Страница 29 из 497 Первая ... 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 79 129 ... Последняя
Показано с 281 по 290 из 4964
Like Tree6227Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #281
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит выпивший муж домой в три часа ночи, открывает дверь, изо всех сил
    старается не шуметь...
    Делает на цыпочках в темноте три шага, спотыкается об обувь, сметает все с
    тумбочки, обрывает вешалку, падает, сверху на него падает со стены
    велосипед. Перепуганные домашние выбегают в прихожую, включают свет.
    Мужик поднимает голову:
    - А вы все не спите? Папку ждете.

    математика - великая наука
    В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
    Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

    М: Какая тема последнего заданяи?

    У: Падежи.

    М: Повторяем падежи:

    Именительный: кто, что.
    Родительный: кого, чего.
    Дательный: кому, ...?
    (пишет на доске)

    кто/что
    кого/чего
    кому/?

    М: А дальше кто знает?

    У: Не помним (прикалываются).

    М: Тогда выведем.

    Пусть неизвестное слово Х, тогда:

    кто/что
    кого/чего
    кому/Х

    составляем пропорцию:

    кого/чего = кому/Х

    (го) сокращается, получаем:

    ко/че = кому/Х

    аналогично сокращаем (ко), получаем:

    1/че = му/Х

    Переумножим:

    1 * Х = че * му

    Получаем:



    Х = чему

    У: ...???...!!!...

    М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...


    Добрый доктор Айболит - он под деревом сидит,
    Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
    "Вот пришью я Зайчику ножку,
    И он опять побежит по дорожке!"
    А Зайчик плачет: "Не надо, доктор!
    Уменя их итак уже...одиннадцать

  2. #282
    Гражданин Аватар для Georgian
    Регистрация
    27.01.2006
    Адрес
    Where they sing the Blues
    Сообщений
    688
    Спасибо
    58
    Сказали 144 раз в 125 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
    сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    Представляю каково проктологам.

    Возьму на работу юриста.
    В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по
    закону уволить предыдущего.

    - Что Нострадамус сказал перед смертью?
    - Прикиньте пацаны, ща умру!
    Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.

  3. #283
    Гражданин Аватар для Georgian
    Регистрация
    27.01.2006
    Адрес
    Where they sing the Blues
    Сообщений
    688
    Спасибо
    58
    Сказали 144 раз в 125 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором.
    Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам
    пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну
    собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.
    Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу
    Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше,
    та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне
    такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно.
    Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал.
    Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем
    Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.

  4. #284
    Гражданин
    Регистрация
    18.03.2006
    Адрес
    CA, Irvine
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,362
    Спасибо
    235
    Сказали 243 раз в 154 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Georgian Посмотреть сообщение
    Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
    сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    Представляю каково проктологам.
    Ой повеселил!!! А ведь это действительно так...

  5. #285
    Гражданин
    Регистрация
    30.03.2006
    Сообщений
    3,700
    Спасибо
    291
    Сказали 377 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
    Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
    стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
    зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

  6. #286
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
    Маша прочитала:
    "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
    Следующий Петя:
    "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
    "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"


    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
    выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
    Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
    Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
    на второй круг.


    Встречаются два мужика. Один другому:
    - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в сапоги.

    Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
    С первого января администрация российских железных дорог разрешила
    пользоваться туалетами на остановках.
    На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!

  7. #287
    Резидент Аватар для Skiff
    Регистрация
    10.03.2007
    Адрес
    Гомель
    Возраст
    29
    Сообщений
    152
    Спасибо
    5
    Сказали 13 раз в 13 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Из серии Гарри Поттер:


    Рон, глядя на Живоглота:
    -Ненавижу кошек!
    Гермиона:
    -Да ты их просто готовить не умеешь!


    Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
    -Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

    Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
    Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

  8. #288
    Резидент Аватар для Skiff
    Регистрация
    10.03.2007
    Адрес
    Гомель
    Возраст
    29
    Сообщений
    152
    Спасибо
    5
    Сказали 13 раз в 13 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    А вот еще...

    Начинаем утреннюю проверку:
    Том Реддл - здесь!
    Каркаров - здесь!
    Петтигрю - здесь!
    ... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.


    - Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

    Сортировочная шляпа:
    ....факультет Слизерин!
    ....факультет Гриффиндор!...
    ...Рязанская исправительная колония!

    -Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
    -Крам! Ты ОФИГЕЛ! Закрой дверь!!!!


    2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
    "Стучите громче - во дворе глухая собака!".

  9. #289
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Подруга звонит подруге:
    - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
    - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
    я сейчас в соревнованиях участвую.
    - В каких?
    - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
    И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
    пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
    ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
    горячий, тот и победил. Все, я побежала.

  10. #290
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Девушка, мне кажется, вы давно ждете принца на белом коне!
    - Ну, допустим...
    - Так вот я и пришел!
    - Прикольно, а где же принц?

    ****

    Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
    - Что это? - спрашивает муж.
    - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

    ***
    Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
    - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
    Быстро приходит ответ:
    - Манекен в бутике...

    ***
    Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
    - За такие оценки я буду пороть ремнем!
    - Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

    ***
    Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
    Вокруг возмущение:
    - Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
    Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
    - А это, спрашивается, для кого???

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook