Страница 155 из 498 Первая ... 55 105 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 205 255 ... Последняя
Показано с 1,541 по 1,550 из 4974
Like Tree6273Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1541
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,149
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    соседи Марии Шараповой говорят, что она играет в теннис даже ночью

    dds83, diamond, Mik777 and 2 others like this.

  2. Эти 4 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    Alloha (07.08.2014), dds83 (06.08.2014), Дмитрий81 (06.08.2014), Умнинда (07.08.2014)

  3. #1542
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,149
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

    25 тысяч российских туристов, застрявших за границей, уже не очень-то и хотят возвращаться.

    Бестселлер «Как превратить страну в КНДР всего за один год?» Путин В.В. изд. Ново-Огарево, 2014.

    — Алло! Я насчет сарая!
    — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    — НЕТ ... ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

    Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…


    Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

    — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи...


    Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

    На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

    Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

    Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!
    Последний раз редактировалось igor1707; 07.08.2014 в 07:48.
    dds83, mealal, jentiliris and 2 others like this.

  4. Эти 4 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    dds83 (07.08.2014), DVolk (07.08.2014), jentiliris (07.08.2014), Умнинда (07.08.2014)

  5. #1543
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,149
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    про Аршавина:
    - Андрюша, где ты был?
    - В футбол играл!
    - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
    - Так я за сборную...

    Это теперь можно использовать вместо фразы: " у вас негров линчуют":
    Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

    Мойша! Какие у тебя красивые часы!- Нравится? Это мне папа продал перед смертью...
    dds83 and jentiliris like this.

  6. Эти 3 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    dds83 (07.08.2014), jentiliris (07.08.2014), nimble (08.08.2014)

  7. #1544
    Постоянный резидент Аватар для Anfaz
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Seattle(Shoreline), WA
    Сообщений
    278
    Спасибо
    669
    Сказали 2,979 раз в 176 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
    – Жене изменял?
    – Ну, было как-то...
    – Ясно. Налоговую обманывал?
    – Нет, ну не то, чтобы, но...
    – Тоже ясно.
    И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
    Подводят итог:
    – В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!
    Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
    Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
    – Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
    Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.
    Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
    – Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
    Рабинович в лёгком шоке:
    – А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
    – Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
    Побеждает не тот, кто никогда не проигрывает, а тот, кто никогда не сдается...

  8. Эти пользователи сказали Спасибо Anfaz за этот пост:

    Эллико (25.08.2014)

  9. #1545
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,149
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Знаете ли вы что: Россия — крупнейший экспортер фейспальмового масла.

    В передаче «Жить здорово» Елена Малышева расскажет, как приготовить плов из аппендицита.

  10. #1546
    Гражданин Аватар для Sweet_lana
    Регистрация
    25.02.2013
    Сообщений
    3,862
    Спасибо
    458
    Сказали 1,778 раз в 945 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    все анекдоты на 1 тематику :D

    Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
    - Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
    --------------------------------------------------------------------------------
    Беременной в женской консультации:
    - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
    - Что же я дала сыну в школу???!!!!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Из разговора в поезде:
    - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
    Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    - Что с тобой? Плохо, что ли ?
    - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!

    В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
    - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
    - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...

    В семье милиционера родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
    - Как ты их различаешь?
    - Очень просто - по отпечаткам пальцев.
    dds83, Marsia and Умнинда like this.
    Laugh as much as you breath and Love as long as you live!

  11. Эти пользователи сказали Спасибо Sweet_lana за этот пост:

    tiiga (15.08.2014)

  12. #1547
    Гражданин Аватар для Sweet_lana
    Регистрация
    25.02.2013
    Сообщений
    3,862
    Спасибо
    458
    Сказали 1,778 раз в 945 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Разговор двух подруг.
    - Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
    - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

    - Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
    - Это как?
    - Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
    - А лысые?
    - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

    Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

    Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

    Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
    кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

    Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

    В библиотеке:
    - У вас есть литература о дискриминации карликов?
    - Посмотрите в углу на верхней полке.

    Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
    © Диплом о высшем образовании

    Два факта о девушках:
    1. Они довольно часто находятся в плохом настроении;
    2. И в этом всегда виноват ты.

    Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

    И на тему санкций:

    2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..

    Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

    Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

    Россия присоединилась к санкциям против России.

    Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
    Marsia and Annet2013 like this.
    Laugh as much as you breath and Love as long as you live!

  13. Эти пользователи сказали Спасибо Sweet_lana за этот пост:

    tiiga (15.08.2014)

  14. #1548
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,149
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

    Только в первом полугодии этого года Россия уже восемь раз встала с колен, что на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года.

    — Что нельзя показывать своей второй половинке? — Свою первую половинку.

    «Миротворческие войска РФ» это по смыслу как «Береговая охрана Сомали».


    Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте. Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

    — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали -кашляет и хихикает...

    По паспорту РФ — только на отечественные сайты. Для посещения иностранных сайтов нужно будет загран оформлять.

    У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из опы растут.
    Marsia and dkofan like this.

  15. Эти 3 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    DVolk (11.08.2014), nimble (11.08.2014), tiiga (15.08.2014)

  16. #1549
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,149
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    новый формат))):




    Папа поучает сына:
    1. когда женщина говорит: всё хорошо-это значит всё плохо
    2.когда женщина говорит: всё плохо-это значит всё плохо

    -Маш, я пойду с ребятами пива попью.
    -Мы же по магазинам собирались. Тебе пиво получается дороже чем я?
    -Нет, пиво мне получается дешевле, чем ты.

    удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза,заработал 20 тысяч долларов.
    Последний раз редактировалось igor1707; 11.08.2014 в 09:49.
    dds83, jentiliris, Marsia and 2 others like this.

  17. Эти пользователи сказали Спасибо igor1707 за этот пост:

    tiiga (15.08.2014)

  18. #1550
    Lio
    Lio вне форума
    Постоянный резидент Аватар для Lio
    Регистрация
    22.09.2007
    Возраст
    35
    Сообщений
    271
    Спасибо
    109
    Сказали 161 раз в 78 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В Израиле:
    - Беня, а шо там такое на Украине происходит?
    - Украина с Россией воюет.
    - И шо, как там дела?
    - Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на гране перехода к России две большие области на Востоке.
    - А у Русских шо?
    - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
    Умнинда, Dredd and Antuan25 like this.

  19. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Lio за это сообщение::

    Bizok (12.08.2014), tiiga (15.08.2014)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook