там были тааакие взаимодействия.
    Всё это неправда, монтаж, мракобесие и срамота !!!

  5. #3854
    Гражданин Аватар для Melisanta
    Регистрация
    31.07.2011
    Адрес
    The Golden State
    Возраст
    43
    Сообщений
    13,990
    Спасибо
    4,128
    Сказали 6,135 раз в 3,656 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от mealal Посмотреть сообщение
    Да ладно. Я как-то кино про химические опыты смотрел. Дак там были тааакие взаимодействия.
    Немецкое, небось?
    Бог любит атеистов более прочих, ибо они не достают его своими просьбами.

  6. #3855
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,113
    Спасибо
    415
    Сказали 3,550 раз в 2,166 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Melisanta Посмотреть сообщение
    Немецкое, небось?
    Шведское, семейное.
    Если б было море пива - стал бы рыбкой я красивой

  7. #3856
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,109
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,976 раз в 1,695 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.


    Герб России должен украшать двуглавый Оруэлл.
    antoxa7 likes this.

  8. Эти пользователи сказали Спасибо igor1707 за этот пост:

    LadyRain (21.09.2015)

  9. #3857
    Гражданин Аватар для tsekhanovsky
    Регистрация
    23.07.2015
    Адрес
    Nizhniy Novgorod
    Сообщений
    957
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    280
    Сказали 117 раз в 97 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от igor1707 Посмотреть сообщение
    Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.


    Герб России должен украшать двуглавый Оруэлл.
    после третьего километра уже не особо хочется улыбаться =)

  10. #3858
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
    - Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
    Дочь сквозь сон:
    - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

    За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

    — Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
    — Я же потерпевший!
    — Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

    Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
    Балет в разгаре. Сын папе:
    — А чего они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много.
    — Наверное, весь двор в какахах?

    Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.


    - Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали".


    — У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
    — Это потому, что раньше их было четверо.


    Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.


    - Софочка, Ви таки слышяли: говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут таки намного дольше…
    - А шо я Вам говорила! Эта старая шалава Циля еще нас с Вами переживет!


    Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.


    Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».


    Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

    Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

    Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

    Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
    Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

    Тридцать три коровы,
    Тридцать три коровы,
    Тридцать три коровы -
    Обычный фитнес-клуб.

    Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
    Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можно получить от курицы?
    - Мясо можно получить!
    - Молодцы!
    - Hу Петенька, а что ты скажешь?
    - Яички!
    - Молодец!
    - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hе знаю.
    - Hу на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову, что ложешь?
    - Валенок.
    - Hу а папа твой на чем спит?
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка!
    - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - Пилюлей, от дедушки, можно получить!

    Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "

    - Девушка, а вы любите животных?
    - Очень!
    - Возьмите меня к себе, я такая скотина!

    Вовочка спрашивает в аптеке:
    - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
    - А что у тебя болит?
    - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...



    Женское... Останавливает меня гаишник. — "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? " — "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...

    Женское... Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил! ! "

    — Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
    — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!


    Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
    Один другому:
    — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

    Откуда появилось слово таможня?
    — Та одесситы придумали.
    — Та як?
    — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
    А тебе отвечают: «Та можно!»


    Диалог в столовой:
    – Что вам?
    – Пюре и свинину.
    – Луком посыпать?
    – А это бесплатно?
    – А вам точно свинину можно?

    Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
    - Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

    Хороший врач фигни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

    - Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
    - Проведать её ходили?

    Ипотечный центр очень крупного банка. К руководящему им вице-президенту приходит коллективная просьба от персонала, принесенная руководителем среднего звена, о списании некоему гаишнику ипотеки в полном объеме.
    На резонный вопрос "Какого хрена" менеджер отвечает:
    Понимаете, мы готовы сами скинуться...
    Просто после оформления ипотеки он переписал номера всех машин на парковке банка и теперь стабильно доит каждую минимум 1 раз в месяц...

    В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка... И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: "а он у меня списывать не хочет!!!"

    Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

    - Что значит выражение «сжигать мосты»?
    - Ну, например, это когда, открыв полтоРоссию пива, выбрасываешь пробку...

    У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
    но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке....

    Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

    Хочу салат, а из овощей дома только я.

    -Что значит..Не выёживайся??!!Я баба...это мой хлеб..))))

    Вот только не говорите, что правительство ничего для вас не делает! Вспомните, ещё два года назад все кричали, что в Турции и Египте отдохнуть гораздо дешевле чем на российских курортах!

    Самый дельный совет, который могу вам дать бесплатно на фоне курса рубля - затаривайтесь к Новому году алкоголем уже сегодня. Благодарить не надо..))))


    — Шутки у тебя какие-то дурацкие.
    — Умные для умных берегу.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  11. Эти пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за этот пост:

    igor1707 (21.09.2015)

  12. #3859
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,109
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,976 раз в 1,695 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от tsekhanovsky Посмотреть сообщение
    после третьего километра уже не особо хочется улыбаться =)
    после 6-го вообще как на крыльях паришь

  13. #3860
    Гражданин
    Регистрация
    17.10.2014
    Сообщений
    1,411
    Спасибо
    116
    Сказали 289 раз в 221 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    .
    Миниатюры Миниатюры АНЕКДОТЫ-aa5b9c1d18c0e8f4096ac187952f6dbd.jpeg  

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook