Страница 154 из 499 Первая ... 54 104 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 204 254 ... Последняя
Показано с 1,531 по 1,540 из 4984
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1531
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,240
    Спасибо
    512
    Сказали 1,561 раз в 890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Армия.
    - Иванов!
    - Я!
    - Петров!
    - Я!
    - Тридцать... хм. Тридцать щенков???
    - (усталый голос) Я Зощенков, товарищ прапорщик...

    - Товарищ прапорщик, у нас во взводе голубые!
    - Почему ты так думаешь?
    - У меня из тумбочки всю косметику сперли!

    Два солдата в курилке.
    - А знаешь, чем наш прапорщик отличается от осла?
    Из-за спины появляется прапор и с угрозой в голосе спрашивает:
    - Ну и чем же?
    Солдат, вскакивая:
    - Ничем, товарищ прапорщик!
    - (довольно) Вот то-то же!



    Во Франции мужчина становится мужчиной, когда переспит с женщиной.
    В Голландии мужчина становится мужчиной, когда переспит с мужчиной.
    И только в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.

    Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна всего одна. Но, блин, белая!

    А вы знали, что в первой серии Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей", а в последней Гена учил Чебурашку читать?

    Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
    Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

    - Доктор, поцелуйте меня!
    - Знаете, у нас существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Мне и спать-то с Вами не стоило.

    А теперь, дорогие радиослушатели, передача для тех, кто не спит. Прыгнул слоник через забор раз, прыгнул слоник через забор два...

    По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
    Пассажирка: Что случилось?
    Пилот: Да так, ерунда, неприятности на работе.

    Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
    - Девчонки, снимайте трусы, к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

    - Почему опоздали?
    - Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
    - В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!

    Если мужчина пойдет куда глаза глядят, то очень быстро упрется в симпатичную женскую попку.
    dds83, mealal, Gaika and 3 others like this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  2. Эти 5 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    Alloha (01.08.2014), dds83 (06.08.2014), igor1707 (01.08.2014), Marsia (04.08.2014), Борис. (23.08.2014)

  3. #1532
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,191
    Спасибо
    415
    Сказали 3,558 раз в 2,173 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Вань, говорят, ты со Светкой переспал? Она же страшная!
    — Угу. И сильная...

    Внук спрашивает деда:
    - а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках
    - я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей
    dds83 and Умнинда like this.
    Если б было море пива - стал бы рыбкой я красивой

  4. Эти 2 пользователи сказали Спасибо mealal за это сообщение::

    dds83 (06.08.2014), Умнинда (01.08.2014)

  5. #1533
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,209
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Муж Кончиты Вурст как никто понимает фразу «И хочется, и колется».

    Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь.
    Она вдруг спросила:
    - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
    И тут что-то пошло не так…

    Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! — Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

    Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
    Последний раз редактировалось igor1707; 02.08.2014 в 06:20.

  6. Эти 4 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    dds83 (06.08.2014), Marsia (04.08.2014), Умнинда (04.08.2014), Эллико (25.08.2014)

  7. #1534
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,209
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Не пытайся угодить женщине, у неё всё равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

    - Дорогой, я толстая?
    - Отвечать будет Александр Друзь.

    Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: « Мне как обычно!

    В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: — Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? — Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
    dds83, mealal, Marsia and 1 others like this.

  8. Эти пользователи сказали Спасибо igor1707 за этот пост:

    DVolk (04.08.2014)

  9. #1535
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,240
    Спасибо
    512
    Сказали 1,561 раз в 890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

    Красивая женщина в форме - это так сексуально! Впрочем, красивая женщина без формы - это тоже неплохо.

    — Сынок, выпей со мной!
    — Ну па-а-ап...
    — Но я же с тобой уроки делал!

    Дочь: "Мама, зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?"
    Мама: "Прекрасно помню".

    - А правда, что тебя укусила акула?
    - Правда.
    - А за что?
    - А вот это неправда!

    Встречаются две блондинки:
    Первая: "Представляешь, этот Новый год будет в пятницу!"
    Вторая: "Только бы не 13го, только бы не 13го!"

    В Москве открылась новая многоуровневая парковка. Чтобы перейти на следующий уровень, нужно полностью зачистить предыдущий.

    В мире существует три системы права:
    - американская - можно всё, кроме того, что нельзя;
    - русская - можно всё, даже то, что нельзя;
    - белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

    - ‎Вы знаете, доктор, то лекарство, что Вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
    - ‎Ну что я могу сказать? Бывает...

    - ‎Доктор, я нездоров!
    - ‎Будьте здоровы. Следующий!

    У врача:
    - ‎Вы курите?
    - ‎Нет.
    - ‎Пьете?
    - ‎Нет.
    - ‎Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

    Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

    Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло. Я каждый раз напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

    - А у меня девушка такая... такая...
    - Красивая?
    - Не то слово!
    - Страшная?
    - Вот! То слово!
    dds83, Mik777, mealal and 4 others like this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  10. Эти 5 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    Alloha (04.08.2014), dds83 (06.08.2014), igor1707 (04.08.2014), jentiliris (07.08.2014), Marsia (06.08.2014)

  11. #1536
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    45
    Сообщений
    17,154
    Спасибо
    1,140
    Сказали 10,354 раз в 3,893 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
    - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
    Тут вмешивается кельнер:
    - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
    dds83 and mealal like this.
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  12. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Mik777 за это сообщение::

    dds83 (06.08.2014), DVolk (06.08.2014), igor1707 (06.08.2014)

  13. #1537
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,240
    Спасибо
    512
    Сказали 1,561 раз в 890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Отличный вечер. Может зайдем ко мне на чашку кофе?
    - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь...
    - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

    Почему блондинки не едят бананы? Не могут найти "молнию".
    Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA? Потому что на телефоне написано NO KIA.
    Почему шутки о блондинках такие короткие? Чтобы брюнетки могли их запомнить.

    Заблудился геолог в глухой тайге. Еды нет, воды нет, патроны закончились... Вдруг видит - какой-то дед на пеньке сидит.
    - Дед, я заблудился, как до города дойти?
    - А какой сегодня день недели?
    - Вторник.
    - Ага. Ну в общем, иди прямо по этой тропинке и в субботу поверни налево.

    Кавказская глубинка:
    - Ара, ты не представляешь, какой у меня беда! Мой жена в армию попал!
    - Гиви, твой жена разве мужчин?
    - Да что ты, какой мужчин?! Совсем мальчик еще...

    Алабамская глубинка, мама говорит сыну:
    - Майк, я волнуюсь. У всех мальчиков в твоем возрасте уже есть герлфренд, а у тебя все еще нет. Вот посмотри на Джейн из дома напротив. Умная, красивая, и, кажется, на тебя заглядывается.
    - Не, мам, она мне не нравится, у нее ноги кривые.
    - Ну хорошо, а как насчет Люси с соседней улицы? Вы же с ней с детства знакомы.
    - Мам, но она такая дура!
    - Ладно, но неужели тебе совсем никто не нравится?
    - Ну, если честно... мне не нравятся девочки, мне нравится Джон, с которым я сижу за одной партой...
    - О Господи, Майк, что ж ты такое говоришь! Он же черный!!!

    Лично я категорически против лозунга "Россия - для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

    После ввода в действие нового пункта ПДД, запрещающего говорить по мобильнику, водители московских маршруток перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.
    (Кстати, не анекдот, а чистая правда, причем они одновременно еще и принимают деньги и переключают скорость.)

    Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль в аквариуме.

    А вы тоже в детстве думали, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь?

    Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3х4. Чтобы в 45, при обмене паспорта...

    Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, пошевелил щупальцами - и готов новый марсианин.
    Ну и от землян выходит парочка космонавтов и занимается любовью. Закончили. Их спрашивают:
    - А ребёнок где?
    - Ребёнок через 9 месяцев только будет.
    - А зачем же вы в конце так торопились?!

    Переходя дорогу, смотри на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали...
    dds83, jentiliris and LadyRain like this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  14. Эти 3 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    dds83 (06.08.2014), jentiliris (07.08.2014), Marsia (06.08.2014)

  15. #1538
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,209
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: «Мы разбились».

    Согласно новому закону о мате от 1 августа, дворники начали в ускоренном порядке заменять короткие надписи на заборах на длинные: "нефритовый стержень".

    — Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
    — У нас в школе учитель английского был армянин.

    Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

    в семье гопников 3 девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
    Последний раз редактировалось igor1707; 06.08.2014 в 08:00.
    dds83 and Annet2013 like this.

  16. Эти 5 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    dds83 (06.08.2014), Marsia (06.08.2014), Sweet_lana (06.08.2014), Галииина (06.08.2014), Дмитрий81 (06.08.2014)

  17. #1539
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,209
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    чёрного юмора немного: учительница сказала , что тот, кто курит, больше не вырастет и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю

    Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

    Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.
    Последний раз редактировалось igor1707; 06.08.2014 в 09:33.

  18. Эти 5 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    Alloha (07.08.2014), dds83 (06.08.2014), DVolk (06.08.2014), jentiliris (07.08.2014), Дмитрий81 (06.08.2014)

  19. #1540
    Резидент Аватар для Дмитрий81
    Регистрация
    30.01.2014
    Адрес
    Санкт-Петербург, Россия =====>St. Petersburg, Флорида
    Сообщений
    57
    Спасибо
    52
    Сказали 8 раз в 7 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Не судите строго,немного поддержу чёрным юмором:
    Кавказ, у подножья горы чабан пасёт отару овец... С горы спускается "нохч" с ПК (пулемёт Калашникова) на перевес, перепоясанный пулемётными лентами, за спиной РПГ-7 (ручной противотанковый гранатомёт).
    нохч: - Салам аллейкум папа. (обнимаясь с чабаном)
    чабан: - Салам аллейкум сынок. Что это? (показывая на ПК)
    нохч: -Пулемёт Калашникова, папа...
    чабан: -???
    нохч: -Русский солдат видишь?(показывает на овец и даёт очередь по ним, овцы падают)
    - Аллах акбар папа
    чабан: - Аллах акбар сынок
    (идут в сторону дома, чабан показывает на РПГ-7)
    - А это что сынок?
    (нохч снимает "сапог" и оглядывается в поисках цели... указывает на туалет)
    - Русский БТР видишь? (БАХ... сортир в дребезги)
    - Аллах акбар папа
    - Аллах акбар сынок
    (заходят в дом...)
    - Папа, а где мама???
    чабан со злобой: - А нечего лазить по русским БТРам!!!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook