Страница 147 из 497 Первая ... 47 97 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 197 247 ... Последняя
Показано с 1,461 по 1,470 из 4969
Like Tree6243Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1461
    Новичок
    Регистрация
    09.10.2013
    Возраст
    28
    Сообщений
    10
    Спасибо
    6
    Сказали 3 раз v 1 посте

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Hello, are you there?
    — Yes, who are you please?
    — I'm Watt.
    — What's your name?
    — Watt's my name.
    — Yes, what's your name?
    — My name is John Watt.
    — John what?
    — Yes, are you Jones?
    — No I'm Knott.
    — Will you tell me your name then?
    — Will Knott.
    — Why not?
    — My name is Knott.
    — Not what?
    — Not Watt, Knott.
    — What?

    Marsia and gr1nka like this.

  2. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Javalex за это сообщение::

    commissar (14.05.2014), gr1nka (11.05.2014), Melisanta (23.05.2014)

  3. #1462
    Новичок
    Регистрация
    09.10.2013
    Возраст
    28
    Сообщений
    10
    Спасибо
    6
    Сказали 3 раз v 1 посте

    Re: АНЕКДОТЫ

    Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    - Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    - Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    - С золотом.
    Профессор:
    - А я бы с умом взял.
    Студент:
    - Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

    ---

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик
    ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
    умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для учительницы
    это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
    ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
    не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
    первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?"
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
    учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
    выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck" (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
    тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

    ---

    Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта реп это просто напросто кал например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

  4. #1463
    Постоянный резидент Аватар для Annet2013
    Регистрация
    21.05.2013
    Адрес
    Kiev,Ukraine->
    Сообщений
    248
    Спасибо
    558
    Сказали 161 раз в 98 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    ******
    Умею прощать, но всегда буду помнить и под@ебывать.

    ******
    — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
    Keep calm and go USA!!!
    DV2013..DV2015..DV2016..DV2017...

  5. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Annet2013 за это сообщение::

    Alloha (14.05.2014), Lilith13 (10.06.2014), Marsia (23.05.2014), Умнинда (14.05.2014)

  6. #1464
    Постоянный резидент Аватар для Annet2013
    Регистрация
    21.05.2013
    Адрес
    Kiev,Ukraine->
    Сообщений
    248
    Спасибо
    558
    Сказали 161 раз в 98 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    *****
    Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
    Водила извиняется:
    - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!


    *****
    Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже,
    Катя с весны начала откармливать свою
    лучшую подругу.
    Последний раз редактировалось Annet2013; 14.05.2014 в 10:11.
    Keep calm and go USA!!!
    DV2013..DV2015..DV2016..DV2017...

  7. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Annet2013 за это сообщение::

    Alloha (14.05.2014), Marsia (23.05.2014), Умнинда (14.05.2014)

  8. #1465
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,076
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,975 раз в 1,694 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Луганда и Домбабве - так самоназвались самопровозглашенные республики на востоке Украины.

    Путь к моему сердцу, как, в общем-то, и я сам, лежит на диване.

    Дмитрий Рогозин заявил, что GPS бесполезен — всякий раз, когда он пытался добраться до окопа в Славянске, GPS уводил его на виллу в Тоскане.

    Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
    Последний раз редактировалось igor1707; 14.05.2014 в 11:45.

  9. Эти 2 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    rada_za_vas (02.07.2014), Tatyana2014 (23.05.2014)

  10. #1466
    Гражданин Аватар для Aneta
    Регистрация
    26.08.2009
    Адрес
    Philadelphia
    Сообщений
    1,642
    Спасибо
    113
    Сказали 616 раз в 376 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Дима волнуется - раз,
    Паша волнуется - два,
    Витя волнуется - три,
    Катя идет на УЗИ!
    Life is what happens to you while you're busy making other plans

  11. Эти пользователи сказали Спасибо Aneta за этот пост:

    igor1707 (18.05.2014)

  12. #1467
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,076
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,975 раз в 1,694 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Позитив придумали неудачники, не умеющие получать удовольствие от негатива.
    Marsia likes this.

  13. Эти пользователи сказали Спасибо igor1707 за этот пост:

    nimble (19.05.2014)

  14. #1468
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,076
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,975 раз в 1,694 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Ни один мужчина мне не подходит
    - А ты все разъемы пробовала?

    — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "


    Муж жене:
    — С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только- МЫ и НАМ. Ты поняла?
    — Поняла ...
    — Что ты поняла?
    — Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке .


    — Фима, шо ви мне все время подмигиваете?
    — Ой, Циля, это нервный тик.
    — Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

    Мужик опоздал на работу. Начальник:
    — Почему опоздал на работу?
    Мужик: — Да вот будильник сломался...
    — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил
    — Если честно, то накурился и разобрал.


    МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА: Плюсы:
    + Вы мобильны
    + Вас считают няшей
    + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
    + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
    + Можно одеваться и в детских магазинах
    + Вас носят на руках
    Минусы:
    — При разговоре с людьми затекает шея.

    К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.


    Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
    — Ну и что смешного?
    — Да эти два дурака меня провожали!

    Мужик приходит домой и говорит жене:
    — У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает:
    — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
    Муж: — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
    Последний раз редактировалось igor1707; 19.05.2014 в 05:52.

  15. Эти 5 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    gr1nka (22.05.2014), rada_za_vas (02.07.2014), Tatyana2014 (23.05.2014), Галииина (22.05.2014), Умнинда (19.05.2014)

  16. #1469
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    45
    Сообщений
    17,124
    Спасибо
    1,140
    Сказали 10,351 раз в 3,890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
    Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка:
    - Оргия!!!
    Lio, Marsia and Annet2013 like this.
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  17. Эти пользователи сказали Спасибо Mik777 за этот пост:

    nimble (24.05.2014)

  18. #1470
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
    - В групповом сексе участвовать будешь?
    - А кто участвует?
    - Ты, я и твоя жена.
    - Вот еще! Конечно не буду!
    - Ну, тогда я тебя вычеркиваю ...

    Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов.
    Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
    - Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
    Муж:
    - Ну уж нет ! Умерла, так умерла

    Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
    - Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
    - Но у меня нет денег.
    - А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
    - Но у меня есть кредитная карточка.
    - И снова здравствуйте!

    Два психоаналитика выходят из здания.
    - Кажется, дождь собирается.
    - Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?

    Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, ..., девятый - пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке:
    - Абыдно , да?..

    Собрались как то на Майдане:
    — помощник госсекретаря США — Виктория Нуланд;
    — американские сенаторы — Крис Мерфи и Джон Маккейн;
    — министр иностранных дел Германии — Гидо Вестервелле;
    — министр иностранных дел Голландии — Франс Тиммерманс;
    — верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности -Кэтрин Эштон;
    — бывший президент Грузии — Михаил Саакашвили;
    — европарламентарий — Яцек Протасевич;
    — министр иностранных дел Линас Линкявичюс и спикер сейма Литвы Лорета Граужинене;
    — бывший премьер-министр Польши — Ярослав Качиньский; сенатор Чехии — Яромир Штетина
    и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!
    Lio, Умнинда and Annet2013 like this.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook