Страница 150 из 499 Первая ... 50 100 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 200 250 ... Последняя
Показано с 1,491 по 1,500 из 4986
Like Tree6288Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1491
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,215
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах
    Цитата Сообщение от XAOC Посмотреть сообщение
    а почему латвийское, а не эстонское?
    Точно-эстонское


  2. #1492
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,215
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Девушки хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но едят по ночам котлеты. Хотят быть интересными, но смотрят сериалы.
    Мужики хотят пиво — покупают пиво.
    
     Смотрю я иногда на себя и думаю: «Куда катится этот жир?»
    
     Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.

  3. #1493
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

    Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру несколько телевизоров. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался "для неё", "белый, на кухню". Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких небелых деталей.
    Дома, во время примерки, жуткий облом: "Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран!!!"

    Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает:
    — Hаllo
    — Hаllo
    — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
    — уеs, I do
    — Jеrrу is hеrе.


    Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

    Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


    Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
    - Я так люблю тебя...
    Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
    - Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..


    Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки.
    Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.

    Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.


    На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

    Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

    Надпись на будке газосварщика в слесарке: “кто украдёт баллон - тот хохол”.

    В связи с необходимостью вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

    Ну наконец-то мы разобрались с кофе:
    если это хороший свежепрожаренный, свежеперемолотый и сваренный кофе - то это ОН,
    а если это галимое растворимое Нескафе или Якобс - то ОНО.

    - Путин - умнейший человек!
    - С чего это ты?
    - А помнишь, как мы смеялись, когда он сказал, что Джордж Буш умный человек?
    - Ну и что же?
    - Дак вот гляжу я на Обаму ...

    Я современное искусство не понимаю, потому что там всё очень сложно, и такое я сам могу нарисовать.

    В супермаркете на кассе:
    - Так, с вас 485 гривен.
    - Я не хочу платить 485, я согласен заплатить 265 гривен.
    - Но ведь так нельзя. Если вы набрали товаров на 485 гривен, платите 485.
    - Я подам на вас в Стокгольмский суд.

    Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

    - Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
    - Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

    А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

    Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

    2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

    Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

    Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

    Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
    Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

    Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

    Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
    Обама: Так ведь там идет гражданская война!
    Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
    Обама: Так ведь там идет гражданская война!

    Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
    Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.


    Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам:
    ***
    Сижу в методкабинете, листаю газетки.
    Вбегает преподавательница, из пожилых.
    - Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
    Из коридора доносятся чьи-то вопли.
    Прислушиваюсь.
    «Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
    Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: - «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
    Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
    Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
    Горячий и гордый народ.

    ***
    Зимняя сессия.
    Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
    Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
    - Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
    Комиссия понимающе кивает.
    - Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
    Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
    - А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
    Негр испуганно таращит глаза и замирает.
    Старушка-доцент роется в ведомостях.
    - Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
    Находит.
    Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
    - Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
    Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
    За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
    Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
    - Бадаму то иму холана. Очин холана.

    ***
    Занятие по фонетике.
    На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
    Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
    У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
    Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
    - Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
    Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
    - Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
    Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
    Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

    ***
    Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
    Здесь и глубина мысли:
    «Чем больше я изучать, тем я меньше много».
    «Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
    И особое видение нашей истории:
    «Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
    «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».

    И просто своеобразный «олбанцкий»:
    «Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
    «Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
    «Вчера с друзьями я выл в театре».
    «Я наблудил это в микроскопе».

    ***
    Работу свою я люблю.
    Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
    «Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
    Lio and Умнинда like this.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  4. Эти пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за этот пост:

    Умнинда (20.06.2014)

  5. #1494
    Новичок
    Регистрация
    10.06.2014
    Сообщений
    13
    Спасибо
    0
    Сказали 3 раз в 2 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Путин звонит в Газпром.
    - Ну что, газопровод в Китай построили?
    - Построили, Владимир Владимирович.
    - Газ пошел?
    - Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

    Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.

    В энциклопедиях будущих десятилетий статью о Путине придется искать на букву "Х".

    Согласно Постановления Госдупы РФ российское гражданство автоматически будут давать тем, кто не носит кружевных трусов и кедов на высоком каблуке...

    «Мир перепуганный
    В пропасть бездонную
    Тащит безумная
    Обитель Зла -
    Бензоколонка с боеголовками
    Под управлением
    Злого Пуйла». © Олег Грин

    "Who is Mr. Putin?"
    14 лет лучшие мировые умы бились над этой загадкой...
    А разрешили ее простые харьковские болельщики!

  6. Эти 2 пользователи сказали Спасибо dovik за это сообщение::

    piligrim33 (23.06.2014), Sunneo (24.06.2014)

  7. #1495
    Гражданин Аватар для gr1nka
    Регистрация
    13.10.2013
    Адрес
    Aventura, FL
    Сообщений
    2,743
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    249
    Сказали 916 раз в 547 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от dovik Посмотреть сообщение
    ...
    Вроде бы злободневно, но, блин, совершенно не смешно.
    Зачем этот выхлоп в теме анекдотов?
    Галииина and Rapuncel like this.
    ядерное возмездие неотвратимо! | гоблины всех сильней!

  8. Эти 8 пользователи сказали Спасибо gr1nka за это сообщение::

    Alloha (23.06.2014), diamond (26.06.2014), DVolk (22.06.2014), rada_za_vas (02.07.2014), Rapuncel (26.06.2014), Roma_Sky (23.06.2014), Sveo (23.06.2014), Умнинда (22.06.2014)

  9. #1496
    Новичок
    Регистрация
    10.06.2014
    Сообщений
    13
    Спасибо
    0
    Сказали 3 раз в 2 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от gr1nka Посмотреть сообщение
    Вроде бы злободневно, но, блин, совершенно не смешно.
    Не смешно ВАМ.
    Да и что обидно,поверю.
    Но не писал в обиду кому-то. Извините,если обидел.

  10. #1497
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,215
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.


    Путин: «в Бразилии нет российских футболистов. Эти люди купили форму и мячик на пляже».


    — Молодой человек! Голым в банк нельзя!
    — Да я только за ипотеку заплатить!

    Самое полное собрание редких птиц находится посредине Днепра.

  11. Эти 2 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    jentiliris (23.06.2014), nimble (24.06.2014)

  12. #1498
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    45
    Сообщений
    17,154
    Спасибо
    1,140
    Сказали 10,354 раз в 3,893 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В аптеках появился новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - невнимательный!
    Gaika and DoctorAn like this.
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  13. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Mik777 за это сообщение::

    igor1707 (23.06.2014), Галииина (21.07.2014)

  14. #1499
    Гражданин Аватар для gr1nka
    Регистрация
    13.10.2013
    Адрес
    Aventura, FL
    Сообщений
    2,743
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    249
    Сказали 916 раз в 547 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Mik777 Посмотреть сообщение
    В аптеках появился новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - невнимательный!
    Это должен быть грузинский вариант теста.
    "Вынымателный" и "Нэвынымателный"
    ядерное возмездие неотвратимо! | гоблины всех сильней!

  15. Эти пользователи сказали Спасибо gr1nka за этот пост:

    igor1707 (24.06.2014)

  16. #1500
    Гражданин Аватар для gr1nka
    Регистрация
    13.10.2013
    Адрес
    Aventura, FL
    Сообщений
    2,743
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо
    249
    Сказали 916 раз в 547 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от dovik Посмотреть сообщение
    Не смешно ВАМ.
    Да и что обидно,поверю.
    Но не писал в обиду кому-то. Извините,если обидел.
    Молодой человек, про обиду никто ничего не писал. Просто хотелось бы, чтобы анекдоты были смешными, а не просто политическими.
    ядерное возмездие неотвратимо! | гоблины всех сильней!

  17. Эти 2 пользователи сказали Спасибо gr1nka за это сообщение::

    Галииина (21.07.2014), Умнинда (23.06.2014)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook