Страница 32 из 496 Первая ... 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 82 132 ... Последняя
Показано с 311 по 320 из 4954
Like Tree6216Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #311
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,528
    Спасибо
    1,131
    Сказали 5,651 раз в 1,674 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Капитан Иванов, хотите получить майора?
    - Так точно!
    - Поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.


  2. #312
    Гражданин Аватар для Georgian
    Регистрация
    27.01.2006
    Адрес
    Where they sing the Blues
    Сообщений
    688
    Спасибо
    58
    Сказали 144 раз в 125 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила
    себе принтер… Молчание… - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А
    моя купила сейф для брилиянтов… Тишина… - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий:
    - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…
    Все офигевши смотрят… - А, ч***а то у неё НЕТ!!!


    Муж:
    - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится…
    Жена:
    - Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!


    - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называл тебя земляным червяком?!
    - Знаю.
    - А ещё он называл тебя одним матерным словом!
    - Ну что поделаешь, если похож…
    Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.

  3. #313
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    At a local coffee bar, a young woman was expounding on her idea of the perfect mate to some of her friends.
    "The man I marry must be a shining light amongst company. He must be musical. Tell jokes. Sing. And stay home at night!"
    An old granny overheard and spoke up, "Honey, if that's all you want, get a TV!"


    ***

    A man went to the Police Station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.
    "You'll get your chance in court," said the sergeant.
    "No, no no!" said the man. "I want to know how he got into the house without waking my wife. I've been trying to do that for years!"

  4. #314
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    A guy walks in a bar, and buys a huge beer. Then he sees someone he knows, and decides to go and say hi to them, but he does not want to drag his beer mug with him.
    So he sets it on a table, along with a note "I spit in this beer" hoping that noone will steal it then.
    Upon return, he sees another note saying "Me too!"


  5. #315
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Вбегает в магазин маньяк и кричит:
    - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
    - Зина.
    - Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
    - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

    ***
    Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
    - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
    Ученик оживляется.
    - Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?

    ***
    Арбат (бывший Калининский) - "Метелица". 3 часа ночи.
    Выходит мужик, просадивший все бабки. Стоит один таксёр на задрипаном "Москвиче". Мужик к нему:
    - Слушай, мужик, подбрось до Арбатсой, деньги будут - отдам...
    - Пошел ты!!!
    - Ну слушай - я же тебе всегда платил, чё тут ехать - минуту ...
    - Нет денег, отвали!!!
    "Ладно - пойду пешком": сказал про себя мужик.
    Следующий день 3 часа дня. Выходит из "Метелицы" уже поднявший бабло, мужик. Стоит 20 машин бомбил и в %опе "Москвич".
    Мужик подходит к первой машине мужик и говорит водиле:
    - 100 баксов до Арбатской, но только одно условие...
    - какое?
    - минет
    - ну нет мужик, ты не по адресу, иди дальше - может там кто согласится...
    Подходит мужик к следующей машине и предлагает тоже самое.
    И так проходит весь ряд, подбираясь к "Москвичу"
    Дошел...
    - Слушай шеф, 20 баксов до Арбатской
    - Садись!
    - Но только одно условие...
    - Какое?
    - Когда будешь проезжать мимо этого ряда машин, двигайся очень очень МЕДЛЕННО...

    ***

    Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
    Смотрите на ОРТ – реалити-шоу "Самый Последний Герой".

    ***
    Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, случайно схватился за дверные косяки в спальне - смазал краску. Жена ему скандал; а на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит:
    - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
    Штукатур мнется у порога:
    - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

  6. #316
    Резидент
    Регистрация
    27.04.2006
    Адрес
    КРАСНОДАР
    Сообщений
    100
    Спасибо
    0
    Сказали 3 раз в 3 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Dmitry Volkov Посмотреть сообщение
    31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
    Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. ............
    Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
    Чуть-чуть не угадал!

  7. #317
    Гражданин Аватар для Elena_G
    Регистрация
    19.01.2007
    Сообщений
    503
    Спасибо
    137
    Сказали 480 раз в 123 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
    Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
    В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
    Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
    На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
    Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
    Подпевай в опере.
    Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
    На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
    Научись подражать звукам факса и модема.
    Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
    Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
    Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
    Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
    Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
    Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
    Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
    Скрепляй степлером лист точно посередине.
    В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
    Сигналь и маши рукой незнакомцам.
    В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого )
    ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
    пиши только маленькими буквами
    пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
    вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
    Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
    Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
    Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"
    Развей у себя неестественную боязнь принтера.
    Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
    Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
    Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
    Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
    Интересуйся у собеседника, какого он пола.
    Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
    Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
    После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
    Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
    Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
    Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

  8. #318
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить… А мсжно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
    ***
    -Почему пятницу, 13-е считают жутким днем?
    -Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабки-ежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    -Погоди.Ты же мне 8 Марта описываешь…
    ***
    - Жена, дай чаю!
    -Милый, по-хорошему говорят «пожалуйста»…
    - Жена, по-хорошему, дай мне чаю!
    ***
    Блондинка звонит подруге:
    - Мой муж в больнице, его чуть не убило.
    -Да? А как?
    - Знаешь, сама ничего понять не могу, ему какими-то цифрами досталось.
    - Странно… А что это за цифры?
    - 220.
    ***
    ДЕТИ И СПОСОБЫ ЗАЩИТЫ…ОТ НИХ

    Вообще-то детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? «Цветы жизни» от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям! Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись.

    «Рассада», или младенцы от рождения до 3 лет.
    Самый безопасный сорт.
    Как распознать: Ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.
    Неприятность: Дикий ор круглые сутки.
    Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от «рассады» является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.
    Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.
    Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде.
    Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.
    Непрятность:Постоянный «хвост» за вами, как только он научится ползать.
    Способ защиты:Купите манеж. С ним вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец расслабиться.
    Неприятность:Утрата ценных вещей.
    Способ защиты: Прочтите книгу « Не в деньгах счастье» и наплюйте на испорченные вещи.
    « Черенки», или дети от 3 до 12 лет.
    Сорт средней опасности.
    Как распознать: Худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.
    Неприятность: « Подвижные игры» вокруг вашего рабочего стола.
    Способ защиты:Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее место на более устойчивое. Медитируйте.
    Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни.
    Способ защиты:Заучите пару- тройку фраз из « *******а» Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.
    Неприятность: Просьбы купить новую игрушку.
    Способ защиты:Придется купить.Это лучшая защита, хотя и подразумевает определенные финансовые потери.
    Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего «черенка».
    Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Плачьте, дико хохочите, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью, воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

    « Саженцы», или подростки от 12 до 16 лет.
    Самый опасный сорт.
    Как распознать: Нелепая одежда,и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.
    Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера.
    Способ защиты: Купите «саженцу» плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйте дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой стгнал для глухих.
    Неприятность:Вечно занятый компьютер.
    Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в Интернет поставьте пароль.
    Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке.
    Способ защиты:Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш «саженец» мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья.Имейте ввиду, что это средство можно применять к «саженцам». Имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.
    Неприятность: Пропажа сигарет и денег.
    Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки пропадают, проверьте документы «саженца», возможно, он уже вырос.
    Подращенные «саженцы» необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого « саженцам» бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.

  9. #319
    Гражданин Аватар для turmarin
    Регистрация
    17.12.2006
    Адрес
    Временно Ливермор
    Возраст
    34
    Сообщений
    2,231
    Спасибо
    310
    Сказали 202 раз в 167 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    первый анекдот злой но муж смеялся )

  10. #320
    Гражданин Аватар для Juliya
    Регистрация
    09.04.2007
    Адрес
    Украина, Харьков
    Сообщений
    4,319
    Спасибо
    368
    Сказали 286 раз в 205 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Черный юмор

    Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
    - Мама! Страсть как охота конфетку...
    - Подойди и возьми, сыночек.
    - Мама! Но у меня нету ножек!
    - Hет ножек - нет конфетки...
    *****************
    Сын подходит к отцу:
    - Пап, а пап, давай маму съедим!
    - Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!
    ****************
    - Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
    - Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...
    ***************************
    Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
    - До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...
    ********************
    Счастливый молодой отец рассказывает другу:
    - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде! Пацан просто замечательный получился: четыре кило и, главное, на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще!..
    ******************
    Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе
    *****************
    Встречаются два колхозника.
    - Ты чe: такой грустный, Иван?
    - Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
    - И что ты прям в очко стрелял?
    - Почему в очко!? В голову!
    Через сомнения приходим к истине. Цицерон.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook