Страница 17 из 532 Первая ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 67 117 517 ... Последняя
Показано с 161 по 170 из 5317
Like Tree8342Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #161
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Папа с сыночком идут по пляжу. Видят роскошную молодую женщину в смелом купальнике.

    Папа: Нравится, сынок?
    Сынок: Да-а-а-а...
    Папа: Так вот, знай, сынок, такие женщины отдаются только отличникам.


  2. #162
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    47
    Сообщений
    24,026
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,314
    Сказали 14,715 раз в 4,425 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Bear says: "If I roar in the forests of North America, the
    >entire forest is shivering with fear."
    >
    >Lion says: "And if I roar on the great plains of Africa, the
    >entire savannah is afraid of me."
    >
    >Says the chicken: "Big deal. I only have to cough, and the
    >entire planet shits itself."
    Медведь говорит:" Если я зареву то все леса Северной Америки задрожат от страха"

    Лев отвечает:"А если я зарычу, то вся африканскя саванна меня забоится"

    Курица усмехается: "Тоже мне, напугали. Мне стоит только кашлянуть и вся планета уже делает в штаны... "


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  3. #163
    Постоянный резидент Аватар для Dana
    Регистрация
    15.02.2006
    Адрес
    USA
    Сообщений
    346
    Спасибо
    0
    Сказали 56 раз в 12 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В продолжение темы...

    Новости о птичьем гриппе.
    Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

    *****
    А вот этот анекдот мне о-ч-ч-ень понравился. Совершенно точно подмечено, просто удивительно. Я думаю, это женщина придумала.

    Жена - мужу, уставившемуся в газету:
    - Можешь не больше не говорить "Да-да, ага и угу", я уже десять минут назад перестала разговаривать.

    *****
    Пришел как-то к хоббитятам на Новый год дедушка Гендальф. Песни пели, хороводы водили. Потом, дедушка Гендальф и говорит:
    - Елочка, зажгись!
    А елочка не зажигается. Он снова:
    - Елочка, зажгись!
    Безрезультатно. Тогда дедушка Гендальф рассердился и скомандовал:
    - Наур анн адриат аммин!!!
    Пожар только к утру смогли потушить.
    Each heart is a pilgrim, each one wants to know
    The reason why the winds die and where the stories go...
    Pilgrim, in your journey you may travel far,
    For pilgrim it's a long way to find out who you are...
    Enya

  4. #164
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
    Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна посадили.
    Жириновский получил новое задание - дружить с Лукашенко...

  5. #165
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    На злобу дня

    В джунглях разбивается самолет . Спаслись трое: американец, француз и
    израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
    - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

    Американец:
    - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

    Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

    Француз:
    - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

    Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

    Израильтянин:
    - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

    Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

    - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

    Израильтянин:
    - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

  6. #166
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    47
    Сообщений
    24,026
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,314
    Сказали 14,715 раз в 4,425 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В Германии легализовали проституцию.
    Теперь, если неработающей тётке, живущей на социалке, приходят два предложения поработать проституткой и она отказывается, её лишают соц. пособия.
    Классно они придумали как бороться с халявщиками.


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  7. #167
    Резидент
    Регистрация
    11.04.2006
    Сообщений
    61
    Спасибо
    0
    Сказали 3 раз в 3 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
    Львица в шоке:
    - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    - Ну, дело твое,
    ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
    разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
    выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
    Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
    и застряла.
    Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
    по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
    вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
    Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

  8. #168
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
    - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
    У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
    Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
    - Ну, и за что я его избил ?
    - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

    **
    - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    - Почему, сынок?
    - Я вчера им обещал!

    **
    - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
    - Это от того, что я слишком много смеюсь!
    - И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

    **
    Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
    смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
    - Чё мы так долго сесть не можем?
    Другой, подумав, отвечает:
    - Да дырку в облаках ищем.

  9. #169
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Из рекламы.
    Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар
    - и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину,
    работать в офисе, заниматься спортом...

    _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

    - Алло, милиция!
    - Да!
    - Там на дороге появился Джек-потрошитель!
    - Как он выглядит?
    - В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех
    автолюбителей!

    *************

    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
    нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
    Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    - У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
    Почему?!
    Мужик грустно:
    - Жена не разрешает...

    _________________

    Те кто понимают-

    Новые бестселлеры на книжном рынке России:
    "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
    "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
    "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
    "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
    "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

    ++++++++

    Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
    команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
    собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
    сохранилась в нашем футболе и по сей день.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  10. #170
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Booking.com
    Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся. Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся. Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал. - Как вам это удалось?? - Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.

    *****

    - Подсудимый, скажите, почему вы начали стрелять в своего напарника по охоте?
    - Понимаете, я подумал, что это лось.
    - Но когда же вы поняли, что это был человек?
    - Когда лось начал отстреливаться...

    ******

    Охотник другу, после выстрела: - Иди посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.

    *******

    У одного мужика была такая проблема: его кот, когда сходил в туалет, вытирал зад о ковёр в корридоре. Причём делал он это следующим образом: он разгонялся и на полной скорости садился на зад и по энерци проезжал дальше. Ну, рассказал мужик о своей проблеме своему знакомому, ну, тот и посоветовал расстелить на ковре наждачную бумагу. На слюдующий день встречаются:
    - Ну что, помог мой совет?
    - Ага! Помог! Мой кот как разбежался, так до холодильника одни уши доехали!!!


    ******

    - Скажите, а почему ваш кот так орал вчера вечером? на весь дом слышно было.
    - Я его мыл.
    - !? Ну, я своего тоже иногда мою, но он так не орёт.
    - В вы его выжимаете?
    America...America...Words fail to convey my feelings!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

Футо cекc мама

Мулла cекc

читать аникдоти

анекдот балалайкаанекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит Cекиc мoлдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкане сдавайся 245козабана анекдотыЛoшат cекиcМамkа пазвали дочь на cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человекскачать анегдот . маленькая сьарушка зоходит в национальный банкCекc фото биалогияанекдот оттиск печати тюленьИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказалАникдоти про целкуелиза cекc фотопрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюафриканский шах и его жинка шашкаCекиc футоCеkc фoтo cабаkа и жена

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook