Страница 258 из 499 Первая ... 158 208 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 308 358 ... Последняя
Показано с 2,571 по 2,580 из 4986
Like Tree6288Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #2571
    Гражданин Аватар для mendeleev
    Регистрация
    17.10.2010
    Адрес
    Boston's suburbs
    Сообщений
    24,553
    Спасибо
    382
    Сказали 337 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Может в бар, купим пива, посидим, поболтаем?
    – Нет, лучше водки – полежим, помолчим...

    Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие.

  2. #2572
    Гражданин Аватар для Sveo
    Регистрация
    09.05.2014
    Адрес
    Kiev->Ca
    Возраст
    35
    Сообщений
    2,384
    Спасибо
    32
    Сказали 45 раз в 29 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там?
    igor1707 likes this.

  3. #2573
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Одесская коммуналка:
    - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
    - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
    - Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

    Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание — сила!

    - Можно я у вас в туалет схожу?
    - Понимаете, у нас счетчики на воду...
    - Да я не буду смывать!

    То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

    - Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
    - Виски, кола и блендер.
    - А блендер зачем?
    - Маме подарю.

    Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
    - "I love you".
    - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

    Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

    После прохождения производственной практики, институт добровольно-принудительно попросил нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.
    У моего друга возник такой диалог:
    - Александр Валерьевич, вам нужны еще студенты от нашего университета?
    - Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.

    90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

    - Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
    - Ручки ножки дед не оторвал?
    - В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

    Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
    — Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
    — Ну и?
    — Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

    Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

    Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

    Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

    Репортёр в школе:
    - Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
    - Да, только есть одно неудобство...
    - Какое же?
    - Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов.

    Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
    - Вот так молоко водой разбавляют.

    — Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

    Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…

    Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."

    Через несколько месяцев после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

    — Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
    — Ты хочешь затащить меня в постель?
    — А какая умная!

    Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.

    — Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: — Давай снимем этот вопрос.

    Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит: — Сейчас будет смертельный номер! Бьет палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладем ему член в пасть. Снова бьет крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьет по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит: — Кто хочет повторить? Девушка несмело поднимает руку и говорит: — Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!

    — Почему вы хотите работать в нашем банке? — Люблю деньги. Деньги это пи*дато. — За*бись, вы приняты.

    Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. — А что именно у вас украли? — Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! — Перечислите, пожалуйста. — Колода карт и открывалка.

    Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

    Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.


    Скоро лето, а кость все еще широкая.

    В отношениях с женщиной главное - это внимание.
    Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

    Коллега по работе рассказала.
    Китай. Экскурсия русских туристов по Великой китайской стене, "посмотрите направо... посмотрите налево..." - вещал экскурсовод, а перед группой туристов бегал китайский мальчик показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски.
    Попросили экскурсовода перевести, - "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".

    - Доктор, неужели всё так плохо?!
    - Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

    Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.


    По ТВ постоянно просят помочь в лечении наших детей за границей, указывая необходимую для этого сумму. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи лучше знают стоимость болезни, чем способы её лечения...

    Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

    - Я настоящий мужик с железными яйцами!
    - Только в воду не лезь - а то на дно утянут.

    Весна. Тепло. Желание убивать притихло.

    Студент мединститута говорит приятелю:
    - Вчера впервые был на вскрытии.
    - Как врач?
    - Нет, как труп, блин!

    Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра"
    mendeleev and igor1707 like this.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  4. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    Alloha (28.03.2015), igor1707 (28.03.2015)

  5. #2574
    Резидент Аватар для BarBoss
    Регистрация
    23.12.2013
    Адрес
    Украина=>> ???
    Возраст
    41
    Сообщений
    127
    Спасибо
    80
    Сказали 134 раз в 65 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
    - Дальше не рассказывай.
    - Почему?
    - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
    - Нет, я его за амбаром закопал.
    mendeleev and Cruward like this.
    ☑ DV-2015 - ☑ DV-2016 ☑ DV-2017 - мимо ... "Будущее туманно..." - магистр Йода

  6. #2575
    Новичок
    Регистрация
    29.03.2015
    Сообщений
    5
    Спасибо
    2
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.

  7. #2576
    Новичок
    Регистрация
    29.03.2015
    Сообщений
    5
    Спасибо
    2
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Будет хорошо, - но не всё, или всё, - но не всем.

  8. #2577
    Новичок
    Регистрация
    29.03.2015
    Сообщений
    5
    Спасибо
    2
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Прогресс налицо - это когда синяк под глазом начал желтеть.

  9. #2578
    Новичок
    Регистрация
    29.03.2015
    Сообщений
    5
    Спасибо
    2
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Учительница:
    - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
    Вовочка:
    - А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

  10. #2579
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,924
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    34
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...Но как то необычно... . по слогам...
    Cruward, Marina F, BarBoss and 1 others like this.
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  11. Эти 2 пользователи сказали Спасибо mashkara за это сообщение::

    art_357 (04.04.2015), nimble (30.03.2015)

  12. #2580
    Резидент Аватар для BarBoss
    Регистрация
    23.12.2013
    Адрес
    Украина=>> ???
    Возраст
    41
    Сообщений
    127
    Спасибо
    80
    Сказали 134 раз в 65 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Может быть и баян старый - но ... оставлю здесь, может кто не знает.

    Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

    Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
    Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

    После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
    В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

    МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
    ☑ DV-2015 - ☑ DV-2016 ☑ DV-2017 - мимо ... "Будущее туманно..." - магистр Йода

  13. Эти пользователи сказали Спасибо BarBoss за этот пост:

    art_357 (04.04.2015)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook