Страница 140 из 498 Первая ... 40 90 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 190 240 ... Последняя
Показано с 1,391 по 1,400 из 4974
Like Tree6273Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1391
    Гражданин Аватар для Sweet_lana
    Регистрация
    25.02.2013
    Сообщений
    3,862
    Спасибо
    458
    Сказали 1,778 раз в 945 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
    Оборачиваясь к пациенту:
    - Слышь, придурок, ты где родился?

    - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
    Входит Дмитрий:
    - Пацаны, всем привет!

    Пятачок спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
    - Винни, послушай, а ты какой национальности?
    - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

    - Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
    - Обидел кто?
    - Нет, просто Интернет отключили.

    "Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

    - Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
    - Она обойдется вам в 30 000 евро.
    - Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
    - Она обойдётся...
    - Теперь правильно! Она обойдётся!

    Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
    Но однажды он услышал:
    - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
    - И один булочка... - добавил Ашот.

    Marsia likes this.
    Laugh as much as you breath and Love as long as you live!

  2. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Sweet_lana за это сообщение::

    DVolk (09.01.2014), LadyRain (08.04.2014), Marsia (07.01.2014), Roma_Sky (07.01.2014), Умнинда (16.01.2014)

  3. #1392
    Гражданин Аватар для Sweet_lana
    Регистрация
    25.02.2013
    Сообщений
    3,862
    Спасибо
    458
    Сказали 1,778 раз в 945 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
    - А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
    - Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

    Ни в коем случае не ложитесь спать обиженным.
    Сидите и разрабатывайте план мести.

    Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

    Пациент жалуется на постоянные головные боли.
    – Пьете? – спрашивает врач.
    – Никогда в жизни!
    – Курите?
    – Боже сохрани!
    – А как насчет женщин?
    – И не думаю об этом.
    – Гм… Очевидно, вам нимб несколько туговат…

    - Мама, я пришел!
    Мама не отрывая голову от компьютера:
    - Ну, и где ты шлялся?
    - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
    Marsia likes this.
    Laugh as much as you breath and Love as long as you live!

  4. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Sweet_lana за это сообщение::

    igor1707 (08.01.2014), LadyRain (08.04.2014)

  5. #1393
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,159
    Спасибо
    415
    Сказали 3,554 раз в 2,169 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
    - А привези мне, батенька, чудовище заморское для утех постельных.
    - ЧТООО?
    - (Эхх. Пойдем длинным путем.) Привези мне, батенька, цветочек аленький.
    Если б было море пива - стал бы рыбкой я красивой

  6. Эти пользователи сказали Спасибо mealal за этот пост:

    LadyRain (08.04.2014)

  7. #1394
    Новичок Аватар для MariyaE
    Регистрация
    27.02.2013
    Адрес
    Усть-Каменогорск.......
    Возраст
    29
    Сообщений
    10
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    41

    Re: АНЕКДОТЫ

    Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
    - Что свадьба золотая?
    - Нет ипотеку выплатили.

  8. #1395
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,149
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -Эльвира Степановна, а Вы мне сегодня всю ночь снились.
    -И что
    -И что Вы только не вытворяли!!!!!!!
    Постыдились бы , голубушка.
    Yurgens likes this.

  9. Эти 2 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    LadyRain (08.04.2014), Marsia (09.01.2014)

  10. #1396
    Гражданин Аватар для Sweet_lana
    Регистрация
    25.02.2013
    Сообщений
    3,862
    Спасибо
    458
    Сказали 1,778 раз в 945 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Поезд. Граница. В купе заходят пограничники.
    - Кокаин? Марихуана? ЛСД?
    -Нет, спасибо! Чашечку кофе, пожалуйста.

    Стоит гаишник на трассе. Вдруг видит как-то странно едит машина. Останавливает. Открывается дверца и оттуда вываливается в ласкуты пьяная женщина. Выплевывает на асфальт конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!""

    Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

    Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть..."

    Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

    В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

    Задают ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

    Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете еще и подраться.

    Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном сп**дили на таможне.

    Пожилой человек жалуется врачу:
    - Доктор, я слышу свист во время полового акта!
    -А сколько вам лет?
    - 86...
    - И вы хотите слышать апплодисменты?

    Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

    Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
    - Деньги есть?!
    - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
    - Драгоценности есть?!
    - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
    - Золото есть?!!
    - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже - дна вообще не видно!!

    Водитель одного большого начальника, вторую неделю грустный... Шеф не выдерживает, решил поинтересоваться:
    --Коля, вам вашей зарплаты 5000 евро хватает?
    --Хватает!
    --Ну, может рабочий день не устраивает?
    --Устраивает!
    --Так в чем же дело?
    --Да знаете Иван Иваныч, я вот тут подумал.. а может нам с вами водителя нанять?

    Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

    Три тетки беседуют - кто какой секс любит
    Одна говорит -Я люблю секс романтический. Свечи, шампанское и всякое такое
    Вторая говорит -А я люблю животный грубый.
    Третья: -Люблю "родео"
    Две другие -Это как это?
    -А вот привязываешь его к кровати, занимаешь позицию сверху, говоришь что у тебя СПИД и пытаешься удержатся три минуты.

    Мент читает нравоучение задержанной проститутке:
    -Шла бы ты лучше работать..
    -А сами-то чего не идёте?

    - Милый, ты где?
    – Я задерживаюсь на работе!
    – А ну зачекинься!
    Последний раз редактировалось Sweet_lana; 09.01.2014 в 21:50.
    Laugh as much as you breath and Love as long as you live!

  11. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Sweet_lana за это сообщение::

    HelfGott (24.01.2014), igor1707 (10.01.2014), Marsia (09.01.2014), Умнинда (16.01.2014)

  12. #1397
    Гражданин Аватар для Sweet_lana
    Регистрация
    25.02.2013
    Сообщений
    3,862
    Спасибо
    458
    Сказали 1,778 раз в 945 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???

    Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

    У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

    Летит блондинка под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

    В магазине подарков.
    — Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
    — Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!
    — Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу

    Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

    *Принуждение к миру.
    *Детская пластмассовая железная дорога.
    *Свежие консервы.
    *Незаконные бандформирования.
    *Туалетная вода.
    *Среднее ухо.
    *Холодный кипяток.
    *Ресторан "Макдональдс".
    *Старый новый год.
    *Сухое вино.
    *Миротворческие войска.
    *Истинная правда.
    *Да нет, наверное.
    *Наверное, точно.
    *Молочный зуб.
    *Два градуса тепла.
    *Начинает заканчиваться.
    *Битый час!
    *У пациента сильная слабость.
    *SMS-сообщение.
    *Убить насмерть.
    *Пойду съезжу в магазин.
    *Жидкий стул.
    *Сделай огонь потише.
    *Предельно-допустимая норма.
    *Смертная казнь.
    *Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
    Laugh as much as you breath and Love as long as you live!

  13. Эти 8 пользователи сказали Спасибо Sweet_lana за это сообщение::

    Brooke (12.01.2014), HelfGott (24.01.2014), igor1707 (10.01.2014), LadyRain (08.04.2014), Marsia (09.01.2014), Vasil (17.02.2014), Умнинда (16.01.2014), Эллико (27.02.2014)

  14. #1398
    Гражданин Аватар для LanaTX
    Регистрация
    21.06.2010
    Сообщений
    506
    Спасибо
    285
    Сказали 446 раз в 175 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Унижай простым вопросом: «Как твои впечатления от последней прочитанной книги?»
    Yurgens likes this.
    Девиз: Хорошим девочкам рады в раю, плохим девочкам рады везде.

  15. Эти 2 пользователи сказали Спасибо LanaTX за это сообщение::

    LadyRain (08.04.2014), Roma_Sky (14.01.2014)

  16. #1399
    Новичок
    Регистрация
    12.01.2014
    Возраст
    27
    Сообщений
    2
    Спасибо
    0

    Re: АНЕКДОТЫ

    Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
    http://prodai-avto.com/

  17. Эти пользователи сказали Спасибо Андрей Анфалов за этот пост:

    Marsia (15.01.2014)

  18. #1400
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,149
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -Алло! Это ясновидящая Антонина?
    -Да , Сергей Палыч.
    -Но я не Сергей Палыч!
    -Я ЗНАЮ!

    Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...


    Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?!


    — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
    — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

    — Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.

    Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? " anekdotov.net

    Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "
    Последний раз редактировалось igor1707; 16.01.2014 в 04:46.
    Yurgens likes this.

  19. Эти 3 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    HelfGott (24.01.2014), Marsia (16.01.2014), Vasil (17.02.2014)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook