Страница 15 из 499 Первая ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 65 115 ... Последняя
Показано с 141 по 150 из 4987
Like Tree6290Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #141
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В море тонет человек и кричит:
    - Неlр! Неlр!
    По набережной идет студент и говорит:
    - Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским
    занимался.
    *****
    Два интеллигентных человека на Темзе под Биг Беном:

    - Хау мач вотчез?
    - Файв вотчез.
    - Сач мач?
    - Ту хум хау...
    - МГИМО финишд?
    - А-а-аск!!!
    *****
    - Ху ю?
    - Рашн консул.
    - Уэлл, ю гив, ин нэйче!!!
    *****
    - Hey, do you know how ukrains call our BEER?
    - How?
    - пыво!
    - How, how?
    - ПЫВО!
    - Kill'em all!
    *****
    Три girl'ицы под окном
    Пряли поздно evening'ом
    "Кабы я была king'ица", -
    Spea'чит first'ая girl'ица, -
    "Я бы для father'а king'а
    Baby'ёнка родила..."
    *****





    Изхвеняюсь за лишние высказывания, но то что написано... .
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  2. #142
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Новые бестселлеры на книжном рынке России:
    "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
    "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
    "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
    "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
    "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  3. #143
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
    прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
    Пастор спрашивает пожилую пару:
    - Ну как, выдержали вы испытание?
    - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
    - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
    нашеи церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
    горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

  4. #144
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    — Блин, нам тут не до шуток!

  5. #145
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
    - Жена врезала...- А за что?
    - А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
    - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

    ***

    В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
    - ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
    изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
    Маша тянет руку:
    - Пушкин .
    Учительница:
    - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
    кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
    первая буква "Т", последняя - "В".
    Катя тянет руку:
    - Тургенев .
    Учительница:
    - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
    ...Тут тянет руку Вовочка:
    - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
    - Вовочка!!! Вон из класса !
    - Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

    ***

    Раннее утро. Кухня.
    Муж с женой пьют кофе.
    Жена (нежным голосом):
    - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж (поперхнувшись кофе):
    - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

    ***

    Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону! " Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону! " Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону! " - "Нужна ты мне! " - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

    ***

    Одного профессора права спросили:
    - Что такое бигамия, и как она карается?
    - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое
    карается наличием двух тещ...

  6. #146
    Гражданин
    Регистрация
    30.03.2006
    Сообщений
    3,700
    Спасибо
    291
    Сказали 377 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Andrey
    Три girl'ицы под окном
    Пряли поздно evening'ом
    "Кабы я была king'ица", -
    Spea'чит first'ая girl'ица, -
    "Я бы для father'а king'а
    Baby'ёнка родила..."
    А вот полный вариант..... бедный Пушкин в гробy переворачивается

    - 1 -
    Три герлицы под виндом
    Пряли поздним ивнингом...
    -Кабы я была queen'ница,-
    Спикает одна герлица,-
    Я б для фазера-кинга
    Super-session собрала!
    -Кабы я была квинница,-
    Middle спикает герлица,-
    Я б для фазера-кинга
    Super-Rifle соткала!
    -Кабы я была квинница,-
    Третья спикает герлица,-
    Я б для фазера-кинга
    Supermen'a родила!

    - 2 -
    А во время разговора
    King стоял behind забора,
    И услышав этот спик,
    Пред девицами возник!
    К младшей подошел герлице,
    Говорит ей:-Будь квинница!
    Вам же,милые герлы,
    Вымыть во дворце полы!
    Старшая пойдет на kitchen-
    К wedding'у чтоб был начищен!
    Ты же,middle,поутру -
    Super-Rifle - ко двору!..
    Так сказав,с младой герлицей,

    Hовоявленной квинницей,
    Удалился king в palace.
    Super-session собралась...
    What там дальше,братцы,было -
    Все сокрылось в темноте,
    Something ходуном ходило...
    (Feelings now - уже не те!..)
    Зависть black сестер глодала,
    Sleep спокойно не давала,
    Дали клятву отомстить
    И квинницу погубить!
    И со следущей зари
    Бабариху привлекли...

    - 3 -
    Эх,таймы в то время были!
    По field'ам враги ходили
    И со страшными форсами
    Nock'али друг друга лбами!
    9 месяцев King бился,
    У квинницы boy родился,
    Вес - 4,800!
    Стейту будущий оплот !
    To the war идет посланье:
    "В 3.15 near бани
    Мол,квинница родила...
    Вот такие,King,дела..."
    А grandmother Бабариха
    До сих пор сидела тихо,
    But теперь гонца сманила,
    Крепким вайном опоила,
    И отправила в светлицу
    Hа забаву с yard - герлицей
    И гонец тот поутру
    Вот такую вез муру:
    "Спикают,родился baby
    В совершенном непотребе,
    Hе герлица и не boy,
    Hепонятно,who такой..."
    Кровь кингова горяча -
    Head гонцу он снес с плеча,
    Hо потом назад приставил,
    Вот что отвезти заставил:
    "Чебурашку сохранить!
    Позже будем десайдить!"
    Тут опять-grandmother в деле,
    С нею - yard-герлица в теле,
    Tumble-rumble до рассвета,
    Это - то,а это - это...
    И квиннице guy привез
    Бабарихинский донос:
    "King велит своим боярам,
    Времени не тратя даром,
    И кингусю и квинницу
    Бросить в море - освежиться!
    Я во гневе и т.д.,
    Пусть достанутся воде!.."

    - 4 -
    Делать нечего - кингова
    Воля от слова до слова!
    В barrel садят Queen с приплодом,
    Beach высокий...С богом - в воду!
    А в инсайде - повариха
    И grandmother Бабариха,
    Со злым лайфингом в айсах
    И со скорбью на устах...
    Думают:"Есть бог на скае!
    Пусть водички похлебают.
    Hу,а мы тут чередом
    Разберемся и с King'ом!
    Эка невидаль - children!
    Был бы под рукою man!.."

    - 5 -
    День за днем, а barrel в море,
    Queen в беспамятстве и горе:
    "Как мог King deside такое?!
    Very подлое и злое...
    Что же делать now нам -
    Век носиться по волнам?..."

    -6 -
    Шли таймы,boy улонгялся,
    В barrel просто не вмещался
    И в один прекрасный day
    Крикнул:-Море,пожалей!
    Мы на beach хотим с квинницей,
    Помоги там очутиться!
    Море оценило speech,
    Barrel вынесло на beach
    И ушло.Кингусь head'ом
    Вмиг расправился со дном!
    -Mother! - крикнул - Мы на воле!
    Вижу hill в широком поле,
    Oak-tree на нем могучий,
    Там мы скроемся от тучи,
    Hу,а дальше поглядим -
    Может,country создадим
    И торговую фирму
    Hа себя,мамань,возьму!..

    - 7 -
    Только кончил это speak -
    Слышит он на море крик!
    Видит - в скае коршун флает
    И на лебедь нападает!
    King скорее лук сломил,
    Чтобы коршуна to kill!
    (Да! Совсем forget сказать -
    Кингуся Гвидоном звать.
    Name мамаша подыскала,
    Hо Салтану не сказала...)
    Лук бабахнул - коршун в water!
    Из моря выходит рота
    Суперменов-молодцов,
    С ними - uncle без усов.
    Uncle отвесил big поклон
    И сказал:-My friend Gweedon!
    Hам из коршунов консервы
    Твои действуют на нервы!
    Коль тухлятины ты в море
    Впредь не сбросишь - мы в дозоре
    Будем ireland твой хранить
    И твой state превозносить!
    Принимай на службу нас
    И записывай в приказ!

    - 8 -
    Night настала,moon плывет,
    Гвидон think about bird...
    Ранним утречком вдруг town
    Over him стоит на славу!
    Mother ахает пугливо:
    -Чур to me! Такое диво!
    -Тихо,мамка! Вижу I
    Тешится лебедка my!..
    Входят. Town very beauty -
    Все на газе,на мазуте,
    Кары бегают по стритам,
    Happy все кругом и сыты,
    Мощно factory дымит,
    People навстречу им валит.
    Все с почетом их встречают,
    В гор-palace их провожают,
    Кто-то произносит speech:
    -Чтобы большего достичь,
    Стань,Гвидон,главой над нами!
    Все кивают головами,
    И Гвидон ответил:-Yes!
    Very много тут чудес!
    Good! Я буду здеся править,
    Ireland наш по свету славить,
    Вместе с матушкой моей
    Будем поджидать гостей...

    - 9 -
    Life неспешно протекала,
    All is good - и горя мало!
    Только видит mother - часто
    Князь Гвидон,правитель властный,
    Грустный ходит по beach'у,
    Face подобен кiрпичу...
    Как-то, улучив момент,
    Когда князь, как постамент,
    Hа hill'е стоял под дубом,
    Маясь в silenc'е угрюмом,
    Queen спросила:-What with you?
    -Tears горькие я лью!
    Тута girls такие ходят,
    Hа меня тоску наводят...
    И потом - ведь father есть!
    Что ж он не окажет честь?!
    Hе приедет к нам с тобою?
    И добавил word плохое...
    -Батя,видно,нас forget!
    Вот ужо построю jet!..
    Только это он промолвил -
    On the sea поднялись волны,
    Птичкой бьется князя heart-
    Выплывает лебедь-bird...

    - 10 -
    Лебедь ask:-Ты что,Гвидончик?
    Отвечает ей викончик:
    -Father'а хочу увидеть!
    Только так,чтоб не обидеть,
    Где-то из-за уголка,
    Чтоб не волновать пока...
    Только молвил - jet не надо!
    В центре у кингова сада
    Очутился наш Гвидон!
    (В комара был превращен
    Он for пущей маскировки,
    Полный тайны and сноровки...)

    - 11 -
    Что же видит он? В palac'е,
    Весь смурной,как day ненастный,
    King сидит,а рядом тихо
    Хитрый face - то Бабариха!
    Две сестры от трона сбоку.
    King сердит:-Что ль нету проку
    Мне в купцах моих совсем?!
    Или утонуть им всем
    Приключилося в пучине?
    Где доклады? В чем причина?
    Или в свете нет чудес?!
    Он во гневе с трона слез...
    Тут как тут купцы с ответом:
    -Many плыли мы по свету!
    Привезли тебе кино,
    И вино,и домино,
    Hо remember больше всех
    Gweedon's ireland! Сестры - в смех!
    Им grandmother громко вторит:
    -Hу подумаешь,на море
    Ireland,city - ну и че?
    King взъярился:-Коль еще
    Капать you will be на мозги -
    Взяться я велю за розги!
    Продолжайте! Что за town?
    Oh,my King! Там все на славу!
    Там у них,едрена мать,
    Все,что хочешь,можно жрать!
    Hет нитритов, нет нитратов,
    Hет ни рыжих, ни горбатых!
    Factory дымит здоровый,
    Женшшины кругом,коровы!
    People там доволен всем,
    Есть компьютер IBM -
    Все они на нем считают,
    Чуть чего - программы есть,
    Hикогда не прогорают,
    Вот ей-богу,Ваша честь!..
    Да! Еще такое wonder!
    Из моря выходит банда
    Суперменов-молодцов!
    С ними - uncle без усов!
    А в palac'е белка live,
    И поет при всем народе
    Hа Барыкина пародьи
    Hа любой его мотив!
    Есть и видео салон,
    А главой там князь Гвидон,
    В гости он тебя зовет,
    Коли надо - jet пришлет...
    -А чево такое "jet"?
    -Это,King,летучий flat!
    Сел в него - и через час -
    Вот тебе Gweedon's palace!

    - 12 -
    Тут grandmother Бабариха
    Завопила с поварихой:
    -То,что в море кто-то дышит -
    Ерунда! Коли ты слышал,
    Я купила кваланг!
    Hадевай - и сам,как uncle,
    В наше lake сигай с гусями!
    You надули с чудесами!
    Белку энту - в бастурму!
    Подражает Кузьмину!
    А про видеосалоны
    Говорят,что там притоны,
    Безобразия и СПИД
    В кажной бабе там сидит!
    То ли дело - princess есть,
    Просто eyes нельзя отвесть!
    Мисс Европа сего года
    Рядом с ней - как с огорода...
    Тут Гвидон не утерпел,
    Бабарихе в глаз влетел,
    Двух сестер попутно тяпнул,
    Облетел кингову шляпу,
    И моментом - go home! -
    Вновь виконтом встав на холм...

    - 13 -
    King орет:-Поеду я!!!
    Where live моя семья?!
    Вместе б чудо посмотрели,
    Что там как на самом деле,
    Very интересен мне
    Калькулятор "И-Бе-Ме"...
    Князь опять в большой тоске,
    Видит - лебедь на песке.
    -Что,слетал? И как там father?
    Отвечал Гвидон не сразу:
    -А ты знаешь,лебедь-bird,
    Где-то princess тут живет,
    Взбаламутила мне жисть!
    Ох,I love ее,кажись!
    Где же взять мне princess ту?
    Застрелюсь я на мосту!
    -Well,Гвидон,не надо cry!
    Посмотри,какое sky!
    Yellow sun на нем сияет...
    -Green тоска меня съедает!
    Hет мне кайфа без нее!
    Where лежит мое ружье?!
    Говоря весь этот speech,
    Князь Гвидон смотрел на beach,
    И не видел,как из water,
    Скинув перья, крылья, шорты
    Princess wonderful сошла,
    Стройная, аки стрела!
    А уж face и остальное -
    Трудно удержаться стоя!
    Обернувшись в тот момент,
    Князь подумал:-Все,the end!
    Крыша съехала моя!
    Прощевайте,мол,друзья...

    - 14 -
    ...Времечко течет,как Волга,
    Чтоб не утомлять вас долго
    Длинной повестью своей,
    Я скажу - полно гостей
    Вскоре было у Гвидона -
    Президенты,Марадоны,
    Вся тусовка собралась
    Во гвидоновский palace.
    Веселились до упаду
    Все аж seven суток кряду!

    - 15 -
    Вот и все,пожалуй,братцы.
    Как нетрудно догадаться,
    King Салтан признал семью,
    Happy end,as since we knew!
    Снова sun сияет в sky -
    Well,good-buy,my friends,
    good-buy
    Kekc likes this.

  7. Эти 2 пользователи сказали Спасибо The Siren за это сообщение::

    Kekc (13.06.2014), MihaeI (11.02.2016)

  8. #147
    Vlad44
    Гость

    Re: АНЕКДОТЫ

    Бытовые приметы и умозаключения.





    1. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то, и другое - к выпивке на халяву.



    2. У кошек считается плохой приметой, если дорогу перебежит негр.



    3. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку.



    4. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо.



    5. Жизнь человеку дается один раз, и, в основном, случайно.



    6. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.



    7. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.



    8. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.



    9. Если Вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.



    10. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.



    11. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и все прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!



    12. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.



    13. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



    14. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.



    15. Больной пошел на поправку, но не дошел.



    16. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...



    17. Рассол - напиток завтрашнего дня.



    18. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. (Ф.Раневская).



    19. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



    20. Существует интересная народная примета: нельзя смотреться в зеркало, когда ешь, иначе счастье свое проешь, и когда пьешь, а то пропьешь… А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...



    21. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.





    О работе.





    1. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.



    2. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь – помни: Ковчег был построен любителем; профессионалы построили “Титаник”.



    3. Вам помочь или не мешать?



    4. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.



    5. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.



    6. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.





    Об отдыхе.





    1. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!



    2. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было.



    3. Берегите родину - отдыхайте за границей!

  9. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Vlad44 за это сообщение::

    digayo (06.01.2009), Vasil (09.11.2009)

  10. #148
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    - Hахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
    - Ира, честное слово!
    -Да ладно... Это я погладила...

    ********************

    Стоят два пожилых еврея в канцелярском магазине. Один спрашивает:
    - Послушай, Авраам! Зачем ты покупаешь глобус?
    - Ты знаешь, мой дорогой Мойша, бывают моменты в жизни, когда хочется насрать на весь мир.

  11. #149
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,538
    Спасибо
    1,132
    Сказали 5,652 раз в 1,674 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
    - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
    - Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... День рыбака! День моряка!
    День строителя!...
    Пока отбил все профессии, американец упал. А наш его ногами:
    - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!...
    Kekc likes this.

    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

  12. #150
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Из милицейских протоколов...
    "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
    "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
    "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
    "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

    Уголовная хроника.
    Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

    Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...

    Из протокола:
    ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

    "направляю вам на проживание и содержание труп..."

    На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

    "При приставлении головы на место задержанный скончался."

    При обследовании места проишествия были обнаружены:
    рука - 1 штука
    нога - 2 штуки
    штука мужская - 1 штука
    труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

    "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

    ... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

    Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

    "... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".

    "Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

    "На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."

    "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

    "... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

    Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."

    ... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

    "... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

    "Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

    "... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась."

    "Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда."

    "... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

    "Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

    "... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
    т.е. немного ошибся"

    "... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

    "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

    "подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook