Страница 24 из 498 Первая ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 74 124 ... Последняя
Показано с 231 по 240 из 4977
Like Tree6246Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #231
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -Привет, как ты?
    -Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!

    * * *
    Начальник (подчиненному:
    -Вы думаете, я идиот?!
    -Я не знаю, я же недавно здесь работаю.

    * * *
    -Ты где был?
    -К другу ходил. Всю ночь в шахматы играли.
    -Ну и кто кого?
    -Никто никого. Мы в шахматы играли...

    LadyRain likes this.

  2. #232
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,529
    Спасибо
    1,131
    Сказали 5,651 раз в 1,674 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей стране выпал снег и началась зима...
    LadyRain likes this.

    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

  3. #233
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
    - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

    -------------------------------
    Муж:
    - Вон видишь, уроды сидят?
    Жена:
    - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
    Муж:
    - Мне их глаза не нравятся.
    Жена:
    - Глаза как глаза.
    Муж:
    - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

    ---------------------------------------------
    -Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!


    -----------------------------------------
    - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    - Водку водой.
    --------------------------------------------------

    - Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо ********ы. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
    LadyRain likes this.

  4. #234
    Oza
    Oza вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    25.03.2006
    Сообщений
    2,301
    Спасибо
    113
    Сказали 711 раз в 433 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Рассказ о семейной жизни.
    Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
    -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
    А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
    -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
    У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
    -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
    На телефонном экране было написано: " Целую ".
    -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
    -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
    -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
    -Напиши "я тебя тоже".
    -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
    -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
    -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
    -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
    Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
    -Розовые сопли. - сказала я.
    -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
    Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
    -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
    -Але.
    Ей муж сказал:
    -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половину?!
    --

  5. #235
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Из милицейских протоколов...
    "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

    "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

    "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

    "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

    Уголовная хроника.
    Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

    Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

    Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...

    Из протокола:
    ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

    На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

    "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

    Из криминальной хроники:
    "Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях."

    "Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

    "... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

    Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."

    ... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

    "... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

    "Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

    "... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

    "Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

    "... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
    т.е. немного ошибся"

    "... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

    "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

  6. #236
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Сколько человек здесь работает?
    - С бригадиром - 10.
    - А без бригадира?
    - А без бригадира вообще никто не работает.

    ***

    Наша планета — «The Мля»

    ***

    Буква b — это буква l в положении.
    Буква I — это буква O на диете.
    Буква W — это сиамские близнецы V и V.
    Буква N — это Z мордой об землю.
    Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
    Буква B — это I и З в кайфе.
    Буква Q — это муж буквы O.
    LadyRain likes this.

  7. #237
    Постоянный резидент Аватар для ALEXANDR
    Регистрация
    07.09.2006
    Адрес
    Ukraine Odessa
    Возраст
    33
    Сообщений
    266
    Спасибо
    46
    Сказали 58 раз в 41 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Уходя из дома, жена сказала мужу:
    - Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить приемник и записать.
    Вася быстро позавтракял, при этом пропустив 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, и настроил приемник между Москвой и Киевом.B это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать:
    "ПOСТАВИТЬ ОБЕ НОГИ ВВЕРХ, НАСЫПАТЬ МЕЖДУ НИМИ МУКУ, ХОРОШО РАСТЕРЕТЬ, И
    ВЛИТЬ ПОЛСТАКАНА ГОРЯЧЕГО МОЛОКА. ПОСТАВИТЬ НОГИ НА ШИРИНУ ПЛЕЧ,
    НАКЛОНИТЬСЯ ВПЕРЕД И ВЫЛИТЬ ЯЙЦА В КАСТРЮЛЮ. ЭТО ПОВТОРЯТЬ 6-8 РАЗ, ПОСЛЕ
    ЧЕГО ЛЕЧЬ НА ПОЛ И БИТЬ ЯЙЦА ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ ЧУДНАЯ ПЕНКА.
    ДЫХАНИЕ ПРИ ЭТОМ ДОЛЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ. ПОСЛЕ ПРЫЖКОВ НА МЕСТЕ ПРОВЕРЬТЕ НЕ
    ОСТАЛОСЬ ЛИ СКОРЛУПЫ НА ЯЙЦАХ. ГЛУБОКО ВДОХНУТЬ, ВСЕ ПЕРЕМЕШАТЬ И ПОСТАВИТЬ
    НА ОГОНЬ. ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ВЛИТЬ МОЛОКО, РAСТЕРЕТЬ МАХРОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ. ЗАТЕМ
    ОДЕТЬСЯ, ПОСЫПАТЬ САХОРНОЙ ПУДРОЙ И ПОДАВАТЬ НА СТОЛ""
    LadyRain likes this.
    Успехов Вам в Выигрыше. Рад всех видеть, снова с Вами. DV-2008 DV-2009 DV-2010 Перерыв и DV-2017

  8. #238
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
    Джин говорит:
    - Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
    - Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    - Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
    Пуфф! Исчезает.
    - OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    - Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

    Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
    LadyRain likes this.

  9. #239
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    The boss to his employee:
    - Bravo! today you have done so much work that you have never done for a month!
    -Yeah... today Internet wasn't working...

  10. #240
    Резидент Аватар для lexx
    Регистрация
    06.02.2006
    Адрес
    Луна
    Сообщений
    141
    Спасибо
    2
    Сказали 9 раз в 8 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Если хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему о своих планах.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook