Страница 19 из 576 Первая ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 69 119 519 ... Последняя
Показано с 181 по 190 из 5755
Like Tree10297Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #181
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужик в столовой:
    -- А что у вас все вилки-ложки грязные?
    -- Мойщица заболела, не работает…
    Из кухни голос повара:
    -- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже месяц болею дизентерией, а на работу выхожу добросовестно!


  2. #182
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Девушка говорит парню:
    - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
    - Маш... я нормальный, просто ты дура!

    ***

    - Мама! Мама! Я братика хочу!
    - Ну не знаю... ну... поговори с ним...

    ***

    Спецназовцы заламывают руки шахидке:
    - Говори, с*ка - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!

    ***

    У меня подруга - проводница... Это ужас!
    Приходится всю ночь кровать раскачивать.
    Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

    ***

    ГИБДД переименовано в ДОеБДД.
    А может быть так: ДОБДД - ДОБровольно Давай Деньги!
    Эволюция: были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
    ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
    ДОБлестные Дояры на Дорогах.
    Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...

    ***

    Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
    - Замените! Она разбавленная!!
    - Да вы же еще и не попробовали!
    - А тут написано: один литр, сорок градусов!
    Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  3. #183
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
    с бензопилой.
    - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    - Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    - Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    - Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
    - Эй, мальчик, а как она работает?
    - Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала
    работать!
    - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

  4. #184
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

  5. #185
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

    )))))))))


    Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...


    ))))))))))))



    Встречаются две блондинки.
    - Ты где была?
    - В парикмахерской.
    - Что делала?
    - Красилась.
    - В какой цвет?


    )))))))))))))



    На лесозаготовку устраивается работать мужик.
    Новичку лесорубы суют в руки бензопилу. На что
    мужик говорит:
    - Дайте мне топор с двухметровой ручкой и чтобы
    весом был 20 килограмм.
    Лесорубы удивились, но просьбу выполнили. Мужик
    как пошёл лес валить, только щепки летят. У лесорубов
    от удивления глаза на лоб повылезали.
    Они и спрашивают:
    - Мужик, ты где раньше работал?
    - В пустыне Сахара.
    - Так там же деревьев нету???!!!
    - Так и здесь не будет!


    )))))))))))))


    Пьяный ползет по дороге, его останавливает милиционер и говорит:
    - Фамилия!
    - Чья?!
    - Имя!
    - Чьё?!
    - Чья Чьё? Ты китаец что ли?
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  6. #186
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
    - Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

    Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
    - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
    - Она меня убьет. Это ее территория.

    Тренер - победителю соревнований:
    - Ты почему при награждении на пьедестале встал не на первое, а на третье место?!!!
    - Боюсь высоты!


    - Как назвать жителя Бермудских островов?
    - Бермудак.

    - Серега, ты дверь закрыл?
    - Закрыл.
    - На ключ?
    - Да, на ключ.
    - На два оборота?
    - Да, на два, на два!
    - Ты дебил, Серега - мы в палатке...

    - Колобок сменил пол.
    - Операцию сделал?
    - Нет, попал под машину и стал Лепешкой.

    - Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
    - Автомагнитолу украли!

    На таможне:
    - Откройте свой чемодан!
    Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
    - Это же героин!
    - Да!
    - А почему желтого цвета?
    - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
    *
    Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. Hа таможне ее досматривают и спрашивают:
    - Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
    - А это, дяденьки, героин.
    - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
    - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  7. #187
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    47
    Сообщений
    24,436
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,325
    Сказали 14,776 раз в 4,454 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сегодня по e-mail прислали:

    Трудности перевода

    Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
    Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
    Жму "Перевести".
    "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
    Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
    Весь офис просто лёг.


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  8. #188
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Старый анекдот на музыкальную тему.



    Первая брачная ночь. Она вышла из душа, встала перед кроватью и говорит:
    - Супружеский долг. Исполняется впервые.

  9. #189
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    47
    Сообщений
    24,436
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,325
    Сказали 14,776 раз в 4,454 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Эх, Одесса. Жемчужина у моря...
    Из одесских анекдотов:

    - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
    - Это не страшно, был бы здоров!


    Заходит еврей в лавку:
    - Почем стоит эта рыба?
    - Это окорок!
    - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

    Еврей спрашивает у раввина:
    - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    - Да.
    - А с чужой?
    - Нет.
    - Почему?
    - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

    - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
    - Ой, а что поделаешь...
    - Ну, и как вам?
    - Сказать честно? Как гора с плеч!


    - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
    - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

    - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
    - Всегда!

    - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
    - А пусть не лезут!

    Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
    Второй поворачивается к нему и говорит:
    - Вы мне будете рассказывать!

    - Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
    - На досках справа или слева от дома?
    - Справа.
    - Так успокойтеся, то не мои доски


    - Мойше, шо вы все время молчите?
    - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

    - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
    - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!



    - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    - С удовольствием, Абрам Ильич.
    - Тогда у вас ровно в семь.

    - Доктор, я буду жить?
    - А шо, без этого никак?

    - Мойше, почем у тебя гробы?
    - По пятнадцать.
    - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

    - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    - Ой, ушел играть в карты...

    - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
    - Ничего.
    - Как ничего?
    - А зачем?

    - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

    - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
    - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

    - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


    - Рабинович! Отдолжите рубль!
    - Ой, не могу! Нету с собой!
    - А дома?
    - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!


    - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    - Пять рублей.
    - А если я поеду с Изей?
    - С Изей, без Изи... Пять рублей.
    - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

    - Сара, сколько ты весишь?
    - В очках - сто двадцать килограммов.
    - А почему в очках?
    - А без них я цифры не вижу.

    - Мойше, куда вы так бежите?
    - Спешу исполнить свой супружеский долг.
    - Так вы ж живете в другую сторону!
    - Туда я уже не донесу!

    - Сема, вы еврей?
    - А что, что-то случилось

    - Абрам, ты уже устроился?
    - Нет, еще работаю.

    - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    - А куда деваться?

    - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
    - Нет, а что?
    - Боже, шоб вы видели, как его бьют!

    - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
    - Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

    Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
    - Мы у вас в окне поставим пулемет.
    - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

    - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
    - Интересно, зачем это ему понадобилось?



    - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
    - Нет, но спасибо за комплимент!


    - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


    - Абрам, что такое судьба?
    - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    - А если мимо?
    - Значит, не судьба.


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  10. Эти пользователи сказали Спасибо Ильич за этот пост:

    Aramis (27.12.2007)

  11. #190
    Гражданин Аватар для Koba
    Регистрация
    31.01.2006
    Сообщений
    527
    Спасибо
    9
    Сказали 37 раз в 33 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Booking.com
    А где тут одесские анекдоты…

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)

  1. DVA-DVA

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

mendeleev

читать аникдоти

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

Футо cекc мама

Мулла cекc

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит анекдот балалайкаАнекдот прилепила еще один восклицательный знак меня недооцениваютловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания натост анекдоты на форумахЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человекскачать анегдот . маленькая сьарушка зоходит в национальный банкAмеpиканcкие cекc фoтoМамkа пазвали дочь на cекиcCеkc you tеbене сдавайся 245козабана анекдотыCекc фото биалогияCеkc фoтo cабаkа и женаCекиc мoланекдот шах и его жена шашкаелиза cекc фотопрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюафриканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.Аникдоти про целку

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook