Страница 14 из 499 Первая ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 64 114 ... Последняя
Показано с 131 по 140 из 4984
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #131
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Звонок на трубу нового русского: Алле!
    — Ой, куда это я попал?
    — А куда ты целился?



    ***
    Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.
    Гид их предупреждает:
    - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте российского консула.
    Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
    - Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
    - Nо, nо! - кричит мужик.
    - Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
    - Nо!
    - Dо уоu wаnt а mаn?!
    - Nо!!!
    - Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
    - NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL!
    - Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

  2. #132
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
    - А, *** его знает.

    """""""""

    - Алло, милиция!
    - Да!
    - Там на дороге появился Джек-потрошитель!
    - Как он выглядит?
    - В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех
    автолюбителей!

    """"""""""""

    Тройка лучших анекдотов напоследок

    Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене:
    -Дорогая , я купил " мерс" последней модели.
    -А какого цвета?
    - Как ты и просила, дорогая, телесного.
    --------------------------------------------
    Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое-то время им открывает заспанная сова.И винни пух спрашивает
    -Сова, а ты какая птица ночная или дневная?
    -Я сегодня никакая!
    Последний раз редактировалось AnT0NiuS; 18.05.2006 в 09:50.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  3. #133
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Вбегает в магазин маньяк и кричит:
    -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
    -Зина
    -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
    -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

    ***

    Парень девушке:
    - Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьём.
    - Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю

    ***

    Вовочка говорит:
    - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  4. #134
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
    буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
    Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
    - Нет, "М" - для морды
    ***
    Девушка говорит парню:
    - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
    - Маш... я нормальный, просто ты дура!
    -
    ***
    - Мама! Мама! Я братика хочу!
    - Ну не знаю... ну... поговори с ним...

    ***

    Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
    - Замените! Она разбавленная!!
    - Да вы же еще и не попробовали!
    - А тут написано: один литр, сорок градусов!
    Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  5. #135
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
    Шофер, глядя на ребенка, говорит:
    - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
    Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
    - Ну, хам. Сволочь просто.
    Сосед ее спрашивает:
    - А что случилось?
    - Да водитель нахамил.
    - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

    **
    Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

    **
    - Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
    и Нижняя Чебу в Грузии?
    - Междучебуречье.

    **
    Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:
    - Что это за кнопка?
    Нов. русский:
    - Ну, это типа от дождика.
    - А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
    - Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.

    **
    - Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...
    - Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
    - Вот я и говорю - у моего брата проблемы...

    **
    - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
    - Придурок, это рафинад!

  6. #136
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,046 раз в 529 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В купе поезда сидит симпатичная девушка в миниюбке. Мужчина напротив после часа езды не выдерживает:
    -Девушка, прикройте, пожалуйста колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.


    Новый русский читает сыну сказку:
    -Жили-были…
    -Папа, короче!
    -Короче…умерли-бумерли.


    -Почему ты оставил портфель в школе?
    -А что, надо было выбросить его вместе с дневником?!


    -Ну что, красивая, поехали кататься!
    -Мужчина, хватит придуриваться – оплачиваем проезд!

  7. #137
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая.
    Продавщица говорит ,что попугаев пока в продаже нет.
    В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться,
    что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
    - Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай,отдай,бальщие
    дэнги дам.
    Продавщице надоел весь этот базар.
    - Ладно! Давай штуку баксов.
    - Спасибо,дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у
    меня! Хочу попугая по грузински петь научить !
    Забирает попугая и уходит.
    Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг
    видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом.Прадавщица бледнеет и пытается спрятаться.Грузин видит ее и приветлево машет рукой.
    - Дэвушка дай корм для попугая.
    У продавщицы отлегает от сердца.Она смелеет и спрашивает.
    - Ну что научили петь ?
    - Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ!Очень
    ВИНИМАТЭЛНО слушает!

    **
    Два студента после экзамена разговаривают:
    - Ну что, на сколько сдал?
    - На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

    **
    Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
    - Ну и как жена?
    - Да, кошмар.
    - Почему?
    - Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
    - Что, так бухает???
    - Да нет. Меня ищет.

    **
    - Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов
    при полном сознании, и ты уже женатый...
    - Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже
    побитый и... разведенный!

    **
    Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
    - Штирлиц! За 9 лет работы Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
    - М... М... М...
    - Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

    **
    Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно...

    **
    НР подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
    - Шеф, у Вас большое горе! Когда рвануло, в офисе Ваша жена была... Погибла...
    - Это ерунда все. А бухгалтер, бухгалтер-то где?

    **
    Утром...
    - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

  8. #138
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
    - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,
    но машина так и не пришла!
    Дежурная извиняется:
    - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим
    нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним
    временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
    - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию -
    я пилот!
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  9. #139
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Дочитайте до конца!!

    Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

    Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

    Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.


    America...America...Words fail to convey my feelings!

  10. Эти пользователи сказали Спасибо Andrey за этот пост:

    Галииина (23.12.2011)

  11. #140
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки, из каждой вылезают
    по два человека (капитаны и их помощники). Помощник американского капитана
    предлагает послать Русских куда подальше, но его шеф ему отвечает:
    - Понимаешь Джон, я старый моряк и знаю этих Русских. Они чуть что, так
    сразу: "боевая тревога, свистать всех наверх, первый отсек к бою
    готовьсь..." так что просто: HELLO Russian!
    И тут русский капитан спрашивает:
    - Вась?! Че он сказал?
    - Не знаю, по моему хреново покрашен.
    - Я ему дам хреново покрашен! БОЕВАЯ ТРЕВОГА, СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!...
    Последний раз редактировалось AnT0NiuS; 02.06.2006 в 21:07.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook