Страница 17 из 497 Первая ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 67 117 ... Последняя
Показано с 161 по 170 из 4968
Like Tree6235Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #161
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Папа с сыночком идут по пляжу. Видят роскошную молодую женщину в смелом купальнике.

    Папа: Нравится, сынок?
    Сынок: Да-а-а-а...
    Папа: Так вот, знай, сынок, такие женщины отдаются только отличникам.


  2. #162
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,385
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Bear says: "If I roar in the forests of North America, the
    >entire forest is shivering with fear."
    >
    >Lion says: "And if I roar on the great plains of Africa, the
    >entire savannah is afraid of me."
    >
    >Says the chicken: "Big deal. I only have to cough, and the
    >entire planet shits itself."
    Медведь говорит:" Если я зареву то все леса Северной Америки задрожат от страха"

    Лев отвечает:"А если я зарычу, то вся африканскя саванна меня забоится"

    Курица усмехается: "Тоже мне, напугали. Мне стоит только кашлянуть и вся планета уже делает в штаны... "


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  3. #163
    Постоянный резидент Аватар для Dana
    Регистрация
    15.02.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    346
    Спасибо
    0
    Сказали 55 раз в 11 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В продолжение темы...

    Новости о птичьем гриппе.
    Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

    *****
    А вот этот анекдот мне о-ч-ч-ень понравился. Совершенно точно подмечено, просто удивительно. Я думаю, это женщина придумала.

    Жена - мужу, уставившемуся в газету:
    - Можешь не больше не говорить "Да-да, ага и угу", я уже десять минут назад перестала разговаривать.

    *****
    Пришел как-то к хоббитятам на Новый год дедушка Гендальф. Песни пели, хороводы водили. Потом, дедушка Гендальф и говорит:
    - Елочка, зажгись!
    А елочка не зажигается. Он снова:
    - Елочка, зажгись!
    Безрезультатно. Тогда дедушка Гендальф рассердился и скомандовал:
    - Наур анн адриат аммин!!!
    Пожар только к утру смогли потушить.
    Each heart is a pilgrim, each one wants to know
    The reason why the winds die and where the stories go...
    Pilgrim, in your journey you may travel far,
    For pilgrim it's a long way to find out who you are...
    Enya

  4. #164
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
    Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна посадили.
    Жириновский получил новое задание - дружить с Лукашенко...

  5. #165
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    На злобу дня

    В джунглях разбивается самолет . Спаслись трое: американец, француз и
    израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
    - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

    Американец:
    - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

    Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

    Француз:
    - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

    Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

    Израильтянин:
    - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

    Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

    - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

    Израильтянин:
    - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

  6. #166
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    46
    Сообщений
    23,385
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,289
    Сказали 14,606 раз в 4,379 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В Германии легализовали проституцию.
    Теперь, если неработающей тётке, живущей на социалке, приходят два предложения поработать проституткой и она отказывается, её лишают соц. пособия.
    Классно они придумали как бороться с халявщиками.


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  7. #167
    Резидент
    Регистрация
    11.04.2006
    Сообщений
    61
    Спасибо
    0
    Сказали 3 раз в 3 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
    Львица в шоке:
    - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    - Ну, дело твое,
    ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
    разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
    выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
    Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
    и застряла.
    Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
    по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
    вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
    Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

  8. #168
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
    - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
    У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
    Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
    - Ну, и за что я его избил ?
    - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

    **
    - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    - Почему, сынок?
    - Я вчера им обещал!

    **
    - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
    - Это от того, что я слишком много смеюсь!
    - И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

    **
    Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
    смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
    - Чё мы так долго сесть не можем?
    Другой, подумав, отвечает:
    - Да дырку в облаках ищем.

  9. #169
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Из рекламы.
    Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар
    - и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину,
    работать в офисе, заниматься спортом...

    _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

    - Алло, милиция!
    - Да!
    - Там на дороге появился Джек-потрошитель!
    - Как он выглядит?
    - В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех
    автолюбителей!

    *************

    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
    нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
    Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    - У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
    Почему?!
    Мужик грустно:
    - Жена не разрешает...

    _________________

    Те кто понимают-

    Новые бестселлеры на книжном рынке России:
    "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
    "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
    "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
    "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
    "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

    ++++++++

    Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
    команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
    собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
    сохранилась в нашем футболе и по сей день.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  10. #170
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся. Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся. Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал. - Как вам это удалось?? - Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.

    *****

    - Подсудимый, скажите, почему вы начали стрелять в своего напарника по охоте?
    - Понимаете, я подумал, что это лось.
    - Но когда же вы поняли, что это был человек?
    - Когда лось начал отстреливаться...

    ******

    Охотник другу, после выстрела: - Иди посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.

    *******

    У одного мужика была такая проблема: его кот, когда сходил в туалет, вытирал зад о ковёр в корридоре. Причём делал он это следующим образом: он разгонялся и на полной скорости садился на зад и по энерци проезжал дальше. Ну, рассказал мужик о своей проблеме своему знакомому, ну, тот и посоветовал расстелить на ковре наждачную бумагу. На слюдующий день встречаются:
    - Ну что, помог мой совет?
    - Ага! Помог! Мой кот как разбежался, так до холодильника одни уши доехали!!!


    ******

    - Скажите, а почему ваш кот так орал вчера вечером? на весь дом слышно было.
    - Я его мыл.
    - !? Ну, я своего тоже иногда мою, но он так не орёт.
    - В вы его выжимаете?
    America...America...Words fail to convey my feelings!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook