Страница 143 из 499 Первая ... 43 93 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 193 243 ... Последняя
Показано с 1,421 по 1,430 из 4986
Like Tree6288Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1421
    Гражданин Аватар для madyury
    Регистрация
    01.12.2009
    Адрес
    Ternopil UA -> Brooklyn NY-> Boston MA->Norwood MA->Boston MA
    Возраст
    37
    Сообщений
    733
    Спасибо
    311
    Сказали 2,097 раз в 317 постах
    Цитата Сообщение от AnT0NiuS Посмотреть сообщение
    Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.



    я плакаю....
    :thumbdown::thumbdown::thumbdown:
    moving forward

  2. #1422
    Новичок
    Регистрация
    10.12.2009
    Адрес
    г. Ижевск
    Возраст
    28
    Сообщений
    13
    Спасибо
    361
    Сказали 62 раз в 4 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -Фима, зачем ты взял
    новыи пакетик чая?
    -на старом уже ниточка оборвалась.
    -а шо такое, рук
    нету пришить?
    Диана88 likes this.

  3. Эти 3 пользователи сказали Спасибо silwerhof за это сообщение::

    DVolk (01.03.2014), jentiliris (01.03.2014), Эллико (27.04.2014)

  4. #1423
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...

    --------------------------
    Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!

    --------------------------
    Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
    - А меня с работы уволили!
    - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
    - А остальных посадили.

    --------------------------
    Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

    --------------------------
    Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Нифига себе... Представляю, что в Ереване творится...

    --------------------------
    Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

    --------------------------
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
    Yurgens likes this.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  5. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    LadyRain (08.04.2014), mari4ka (02.03.2014), Marsia (03.03.2014), Умнинда (13.03.2014), Эллико (27.04.2014)

  6. #1424
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,240
    Спасибо
    512
    Сказали 1,561 раз в 890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    После первой бутылки водки учитель труда автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию.

    - И смех и грех, - сказал священник покуривая травку.

    - Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
    - Ну, с кем не бывает!
    - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

    На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

    - А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол кажется красивее?
    - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
    Roma_Sky and Yurgens like this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  7. #1425
    Гражданин Аватар для dkofan
    Регистрация
    28.10.2013
    Возраст
    42
    Сообщений
    1,231
    Спасибо
    73
    Сказали 423 раз в 225 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сидит дед на завалинке, козью ножку покуривает,
    Смотрит - кукурузник, опыляющий поле падает и попадает в сельсовет...
    Дед задумчиво: -Яка держава, таки и теракты...

  8. #1426
    Гражданин Аватар для Aneta
    Регистрация
    26.08.2009
    Адрес
    Philadelphia
    Сообщений
    1,643
    Спасибо
    113
    Сказали 616 раз в 376 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй
    и тёщей поехать в лес, на пикник...
    Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать?
    Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей то же самое, высадил тёщу ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась.
    Жена радостно спрашивает:
    - Петенька, золотце - что ты сделал?!!
    - Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!

    Захожу в аптеку...
    Спрашиваю :
    - У вас есть баночки для анализов?
    - А вам для кала или мочи?
    - А что есть разница?
    -Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
    -Для мочи с трубочкой.

    Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

    - У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая!
    - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите!
    - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

    На лекции в морской академии:
    — На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
    — А как же другие органы моряков?

    - Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??... Защити докторскую!!
    jentiliris likes this.
    Life is what happens to you while you're busy making other plans

  9. Эти 7 пользователи сказали Спасибо Aneta за это сообщение::

    igor1707 (06.03.2014), mari4ka (05.03.2014), Marsia (06.03.2014), Roma_Sky (07.03.2014), Sweet_lana (16.03.2014), Умнинда (13.03.2014), Эллико (27.04.2014)

  10. #1427
    Гражданин
    Регистрация
    29.09.2006
    Адрес
    BY -> MD
    Возраст
    33
    Сообщений
    642
    Спасибо
    58
    Сказали 359 раз в 146 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Смешно будет, если через 50 лет снимут фильм про Леонардо ДиКаприо и актер, который его сыграет, получит "Оскар".
    AppleCity likes this.

  11. Эти 3 пользователи сказали Спасибо XAOC за это сообщение::

    Lucy (24.04.2014), Pronovo (17.04.2014), Эллико (27.04.2014)

  12. #1428
    Гражданин Аватар для Aramis
    Регистрация
    17.12.2006
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    827
    Спасибо
    174
    Сказали 222 раз в 122 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Украина. Ближайшее будущее.
    Муж приносит домой зайца.
    - Жена, пожарь зайца на сале!
    - Нет у нас сала...
    - Ну то пожарь на масле!
    - Нет у нас масла....
    - Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
    - Нет у нас газа!
    Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
    Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

  13. #1429
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,535
    Спасибо
    1,132
    Сказали 5,652 раз в 1,674 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

    mealal, cppgeek, Marsia and 2 others like this.

    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

  14. Эти 4 пользователи сказали Спасибо AnT0NiuS за это сообщение::

    Alloha (13.03.2014), LadyRain (08.04.2014), Sweet_lana (16.03.2014), Эллико (27.04.2014)

  15. #1430
    Гражданин Аватар для rada_za_vas
    Регистрация
    20.07.2011
    Адрес
    Кишинев..... Нюрнберг
    Возраст
    34
    Сообщений
    614
    Записей в дневнике
    8
    Спасибо
    1,070
    Сказали 499 раз в 177 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сын так часто спрашивал папу "А мы приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.


    - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
    - Угу.
    - По фэн-шуй небось?
    - По пьяни…


    Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...


    - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
    - Что, нездоровится?


    Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.
    mealal, cppgeek, Marsia and 1 others like this.
    Таша

  16. Эти 7 пользователи сказали Спасибо rada_za_vas за это сообщение::

    igor1707 (12.03.2014), jentiliris (12.03.2014), LadyRain (08.04.2014), Marsia (12.03.2014), Sweet_lana (16.03.2014), Умнинда (13.03.2014), Эллико (27.04.2014)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook