Страница 322 из 497 Первая ... 222 272 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 372 422 ... Последняя
Показано с 3,211 по 3,220 из 4969
Like Tree6243Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #3211
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,924
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    34
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — У вас в ресторане борщ вкусный?
    — Такой вкусный, что с ума сойти можно.
    — Да ладно.
    — Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

    +Den and Валерий К. like this.
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  2. #3212
    Гражданин Аватар для Spejbl
    Регистрация
    11.01.2014
    Адрес
    дер. Гадюкино -> Los Altos, CA
    Возраст
    47
    Сообщений
    558
    Спасибо
    320
    Сказали 729 раз в 218 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    На том свете распределяли, кого в рай, кого в ад. Спрашивают одну...
    — Ты кем была?
    — Актрисой.
    — Актриса? В ад!
    Идет наша актриса в ад и видит как в райских кущах, на качелях, под вальс Штрауса качается её товарка - Клавка из соседнего театра! Бежит назад.
    — Клавка тоже актриса, а вы ее в рай направили!
    — Ну какая из Клавки актриса?!
    LadyRain likes this.

    So tell that someone that you love just what you're thinking of If tomorrow never comes

  3. #3213
    Гражданин Аватар для land.usa
    Регистрация
    29.05.2015
    Сообщений
    1,420
    Спасибо
    80
    Сказали 153 раз в 116 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Инструкция по обзаведению и содержанию мужа
    Введение
    Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - дaвняя традиция, кopнями уходящая в далекое прошлoe.
    Общие сведение
    Муж - окольцованная осoбь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам нe размножается, но при благопpиятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние yсловия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далeка от совершенства, поэтому им постoянно необходим кропотливый yxoд. Содержать мужа лучше в теплом и xopoшо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один paз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Дaже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, нe всегда могут найти дopoгу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К coжалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пop не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает пpaва потребительниц.
    Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается нa иx природных задатках. Многие быстро исчезают, и c течением времени мужа скорee можно paccматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

    Обзаведение
    Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стaть мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда опpaвданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не вce эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вooбще, одиноко пасущийся мужчина c точки зрения удачной охоты болee перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав ceбе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше иx можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
    Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное – чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось – не обольщайтесь, может он пpocто хочет добиться от вас однopaзового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного cocтояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше нe приходил в себя.
    Некотopые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опacное заблуждение! Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опacным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

    Дрессировка
    Заполучив мужа, нeoбходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опaceн как для окружающих, так и для вac лично! Вопреки расхожему мнению o якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже caмый бестолковый с виду муж поддается дрeccировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
    Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с пpocтых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дopoгой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь co мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голoc". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лacкой, либо подкормкой - для образования стойкого ycловного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его болee сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зapплату", "Помоги моей маме" и пр.
    Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: ecли одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ee делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делaть стойку на других женщин.

    Заключение
    Если после всего вышеизложенного y вас еще не пpoпало желание взваливать на ceбя такую обузy, то можем вac утешить - ухоженный, накормленный, xopoшо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впpoчем, это свидетельствует не столько o достоинствax данного вида фауны, сколько o пока еще не изжитых атавистическиx наклонностях женщин...
    The future belongs to those, who believe in beauty of their dreams.

  4. #3214
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой. anekdotov.net

    Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...


    — У меня для тебя две новости.
    — Начни с хорошей.
    — С чего ты взял, что есть хорошая?

    Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.


    Человек бежит по жизни, Не жалея ног.
    Дом–работа, дом–работа, Отбывая срок...
    Выходные — передышка, Отпуск, как привал.
    Старость, пенсия, одышка. . ... И куда бежал?

    Спрашивают у студента 1-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык?
    Он подумал и говорит: — Ну примерно за год.
    Спрашивают у студента 2-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык?
    Он подумал и говорит: — Ну примерно за семестр. ... и так далее ...
    Спрашивают у студента 5-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык?
    Он в ответ: — Методичка есть?
    Ему отвечают: — Да, конечно.
    Он: — Тогда ща докурим — пойдем сдавать.


    Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем — это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх...


    Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.


    — Как ваша фамилия? — Пе-пе-пе-петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!


    В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
    Муж: Я тебе шубу подарил?
    Жена: Подарил!
    — Зимние сапоги подарил?
    — Подарил!
    — Ну, вот и иди за сыном!
    — А почему не ты?!
    — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
    +Den, Cruward, Annet2013 and 2 others like this.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  5. #3215
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,227
    Спасибо
    511
    Сказали 1,555 раз в 886 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе. Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
    - Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
    - А как тогда ругаешься?
    - Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те, и другие боятся связываться...
    Vasil, Corleone, +Den and 2 others like this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  6. #3216
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,924
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    34
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Общественный туалет. Надпись над писсуаром:
    - Bо время бомбежки прятаться под этот писсуар. В него никогда никто не попадал!
    mendeleev and +Den like this.
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  7. #3217
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,924
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    34
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Изя, вы любите секс втроем?
    - Да, а шо?
    - Так бегите скорее домой, может, еще успеете.
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  8. #3218
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,924
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    34
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. Трубку снимает слуга:
    - Бэримор?
    - Да, сэр.
    - Скажи мне, как там моя жена.
    - Сейчас узнаю, сэр.
    Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
    - Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
    - Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
    - Одну минуту, сэр.
    Через некоторое время слуга возвращается.
    - Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
    - Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
    - Значит Вы ошиблись номером, сэр.
    - Извините.
    - Ничего страшного, сэр.
    Lucy, Vasil, Roma_Sky and 8 others like this.
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  9. #3219
    Новичок
    Регистрация
    04.04.2011
    Адрес
    Miami
    Сообщений
    10
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
    - Двадцать четыре!.
    - Тридцать шесть!!.. (имелось в виду месяцев лишения)..
    Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
    - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
    Мужик вздохнул и начал рассказывать:
    - Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
    Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и... выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
    Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
    - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
    - Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
    - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
    Levcha and Cruward like this.

  10. #3220
    Новичок
    Регистрация
    04.04.2011
    Адрес
    Miami
    Сообщений
    10
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    мужичок:
    - Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый?
    - Это у нас новинка - велосипед-тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!
    - Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!
    - Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!
    - Вот это вещь!!! Слышь братан - покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно убрать?
    LadyRain likes this.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook