Страница 329 из 499 Первая ... 229 279 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 379 429 ... Последняя
Показано с 3,281 по 3,290 из 4984
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #3281
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,924
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    34
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:
    - Кроличья трава! Кроличья трава!
    Подходит покупательница:
    - Что хоть за трава-то?
    - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
    Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
    Бабка себе под нос:
    - Гадить будет шариками...

    mendeleev likes this.
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  2. #3282
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,924
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    34
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет;
    - А на кукуй тебе столько?
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  3. #3283
    Гражданин Аватар для land.usa
    Регистрация
    29.05.2015
    Сообщений
    1,422
    Спасибо
    80
    Сказали 153 раз в 116 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Отец студента профессору: — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на пять тысяч, что сдаст!
    mendeleev likes this.
    The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams.

  4. #3284
    Гражданин Аватар для land.usa
    Регистрация
    29.05.2015
    Сообщений
    1,422
    Спасибо
    80
    Сказали 153 раз в 116 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции".
    Elena-UA, Annet2013 and mashkara like this.
    The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams.

  5. #3285
    Гражданин Аватар для land.usa
    Регистрация
    29.05.2015
    Сообщений
    1,422
    Спасибо
    80
    Сказали 153 раз в 116 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи". — Юля, передай за проезд! — Откуда Вы знаете мое имя?
    The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams.

  6. #3286
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,209
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
    — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
    — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

    — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
    — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

    Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
    — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

    — Изя, ты спишь?
    — Не-а...
    — А шо глаза закрыл?
    — Зрение экономлю...

    — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
    — Из-за убеждений...
    — Каких убеждений?
    — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

    — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
    — О, поздравляю!
    — С чем?
    — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

    — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
    — Та каждый год по-разному!

    — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
    — Неохотно...

    — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
    — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

    — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

    — Изя, как мы с тобой домой поедем?
    — Софочка, а как ты хочешь?
    — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
    — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

    Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
    — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
    — А что за ресторан?
    — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
    — Тюльпан?
    — Нет.
    — Георгин?
    — Тоже нет.
    — Роза?
    — Точно, роза.
    (в сторону кухни):
    — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

    — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

    — Сема, шо самое главное в женской красоте?
    — Рот!
    — А форма, цвет, величина?..
    — Нет. Главное, шобы он был закрыт.

    Рабинович на приеме в поликлинике:
    — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

    — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

    — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры.

    — У вас есть снотворное?
    — Есть.
    — Сколько стоит?
    — 500 гривен.
    — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

    Стук в дверь:
    — Здесь живет Рабинович?
    Голос из-за двери:
    — Разве это жизнь?

    — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
    diamond, Vasil, Levcha and 7 others like this.

  7. #3287
    Гражданин Аватар для mendeleev
    Регистрация
    17.10.2010
    Адрес
    Boston's suburbs
    Сообщений
    24,553
    Спасибо
    382
    Сказали 337 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок...
    увидев на улице одетых женщин!
    Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие.

  8. #3288
    Гражданин Аватар для mendeleev
    Регистрация
    17.10.2010
    Адрес
    Boston's suburbs
    Сообщений
    24,553
    Спасибо
    382
    Сказали 337 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Появился новый вирус «Бомж». Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине
    Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие.

  9. #3289
    Гражданин Аватар для mendeleev
    Регистрация
    17.10.2010
    Адрес
    Boston's suburbs
    Сообщений
    24,553
    Спасибо
    382
    Сказали 337 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Дочь, сходи в магазин.
    — А волшебное слово?
    — Интернет отключу.
    — Уже бегу!
    Gaika and Умнинда like this.
    Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие.

  10. #3290
    Гражданин Аватар для mendeleev
    Регистрация
    17.10.2010
    Адрес
    Boston's suburbs
    Сообщений
    24,553
    Спасибо
    382
    Сказали 337 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    iPhone + iPad + iMac + iPod = iDream
    mashkara likes this.
    Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook