Страница 16 из 499 Первая ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 66 116 ... Последняя
Показано с 151 по 160 из 4983
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #151
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды"


  2. #152
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
    - У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
    Вовочка подумал и отвечает:
    - А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

    ***

    Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
    воpит:
    - Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
    Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
    - Иван Петpович, а pамы кpасить?

    ***

    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    - А ты почему не пишешь?
    - Ожидаю секретаршу.

    ***
    Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
    - Ты не знаешь, где наша старая пила?
    Из кухни раздается голос тещи:
    - Если я и пила, то еще не такая уж старая!

    ***

    Теща - зятю:
    - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы
    вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они
    поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

    ***

    Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на
    какого-то мужика, который сидит за окном в баре:
    - Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я
    с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти,
    он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
    Муж:
    - Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь,
    чтобы семь лет обмывать?

  3. #153
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,534
    Спасибо
    1,132
    Сказали 5,651 раз в 1,674 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    И кто бы мне обьяснил... только не Микрософт

    Откройте пустую (чистую) страницу в Ворде. Напечатайте на ней без пробелов: =rand(200,99)

    Нажмите на Enter.

    Вы что-нибудь понимаете в анекдотах от Microsoft?

    Animorf likes this.

    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

  4. Эти пользователи сказали Спасибо AnT0NiuS за этот пост:

    Animorf (18.04.2016)

  5. #154
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Ну если о windows, то...http://www.allowe.com/Humor/FunWithWord.htm
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  6. #155
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
    - Семенов.
    - Простатит?
    - Нет, Николай.

    Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь начальником.

    С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок:
    на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...

    - Где у вас включается свет в женском туалете?
    - Рядом, в мужском.
    - А где же тогда включается в мужском?
    - А на кого там смотреть...

    -Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?".
    -В России свадьбу БУХАЮТ!!

    - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
    - А что ж он тебе говорил?
    - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

  7. #156
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,534
    Спасибо
    1,132
    Сказали 5,651 раз в 1,674 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Польша - страна, где говорят на транслите...


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

  8. #157
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов."

    ***********************************


    Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
    - Давайте встретимся завтра, у роддома...
    Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

    ***********************************

    Мать выговаривает сыну: "Вот посмотри, Вовочка ходил в школу с дипломатом, вот и стал дипломатом. А ты все время с ранцем и с ранцем..."

    ************************************

    Иногда стремительный шаг вперёд - последствие пинка в зад.

    ************************************

    Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
    - Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

    *************************************

    а вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "Й" и "У" находятся всегда на одном кубике. Так на всякий случай!

    *************************************

    Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...

    *************************************

    Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!

    *************************************

    Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается к вождю:
    - Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной птице... железная птица упала и умеpла... я выжил....
    Вождь:
    - Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?

    *************************************

    Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
    Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    -Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

    **************************************

    Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

    **************************************

    Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.

    **************************************

    - Тост, непременно тост!
    - У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает. . .
    - За кальций!

    **************************************
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  9. Эти пользователи сказали Спасибо vavera4ka за этот пост:

    Vasil (09.11.2009)

  10. #158
    Гражданин Аватар для Mikhail_L
    Регистрация
    25.01.2006
    Адрес
    Зимбабве
    Сообщений
    584
    Спасибо
    0
    Сказали 136 раз в 83 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от AnT0NiuS
    И кто бы мне обьяснил... только не Микрософт

    Откройте пустую (чистую) страницу в Ворде. Напечатайте на ней без пробелов: =rand(200,99)

    Нажмите на Enter.

    Вы что-нибудь понимаете в анекдотах от Microsoft?

    http://support.microsoft.com/?kbid=212251

  11. #159
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда прийдёт на выручку.

    Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

    Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах.


    Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

    Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

    Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.


    Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

    Венчаются раб Божий Владимир и страх Божий Наталья!

    Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом


    Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

    Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на
    Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно
    будет нырять на глубину до 200 метров.

    На бензоколонке: "Сначала плати, потом вынимай!"

    На кладбище: "Рвать цветы разрешается только на всоих могилах"

    В столовой: "Пальцами и яйцами в солонку не лазить!"

    На сапожном киоске: "пошёл опохмеляться, скоро не приду!"

    - Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
    - Электрический стул.


    Если Вы утром проснулись в ботинках – значит, весь день будет болеть голова…

    - Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
    - Нахал, закройте дверь!


    - Иду я ночью домой. А навстречу - компания, ну, и у одного в руках что-то поблескивает. Ну, все, думаю, труба. Пригляделся - ха! Флейта!

    Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок
    для поездки на чемпионат мира...


    Мужик садится в такси.
    - Гони на Чехова!
    Водила: - Чехов - гад, подонок и сволочь!

    Женщина останавливает такси:
    - В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там просто pаботаю.

    Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
    Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
    На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
    - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
    Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
    На что последний заметил:
    - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк !

    « - На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит»».

    Летит самолёт. Один пассажир причитает:
    - Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит!
    Сосед по креслу:
    - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
    Мужик:
    - Нажал. Ну и что?!
    Сосед:
    - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
    Мужик:
    - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, @, что, сама себе свет включить не может?..^)


    Срочно пришлите психолога на Курский вокзал. Поезд тронулся...
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  12. #160
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Таможенный конфискат. Низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

    Десять лет на рынке! Помогите найти выход!

    Хочешь в Бразилию? Собери три крышки от кофе и иди!

    Новая акция деканата. Собери три хвоста - и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

    Новый фитнес–центр «Жанна д’Арк»!
    Сожги калории!

    "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".



    - Пап, а инопланетяне есть?
    - Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

    Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

    Игра Россия-Бразилия. Бразильцы подумали: "Ну что на этих русских тратить силы и выпустили одного Рональдо" Конец игры - счёт 1:1. Бразильцы сне себя, ругают Рональдо: "Ты чё, не мог выиграть у русских! Как ты мог!!!" А Рональдо: "Да я бы выиграл, но в начале второго тайма меня же удалили!

    Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
    - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
    - Зачем?!
    - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.


    Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
    - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
    - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 6 (пользователей: 1 , гостей: 5)

  1. Lucy

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook