Страница 30 из 498 Первая ... 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 80 130 ... Последняя
Показано с 291 по 300 из 4974
Like Tree6273Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #291
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Новый русский рассказывает перед сном сказку своему сыну.
    - ... и выходит из леса гоблин... Сын: Кто блин? Новый руссий раздраженно: Гоблин и у него сабля... Сын:Кто бля? Папаша: Спи, бля!


  2. #292
    Гражданин Аватар для Georgian
    Регистрация
    27.01.2006
    Адрес
    Where they sing the Blues
    Сообщений
    688
    Спасибо
    58
    Сказали 144 раз в 125 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужчина - приятелю:
    - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
    жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
    - И что в них?
    - В основном одно предложение: "Бери мою!"
    Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.

  3. #293
    Новичок
    Регистрация
    04.04.2007
    Возраст
    32
    Сообщений
    7
    Спасибо
    0
    Сказали 2 раз в 2 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
    1. Барменша — блондинка.
    2. Вышибала — тоже блондинка.
    3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
    4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
    5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
    Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
    Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"


    В голове моей опилки - Не беда.
    Потому что я блондинка... да, да, да


    Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
    - Кто это там?
    - Это я, червь-мозгоед!
    - А что ты там делаешь?
    - Голодаю!


    Разговаривают три пожилые блондинки:
    -Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты.Я была в таком шоке.Никогда не знала , что моя дочь курит!
    -А я случайно нашла у своей дочери в сумочке шприц.Я была в таком шоке , я никогда не знала , что моя дочь колется!
    -А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив.Я была в таком шоке.Я никогда не знала , что у моей дочери есть член!..


    На три вещи можно смотреть вечно: На огонь, на воду и как блондинка паркуется.


    Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
    - Сегодня вечером будет минута молчания.
    - Надолго?


    Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
    1. Сколько длилась столетняя война?
    а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
    Блондинка пропускает вопрос.

    2. В какой стране изобрели панамы?
    а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
    Блондинка просит помощи у студентов Университета.

    3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
    а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
    Блондинка просит помощь у зала.

    4. Как зовут короля Георга 6-го?
    а) Альберт б) Георг с) Мануэль
    Блондинка достает гадальные карты.

    5. От какого животного происходит название Канарских островов?
    а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
    Блондинка выходит из игры.

    Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
    то почитай правильные ответы:
    1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
    2) Панамы изобрели в Эквадоре.
    3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
    4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
    5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов In****ria Canaria означает остров тюленей.


    Разговаривают две блондинки.
    - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
    градусов и марш отсюда!
    - Ну а он чего?
    - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.


    Встречаются две блондинки:
    - Ты где была?
    - В парикмахерской.
    - Что делала?
    - Красилась.
    - В какой цвет?


    Объявление в автосалоне: Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра права получаете в подарок!


    Девушка, вы принца на белом коне ждете?
    - Да.
    - Вот я и пришел.
    - А принц где?


    На приеме у гинеколога:
    - Какой у вашего мужа резус?
    - не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.


    Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
    Требования: блондинки.


    Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
    Он говорит:
    - Я поднимусь?
    - Давай!
    Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
    На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
    - Я поднимусь?
    - Давай!
    Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу...
    На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
    Он говорит:
    - Я поднимусь?
    - Давай!
    - А те двое там?
    - Не, сегодня нет и не будет
    - Тогда до завтра!


    Злая королева вечером,
    собираясь на пьяку:
    - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю
    правду доложи...
    Утром с похмелья:
    - Ты скажи-ка мне, трюмо,
    правда я такое чмо?



    - Маш, может, кофе?
    - Коль, а может, сразу?


    Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
    Женщина - да, расскажите.
    я - начинаю перечислять тарифы и условия.
    ж - не торопитесь так, я не успеваю
    я - вы записываете?
    ж - нет, я соображаю!

  4. #294
    Гражданин
    Регистрация
    30.03.2006
    Сообщений
    3,700
    Спасибо
    291
    Сказали 377 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан? Поменяйте девушку!

    Врач спрашивает родственников:
    - Больной перед смертью потел?
    - Да.
    - Это хорошо

    - Сын, кушай мёд!
    - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
    - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

    Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
    - Что с тобой?
    - Да вот... Забыл и почесался.

  5. #295
    Резидент
    Регистрация
    03.10.2006
    Сообщений
    108
    Спасибо
    88
    Сказали 37 раз в 14 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
    - И что ты там пишешь?
    - Париж, бульвар Монмартр.
    - Но ты же живёшь в Челябинске!
    - Живу в Челябинске... Но пару раз отвозили-таки в Париж!

  6. #296
    Гражданин
    Регистрация
    30.03.2006
    Сообщений
    3,700
    Спасибо
    291
    Сказали 377 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
    А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

    На одном популярном сайте кроме ссылки "расскажи анекдот" добавили еще несколько: "расскажи свой анекдот", "расскажи чужой анекдот", "расскажи смешной анекдот", "скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой". После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю.

    В психушке двое разговаривают:
    - Ну, как тебе мой роман?
    - Нормально, только действующих лиц много.
    Тут им кричит медсестра:
    - Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!!

    Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
    - Какой у вас размер?
    - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
    - Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

    Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени.

    - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
    - Ни в коем случае! Сидите и работайте!
    - Огромное спасибо, Семен Семенович!

    Разговаривают двое.
    - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
    - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
    - Да при чем тут жена? Я же холостой!!

    - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
    - С каким это ещё праздником, мама?
    - Да вот, срочно уехать надо...

  7. #297
    Гражданин Аватар для Georgian
    Регистрация
    27.01.2006
    Адрес
    Where they sing the Blues
    Сообщений
    688
    Спасибо
    58
    Сказали 144 раз в 125 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от The Siren Посмотреть сообщение
    Разговаривают двое.
    - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
    - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
    - Да при чем тут жена? Я же холостой!!
    coooool
    Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.

  8. #298
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,398
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    There is this good old barber in some city in the US .

    One day a florist goes to him for a haircut. After the cut, he goes to pay the barber and the barber replies:
    "I am sorry. I cannot accept money from you. I am doing community service."

    The Florist is happy and leaves the shop. The next morning when the barber goes to open his shop, there is a thank you
    card and a dozen roses waiting at his door.

    A policeman goes for a haircut and he also goes to pay the barber after the cut. But the barber replies:
    "I am sorry. I cannot accept money from you. I am doing community service."

    The cop is happy and leaves the shop. The next morning the barber goes to open his shop, there is a thank you card and a dozen donuts waiting at his door.

    An Russian software engineer goes for a haircut and he also goes to pay the barber after the cut. But the barber replies:
    "I am sorry. I cannot accept money from you. I am doing community service." The Russian software engineer is happy and leaves.

    The next morning when the barber goes to open his shop, guess what he finds there...


    Can you guess?






    Do you know the answer yet?






    Come on, think like a Russian ...
    ……………………………………………………….
    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ……………………………………………………….

    ... a dozen Russians waiting for a free haircut!


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  9. #299
    Гражданин Аватар для Voytres
    Регистрация
    21.02.2006
    Адрес
    Kyiv -> Pennsylvania -> California
    Возраст
    35
    Сообщений
    2,308
    Спасибо
    48
    Сказали 326 раз в 167 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Если бы мужчины вели рубрику <Все о сексе> в женских журналах

    Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей
    сестрой. Ваше мнение?
    Ответ:
    Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему
    недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу
    сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
    семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если
    Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими
    родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это
    отвлечет Вас от нехороших мыслей.
    ***

    Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех
    пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
    Ответ:
    Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и
    содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
    сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати,
    мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор,
    пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс
    исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
    ***
    Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально
    ли это ?
    Ответ:
    Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
    мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
    семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше
    всего - купите ему очень дорогой подарок.
    ***
    Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
    Ответ:
    Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
    момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
    ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
    происходит с женщинами. Это факт.
    ***
    Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
    Ответ:
    Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
    ***
    Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
    Ответ:
    Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это
    уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
    своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание
    внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол.
    Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему
    захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия
    невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не
    чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой,
    уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет
    к этому готов.
    ***
    Вопрос: Что значит термин <после>?
    Ответ:
    После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима
    перезарядка батареек. <После> - это термин, означающий список вещей,
    которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот
    список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему
    партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему
    несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите
    вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому
    очень дорогой подарок.
    ***

    Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
    Ответ:
    Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
    чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
    члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
    превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на
    коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего
    любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему
    вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для
    того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.
    *****

  10. #300
    Резидент
    Регистрация
    03.10.2006
    Сообщений
    108
    Спасибо
    88
    Сказали 37 раз в 14 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Класс...
    Последний раз редактировалось d.andy; 12.04.2007 в 16:08.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook