Страница 19 из 498 Первая ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 69 119 ... Последняя
Показано с 181 по 190 из 4974
Like Tree6274Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #181
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужик в столовой:
    -- А что у вас все вилки-ложки грязные?
    -- Мойщица заболела, не работает…
    Из кухни голос повара:
    -- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже месяц болею дизентерией, а на работу выхожу добросовестно!


  2. #182
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Девушка говорит парню:
    - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
    - Маш... я нормальный, просто ты дура!

    ***

    - Мама! Мама! Я братика хочу!
    - Ну не знаю... ну... поговори с ним...

    ***

    Спецназовцы заламывают руки шахидке:
    - Говори, с*ка - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!

    ***

    У меня подруга - проводница... Это ужас!
    Приходится всю ночь кровать раскачивать.
    Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

    ***

    ГИБДД переименовано в ДОеБДД.
    А может быть так: ДОБДД - ДОБровольно Давай Деньги!
    Эволюция: были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
    ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
    ДОБлестные Дояры на Дорогах.
    Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...

    ***

    Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
    - Замените! Она разбавленная!!
    - Да вы же еще и не попробовали!
    - А тут написано: один литр, сорок градусов!
    Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  3. #183
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
    с бензопилой.
    - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    - Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    - Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    - Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
    - Эй, мальчик, а как она работает?
    - Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала
    работать!
    - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

  4. #184
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

  5. #185
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит: - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

    )))))))))


    Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...


    ))))))))))))



    Встречаются две блондинки.
    - Ты где была?
    - В парикмахерской.
    - Что делала?
    - Красилась.
    - В какой цвет?


    )))))))))))))



    На лесозаготовку устраивается работать мужик.
    Новичку лесорубы суют в руки бензопилу. На что
    мужик говорит:
    - Дайте мне топор с двухметровой ручкой и чтобы
    весом был 20 килограмм.
    Лесорубы удивились, но просьбу выполнили. Мужик
    как пошёл лес валить, только щепки летят. У лесорубов
    от удивления глаза на лоб повылезали.
    Они и спрашивают:
    - Мужик, ты где раньше работал?
    - В пустыне Сахара.
    - Так там же деревьев нету???!!!
    - Так и здесь не будет!


    )))))))))))))


    Пьяный ползет по дороге, его останавливает милиционер и говорит:
    - Фамилия!
    - Чья?!
    - Имя!
    - Чьё?!
    - Чья Чьё? Ты китаец что ли?
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  6. #186
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
    - Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

    Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
    - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
    - Она меня убьет. Это ее территория.

    Тренер - победителю соревнований:
    - Ты почему при награждении на пьедестале встал не на первое, а на третье место?!!!
    - Боюсь высоты!


    - Как назвать жителя Бермудских островов?
    - Бермудак.

    - Серега, ты дверь закрыл?
    - Закрыл.
    - На ключ?
    - Да, на ключ.
    - На два оборота?
    - Да, на два, на два!
    - Ты дебил, Серега - мы в палатке...

    - Колобок сменил пол.
    - Операцию сделал?
    - Нет, попал под машину и стал Лепешкой.

    - Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
    - Автомагнитолу украли!

    На таможне:
    - Откройте свой чемодан!
    Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
    - Это же героин!
    - Да!
    - А почему желтого цвета?
    - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
    *
    Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. Hа таможне ее досматривают и спрашивают:
    - Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
    - А это, дяденьки, героин.
    - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.
    - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  7. #187
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,402
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сегодня по e-mail прислали:

    Трудности перевода

    Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
    Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
    Жму "Перевести".
    "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
    Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
    Весь офис просто лёг.


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  8. #188
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Старый анекдот на музыкальную тему.



    Первая брачная ночь. Она вышла из душа, встала перед кроватью и говорит:
    - Супружеский долг. Исполняется впервые.

  9. #189
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,402
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Эх, Одесса. Жемчужина у моря...
    Из одесских анекдотов:

    - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
    - Это не страшно, был бы здоров!


    Заходит еврей в лавку:
    - Почем стоит эта рыба?
    - Это окорок!
    - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

    Еврей спрашивает у раввина:
    - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    - Да.
    - А с чужой?
    - Нет.
    - Почему?
    - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

    - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
    - Ой, а что поделаешь...
    - Ну, и как вам?
    - Сказать честно? Как гора с плеч!


    - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
    - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

    - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
    - Всегда!

    - Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
    - А пусть не лезут!

    Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
    Второй поворачивается к нему и говорит:
    - Вы мне будете рассказывать!

    - Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
    - На досках справа или слева от дома?
    - Справа.
    - Так успокойтеся, то не мои доски


    - Мойше, шо вы все время молчите?
    - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

    - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
    - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!



    - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    - С удовольствием, Абрам Ильич.
    - Тогда у вас ровно в семь.

    - Доктор, я буду жить?
    - А шо, без этого никак?

    - Мойше, почем у тебя гробы?
    - По пятнадцать.
    - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

    - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    - Ой, ушел играть в карты...

    - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
    - Ничего.
    - Как ничего?
    - А зачем?

    - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

    - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
    - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

    - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


    - Рабинович! Отдолжите рубль!
    - Ой, не могу! Нету с собой!
    - А дома?
    - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!


    - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    - Пять рублей.
    - А если я поеду с Изей?
    - С Изей, без Изи... Пять рублей.
    - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

    - Сара, сколько ты весишь?
    - В очках - сто двадцать килограммов.
    - А почему в очках?
    - А без них я цифры не вижу.

    - Мойше, куда вы так бежите?
    - Спешу исполнить свой супружеский долг.
    - Так вы ж живете в другую сторону!
    - Туда я уже не донесу!

    - Сема, вы еврей?
    - А что, что-то случилось

    - Абрам, ты уже устроился?
    - Нет, еще работаю.

    - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    - А куда деваться?

    - Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
    - Нет, а что?
    - Боже, шоб вы видели, как его бьют!

    - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
    - Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

    Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
    - Мы у вас в окне поставим пулемет.
    - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

    - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
    - Интересно, зачем это ему понадобилось?



    - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
    - Нет, но спасибо за комплимент!


    - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


    - Абрам, что такое судьба?
    - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    - А если мимо?
    - Значит, не судьба.


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  10. Эти пользователи сказали Спасибо Ильич за этот пост:

    Aramis (27.12.2007)

  11. #190
    Гражданин Аватар для Koba
    Регистрация
    31.01.2006
    Сообщений
    527
    Спасибо
    9
    Сказали 37 раз в 33 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    А где тут одесские анекдоты…

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 8 (пользователей: 0 , гостей: 8)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook