Страница 35 из 499 Первая ... 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 85 135 ... Последняя
Показано с 341 по 350 из 4986
Like Tree6288Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #341
    Постоянный резидент Аватар для flower
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    США
    Сообщений
    437
    Спасибо
    108
    Сказали 139 раз в 81 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.
    - Скажите, у вас рыба есть?
    - Лосось, горбуша, стерлядка...
    - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
    - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
    Мужик задумчиво:
    - И приготовить её нужно по особому рецепту...
    - ???
    - Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите...
    - ???
    - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
    Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
    - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
    Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
    Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
    - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.


  2. #342
    Постоянный резидент Аватар для flower
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    США
    Сообщений
    437
    Спасибо
    108
    Сказали 139 раз в 81 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи
    интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.
    Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,
    а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
    - Что пpоизошло?
    - Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь.
    - А вы выставили счет за свои услуги?
    - Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
    - Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
    - Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
    Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит
    в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: "За юpидическую
    консультацию в самолете".

  3. Эти 2 пользователи сказали Спасибо flower за это сообщение::

    Elona (20.06.2007)

  4. #343
    Резидент Аватар для Elona
    Регистрация
    24.05.2007
    Сообщений
    147
    Спасибо
    41
    Сказали 89 раз в 18 постах

    Re: Для поднятия настроения!

    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии

    в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе

    сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,

    рядом - англичанин.

    - Леди, разрешите мне присесть!

    - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,

    тут сидит моя
    собачка!

    - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,

    я хочу сесть!

    - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

    - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте

    я сяду и подержу вашу собачку на руках!

    - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы

    просто невыносимы!

    После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает

    в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин

    говорит:

    - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением

    американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,

    делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне

    проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы

    выбросили в окно не ту с...!

  5. #344
    Резидент Аватар для Elona
    Регистрация
    24.05.2007
    Сообщений
    147
    Спасибо
    41
    Сказали 89 раз в 18 постах

    Re: Для поднятия настроения!

    Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

    - Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?

    - Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

    - Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

    - В том, что он очень медленно шел.

  6. #345
    Резидент Аватар для Elona
    Регистрация
    24.05.2007
    Сообщений
    147
    Спасибо
    41
    Сказали 89 раз в 18 постах

    Re: Для поднятия настроения!

    Сын вбегает в комнату и кричит:

    - Мама, папа собирается выброситься из окна!

    - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

  7. #346
    Резидент Аватар для Elona
    Регистрация
    24.05.2007
    Сообщений
    147
    Спасибо
    41
    Сказали 89 раз в 18 постах

    Re: Для поднятия настроения!

    Mуж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
    - Твои родственники?
    - Ага, теща с тестем.



    Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    - В чем твой грех, сын мой?
    - Батюшка, я слишком жадный.
    - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
    - Как? 50$ первому встречному?
    - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках,
    короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
    - Вот, возьмите...
    - Нет, это мало, нужно 100$.
    - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
    - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

  8. #347
    Гражданин Аватар для Nikiii
    Регистрация
    15.08.2006
    Адрес
    Chicago, IL
    Возраст
    41
    Сообщений
    588
    Спасибо
    130
    Сказали 294 раз в 147 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Девушка, позвольте, я вам помогу!
    - Спасибо, но сумка не тяжёлая.
    - Я не про сумку. Я пластический хирург.
    *Вам холодно, темно и страшно?
    Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!
    *Две ласточки сидят на проводе:
    - Смотри, как на нас люди уставились - говорит одна.
    - Наверное, к дождю!
    *- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
    - Милиция задним ходом.
    *- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
    - А вы что, не можете отличить?
    - Нет.
    - Тогда какая вам разница?
    *Сын спрашивает отца:
    - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    - Это в любой стране, сынок!
    *Разговаривают две блондинки:
    - Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
    - В общем-то, нет...
    - А почему?!
    - Да он ничем не лучше моего!
    - В общем-то, да...
    *Вагон метро.
    - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
    - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
    - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
    - Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
    - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
    - Нет теперь настоящих рыцарей!
    *Приходит жена к мужу в тюрьму:
    - Слушай, дети уже начинают спрашивать...
    - Что, где папа?
    - Нет, куда награбленное заныкал!?
    *Встретились два друга:
    - Ты молишься перед едой?
    - Нет, моя жена хорошо готовит.
    *- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
    - Смотря на что вы надеетесь.
    *Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
    Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
    А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
    Алло, это Новодевичий монастырь?
    - Да.
    - А новые девочки есть?
    - Ты что такой грустный?
    - Да вот - сын у меня родился.
    - А как назвали?
    - Людовик.
    - А почему Людовик?
    - Да потому что четырнадцатый!
    - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
    - Просто я хотел в тишине написать рецепт.
    Встречаются два друга:
    - Я на работу устроился!
    - И куда?
    - Да в пожарные.
    - Ну и как?
    - Да всё хорошо - и обули, и одели, и работа сутки через трое, и зарплата хорошая... Но как пожар - хоть увольняйся!
    - Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
    - Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
    Объявление:
    Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
    *- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
    - Да, папа.
    - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
    Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи.
    Ассистент:
    - Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно?
    Буш отвечает:
    - Да!
    Загорается красная лампочка.
    *- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
    - Чего, мало зарабатывает?
    - Да в четыре раза больше меня.
    - А чего, готовит плохо?
    - Нормально готовит. Как в ресторане.
    - Машину что ли плохо водит?
    - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
    - Так чего, интеллект что ли низкий?
    - Ага! Доктор наук, не хотел?
    - Так чего ж дура?
    - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
    - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
    - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.
    *Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка. Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.
    *Приходит на беседу к духовнику девушка:
    - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
    Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
    - Замуж, дура! Срочно замуж!
    *Звонок в турагентство.
    - Вы в Египет туры продаете?
    - Да, конечно продаем...
    - Скажите, а какие курорты там есть?
    - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
    - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
    - Когда вы собираетесь поехать?
    - А нет, мы тут кроссворд разгадываем
    *Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
    - У кого будут вопросы?
    - А у вас там стакан на трибуне не освободился?
    *Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
    - Жизнь начинается в момент зачатия.
    - Нет, в момент рождения.
    - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
    *Разговаривают две блондинки:
    - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
    - Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
    - Кто такой массажист?
    - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
    *Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки.
    *Генерал, на мою голову упала коробка!
    - А что в ней?
    - Ничего!
    - А в коробке?
    Интервью с чукчей-поэтом:
    - У вас есть муза?
    - Чукча, однако, молодой ессё. Ни муза, однако, ни зены нету.
    Косметическая операция по увеличению мозга силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно: протез не прижился, и так и не заработал.
    *Женщина жалуется своей подруге:
    - Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!
    *Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
    - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
    - Почему ты так считаешь?
    - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
    *Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
    - Что вы всё время смеетесь?
    - А я рассказываю себе анекдоты.
    - А почему иногда машете рукой?
    - А я некоторые уже знаю.
    *Старый граф женится на молоденькой девушке. На свадьбе он разговаривает со своим другом:
    - Вы знаете, моя жена прекрасна, свежа, юна. Боюсь только одного - у нас не будет детей.
    - Друг мой, а Вы возьмите на службу молоденького секретаря, и Ваша проблема решится.
    Встречаются они через год:
    - Граф, ну как Ваша супруга?
    - Спасибо, беременна!
    - А как Ваш секретарь?
    - Спасибо, тоже!
    *Дорогие петербужцы! 1 апреля в честь дня смеха, мосты будут разводится в любое время и без предупреждения.
    *- На следующие выходные везде обещают дождь. Только на яндексе солнышко обещают.
    - Поедем в яндекс!
    *2010 год, новости: "Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце."
    А по телевизору пошла реклама: "Закачай в свой паспорт прикольную фотографию!"

  9. #348
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    A woman was thinking about finding a pet to keep her company at home. She decided she would like to find a beautiful parrot; it wouldn't be as much work as say, a dog, and it would be fun to hear it speak. She went to a pet shop and immediately spotted a large beautiful parrot. She went to the owner of the store and asked how much. The owner said it was 50 bucks. Delighted that such a rare looking and beautiful bird wasn't more expensive, she agreed to buy it.

    The owner looked at her and said, "Listen, I should tell you first that this bird used to live in a whorehouse. Sometimes it says pretty vulgar stuff." The woman thought about this, but decided she had to have the bird. She said she would buy it anyway. The pet-shop owner sold her the bird and she took it home. She hung the bird's cage up in her living room and waited for it to say something.

    The bird looked around the room, then at her, and said, "New house, new madam." The woman was a bit shocked at the implication, but then thought, "That's not so bad."

    A couple hours later, the woman's two teenage daughters returned from school. When they inspected the bird, it looked at them and said, "New house, new madam, new whores." The girls and the woman were a bit offended at first, but then began to laugh about the situation.

    A couple of hours later, the woman's husband came home from work. The bird looked at him and said, "New house, new madam, new whores; same old faces. Hi George!"

  10. #349
    Резидент Аватар для sevbek
    Регистрация
    15.07.2007
    Адрес
    Ташкент
    Возраст
    50
    Сообщений
    108
    Спасибо
    17
    Сказали 29 раз в 19 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Утро. жена примеряет новое белье. Муж спрашивает:
    -куда это ты собралась?
    - к доктору
    - но ты вроде хотела, стоматологу, а не гинекологу?
    - ну да..
    - тогда зачем новое белье, хмм?
    - А вдруг он хамом окажется?...

  11. #350
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
    - А чё не пьешь-то?
    Он:
    - Не могу - закодировался.
    Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
    - А где кодировался-то?
    Первый отвечает:
    - Да у нашего кузнеца.
    Приходит мужик к кузнецу и говорит:
    - Вот, от пьянства закодироваться хочу.
    Кузнец ему:
    - Снимай штаны, становись раком.
    Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
    - Выпьешь - всей деревне расскажу.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook