Страница 38 из 497 Первая ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 88 138 ... Последняя
Показано с 371 по 380 из 4969
Like Tree6243Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #371
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от turmarin Посмотреть сообщение
    не совсем понимаю чем вызвано сие бурное веселье... ну да ладно. Вопрос о степени пошлости сродни вопросу о том, является ли дама истинной леди или нет....
    Сие бурное веселье исходит всего лишь из знания человеческой природы... Стоило удалить анекдот, как появился интерес... Насчет степени пошлости не сужу, так как анекдот не читала, но и, почитав, фи делать не буду , так как грань пошлости каждый для себя сам устанавливает.


  2. #372
    Гражданин Аватар для Andy.
    Регистрация
    19.06.2006
    Адрес
    Kharkov -> San Francisco
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,207
    Спасибо
    31
    Сказали 235 раз в 168 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от turmarin Посмотреть сообщение
    не совсем понимаю чем вызвано сие бурное веселье... ну да ладно. Вопрос о степени пошлости сродни вопросу о том, является ли дама истинной леди или нет....
    да ладно, а мне анекдот понравился
    Время молодых программистов уже прошло... (с) FIMKA
    Недоступный - это значит недоступный!!! (с) FIMKA

  3. #373
    Гражданин Аватар для turmarin
    Регистрация
    17.12.2006
    Адрес
    Временно Ливермор
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,231
    Спасибо
    310
    Сказали 202 раз в 167 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Andy. Посмотреть сообщение
    да ладно, а мне анекдот понравился
    я не говорю, что анекдот плохой или не смешной..... просто некоторые вещи я, например, считаю не совсем позволительными в приличном обществе, каковым считаю данный ресурс в частности.... Могу я высказать СВОЕ мнение и СВОЕ фи по какому-то поводу? я же не требую чтобы все с ним соглашались

  4. #374
    Гражданин Аватар для Juliya
    Регистрация
    09.04.2007
    Адрес
    Украина, Харьков
    Сообщений
    4,319
    Спасибо
    368
    Сказали 286 раз в 205 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Зашла анекдоты почитать, а их нет....
    Через сомнения приходим к истине. Цицерон.

  5. #375
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,387
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Juliya Посмотреть сообщение
    Зашла анекдоты почитать, а их нет....
    Увлеклись собственными клоунами все... Исправимся...


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  6. #376
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,387
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Посмотрел что тут на работе за последнюю неделю, вроде смешно вот это:
    Жена мужу:
    -Тебе понравился ужин?
    -Ты опять ищешь повод для скандала?


    - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
    - А жену зачем?
    - А не заслужила она такого счастья!


    -Милый если ты меня поцелуешь ещё раз,то я буду всю жизнь твоей!
    -Ох! Спасибо за предупреждение.

    Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
    - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
    - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.


    - Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
    - Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?


    - Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
    - А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
    - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев!


    Встречаются двое. Один жалуется:
    - Ну совсем теща достала!
    Второй:
    - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
    - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
    - Ну и как?!
    - Оказывает, блин!!!


    Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
    - Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся?
    - Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.


    - Дорогой, ты купишь мне ковёр?
    - Слишком большая роскошь! На метле летай!

    Встречаются два друга.
    Один говорит:
    - Хочу собаку купить, жена не даёт..
    Второй:
    - Думаешь, собака даст???


    Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
    - Маша, что ты делала во дворе?
    - С Олей в куклы играла.
    - Ну и кто выиграл?


    Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:
    - И охота же вам....


    - Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
    - Как так?
    - А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.


    Народная примета.
    Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!


    Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.


    Мужик приходит к психологу.
    - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
    Доктор подумал и говорит:
    - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
    Ну мужик приходит домой и гворит жене:
    - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
    Жена, похлопывая сковородкой по руке:
    - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!



    Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%


    Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
    - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
    Она и не подозревала, что уже вторник...


    Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
    Не оставляйте ноутбуки на полу!
    Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.


    Лента новостей.
    В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!


    Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
    Социология
    Лапландия
    Профессионал
    Заплатка
    Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
    Гибралтар
    Нераспространение
    Джасперизация
    Самоуправление
    Трабекулотомия
    Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
    Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
    Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
    Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
    Нет, мне больше не наливайте!


    КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
    ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
    ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
    ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
    КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
    ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
    В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе ски*****а, причем намазывается не на лыжи...


    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


    Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.


    Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....


    Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


    Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь


    Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.


    Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.


    Начальник заходит к подчиненным с криком:
    — Я же говорил — не курить на работе.
    Один из подчиненных, сплевывая:
    — А кто работает-то?


    Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.


    Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

    Проверено:
    — Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

    Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».


    Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.


    Работаешь, блин, работаешь…
    А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»


    Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.



    На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
    Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
    Варианты ответов:
    1 Автомобиля ГИБДД,
    2 Автомобиля ФСБ,
    3 Автомобиля администрации президента,
    4 Правила нарушились сами.


    — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
    — Да.
    — Ну вот. Я пришёл.
    — Круто, а где принц?

    Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

    Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше


    Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
    Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки


    Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

    Yurina likes this.


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  7. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Ильич за это сообщение::

    Juliya (04.08.2007), Yurina (3 недель(и) назад)

  8. #377
    Постоянный резидент Аватар для Barbariska
    Регистрация
    23.06.2007
    Адрес
    Минск
    Возраст
    34
    Сообщений
    341
    Спасибо
    54
    Сказали 67 раз в 38 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от turmarin Посмотреть сообщение
    не совсем понимаю чем вызвано сие бурное веселье...
    люблю эпатировать
    Цитата Сообщение от turmarin Посмотреть сообщение
    Вопрос о степени пошлости сродни вопросу о том, является ли дама истинной леди или нет....
    Вы вроде как пытаетесь меня же убедить, что я не леди?
    Кроме любви к пошлым анекдотам я еще и курю иногда, могу матом ругнуться (при своих) и при выборе шампанское-коньяк всегда выбираю коньяк. Но все можно делать красиво

    Вопрос о степени пошлости скорее сродни вопросу об уместности. Поэтому я сначала почитала здешние анекдоты, а потом решила, можно ли мой вывешивать. Так вот, мой - далеко не самый пошлый! Или всех слово "пиписька" смутило?

    Цитата Сообщение от Homer Посмотреть сообщение
    Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
    как Вы узнали?..

  9. #378
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Barbariska Посмотреть сообщение
    Вы вроде как пытаетесь меня же убедить, что я не леди?
    Кроме любви к пошлым анекдотам я еще и курю иногда, могу матом ругнуться (при своих) и при выборе шампанское-коньяк всегда выбираю коньяк. Но все можно делать красиво
    Это что-то новенькое - красиво ругаться матом...Сложновато осознать. Силу русского мата - да, даже иностранцы это признают.

  10. #379
    Постоянный резидент Аватар для Barbariska
    Регистрация
    23.06.2007
    Адрес
    Минск
    Возраст
    34
    Сообщений
    341
    Спасибо
    54
    Сказали 67 раз в 38 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Sephiroth Посмотреть сообщение
    Это что-то новенькое - красиво ругаться матом...Сложновато осознать.
    Ну, мож. не красиво, но весомо и с достоинством, бть

    Эстония осталась без алмазного фонда - пропало два стеклореза!!

  11. #380
    Гражданин Аватар для turmarin
    Регистрация
    17.12.2006
    Адрес
    Временно Ливермор
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,231
    Спасибо
    310
    Сказали 202 раз в 167 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Barbariska Посмотреть сообщение

    Вы вроде как пытаетесь меня же убедить, что я не леди?
    Барбариска, дорогая, а оно мне надо? вот то-то и оно - ни сколечки Пусть каждый сам для себя решает и делает личную оценку собеседника, я никому навязывала своего мнения и не собираюсь. Сравнение про леди-неледи появилось только потому, что недавна эта тема обсуждалась в соседнем разделе. Не более того, так что не надо так близко к сердцу принимать

    А вообще - это все уже совсем оффтоп получается. Так что вернемся к теме :

    Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
    - Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
    Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
    - Тсс... я маленький белый мышь..

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook