Страница 34 из 499 Первая ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 84 134 ... Последняя
Показано с 331 по 340 из 4984
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #331
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?

    ************
    Cочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим"

    Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

    Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

    Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

    У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

    Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

    Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.



    Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

    ***********
    Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
    1. Гугл - 49%
    2. Гулгол - 12%
    3. Гуголь - 10%
    4. Гугыл - 10%
    5. Гугал - 8%
    6. Гугуль - 4%
    7. Гугыл - 2%
    8. Гоголь - 1%
    9. ГульГуль - 0,4%
    10. Гогел - 0,3%
    11. Гугел - 0,2%
    12. Гыгыл - 0,1%
    13. Агуль - 0,1%
    14. Жугуль -0,1%
    15. Гожуль - 0,1%
    16. Жужуль - 0,1%
    17. Жожле - 0,1%
    18. Мета - 0,1%
    19. Бигмир - 0,1
    и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол.
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  2. #332
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от vavera4ka Посмотреть сообщение
    Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?

    ************
    Cочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим"

    Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

    Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

    Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

    У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

    Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

    Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

    Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

    ***********
    Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
    1. Гугл - 49%
    2. Гулгол - 12%
    3. Гуголь - 10%
    4. Гугыл - 10%
    5. Гугал - 8%
    6. Гугуль - 4%
    7. Гугыл - 2%
    8. Гоголь - 1%
    9. ГульГуль - 0,4%
    10. Гогел - 0,3%
    11. Гугел - 0,2%
    12. Гыгыл - 0,1%
    13. Агуль - 0,1%
    14. Жугуль -0,1%
    15. Гожуль - 0,1%
    16. Жужуль - 0,1%
    17. Жожле - 0,1%
    18. Мета - 0,1%
    19. Бигмир - 0,1
    и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол.
    20-е место, +100

  3. #333
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.По дороге муж встречает друзей(как обычно) и на три дня попадает в запой,естественно,не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает о семье и о улитках (бл...д),идет на рынок ,покупает улиток и приходит домой!!!!!!!!!
    Думает,чтобы сказать жене,почему его так долго не было.Звонит в дверь,жена открывает,он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками,говорит:
    -Ну вот,пришли!Заходим,заходим ребята!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Вылазит альпинист на (допустим) Эверест, а там часовенка буддийская стоит. Зашел , а там фаллос высотой метров 7, подошел он потрогал его, а тут разверзлась синь небесная и громоподобный голос: "Мужик тебя когда нибудь на №№№ посылали??????" Тот дрожа от неожиданности: Да-а-а-а... Голос: "Ну вот ты и добрался!!!!!!"


    Мужик приперся в магазин с горнолыжным снаряжением - спрашивает:
    - У вас есть ботинки 56 размера ?
    - Не...ет ?! Но попытаемся что-то придумать...под заказ..!
    - Отлично ! А какие лыжи посоветуете ?
    - Лыжи ??? Дык нахрена вам еще и лыжи ???

  4. #334
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
    цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
    - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
    плохая. С какой начать?
    - С хорошей!
    - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
    - ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
    - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на
    водных лыжах.


    В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
    - Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
    И тогда ангел сказал:
    - У вас же есть еще 10 минут.
    Они переглянулись и один из них спросил:
    - Ну что, еще раз?
    - Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…

    Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

  5. #335
    Гражданин Аватар для Juliya
    Регистрация
    09.04.2007
    Адрес
    Украина, Харьков
    Сообщений
    4,319
    Спасибо
    368
    Сказали 286 раз в 205 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Анекдот: Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду «Герой России» и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.
    Через сомнения приходим к истине. Цицерон.

  6. #336
    Новичок Аватар для CrazyBabyGirl
    Регистрация
    31.12.2006
    Адрес
    NY
    Сообщений
    28
    Спасибо
    3
    Сказали 4 раз в 3 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" Три стадии опьянения мужчины: 1-я стадия опьянения: Достал, поссал (забыл потрясти) 2-я стадия опьянения: Достал, потряс (забыл поссать) 3-я стадия опьянения: Поссал, потряс (забыл достать)
    _______________________________________

    Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

    _____________________________________

    Приглашает волк лису в кино, а она говорит:

    - Никуда я с тобой не пойду, волк. Ты матом ругаешься и меня опозоришь!

    - Ну что ты Лисочка ни одного плохого слова не скажу. Буду всё время говорить только о цветах.

    Лиса согласилась.

    И вот пришли они в кинотеатр, а заяц сел на место волка. Волк схватил его за шкирку да как заорёт:

    - Эй ты, роза, а ну нарцись отсюда, а то я тебя по маргаритке оттюльпаню и ты обсиренишься!!!
    все что вокрук нас-это Ветер,
    все что падает вниз-это пепел,
    мысли давят на полноту корманов,
    добро пожаловать в город обмана!

  7. #337
    Постоянный резидент Аватар для Ritta
    Регистрация
    13.05.2007
    Адрес
    USA
    Сообщений
    257
    Спасибо
    39
    Сказали 14 раз в 13 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Что такое феминизм? Это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а муж весь в слезах - собирает детей и...к папе!!!

  8. #338
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Что-то свадебная тема и в анекдоты просится

    A couple goes out to dinner to celebrate their 50th wedding anniversary. On the way home, she notices a tear in his eye and asks if he's getting sentimental because they're celebrating 50 wonderful years together.
    He replies, "No, I was thinking about the time before we got married. Your father threatened me with a shotgun and said he'd have me thrown in jail for 50 years if I didn't marry you. Tomorrow I would've been a free man!"



    A little boy at a wedding looks at his mom and says, "Mommy, why does the girl wear white?"
    His mom replies, "The bride is in white because she's happy and this is the happiest day of her life."
    The boy thinks about this, and then says, "Well then, why is the boy wearing black?"

  9. #339
    Новичок Аватар для CrazyBabyGirl
    Регистрация
    31.12.2006
    Адрес
    NY
    Сообщений
    28
    Спасибо
    3
    Сказали 4 раз в 3 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Инструкция по стирке носков
    ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:
    Стоят в углу, не падая.
    При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. ( При этом на полу остаются царапины и вмятины)
    При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
    В квартире перемерли мыши.
    Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
    Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
    Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
    Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
    Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
    Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

    ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:
    Технически стирка носков не представляет трудностей. Hужно подготовить:

    таз эмалированный кислотоустойчивый,
    Медный купорос (0.5 кг),
    азотную кислоту (1 бутылку).
    Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
    Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
    Подготовить духовку для сушки носков. Сушить рекомендуется при температуре 300¦С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).
    СТИРКА:
    Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
    Вылить все в таз.
    Hа всякий случай включить пылесос.
    Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
    Добавить воды с мылом при температуре 57¦С - 2 литра.
    Замочить носки на трое суток
    Выйти из ванной.
    Hа всякий случай выключить пылесос.
    СУШКА: Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
    Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
    Hоски сложить на противень ровными рядами.
    Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
    Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
    После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
    Если останется запах, то постирать еще раз.

    P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях...
    все что вокрук нас-это Ветер,
    все что падает вниз-это пепел,
    мысли давят на полноту корманов,
    добро пожаловать в город обмана!

  10. #340
    Гражданин
    Регистрация
    30.03.2006
    Сообщений
    3,700
    Спасибо
    291
    Сказали 377 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В травматологическом отделении беседуют двое больных.
    - Где это вас так угораздило?
    - Врезался в гараж.
    - Машина, конечно, вдребезги?
    - Нет, я пешком был...

    - Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    - А Ленка сказала, что больно.
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

    Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

    Объявление в газете:
    - Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!

  11. Эти пользователи сказали Спасибо The Siren за этот пост:

    Vasil (22.12.2009)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook